חפש לרגע בלבך: האם אתה מחזיק טינה? אולי הדם שלך עדיין רותח בכל פעם שאתה זוכר שהתפטר לפני חמש שנים. או אולי אתה עדיין רותח את ההערה שאחותך אמרה בחודש שעבר. או שאתה עדיין לא יכול לעבור מעבר לאופן שבו סבתא (RIP) העדיפה את בת דודה שלך בילדותך. (גילוי מלא: הדוגמה האחרונה היא כולה שלי. לקח לי עשרות שנים להתגבר על סבתא שלי ולהשוות את בן דודי היפה לשחקנית הילדות ברוק שילדס. הגעתי בהשוואה לאף אחד בדיוק.)

זה טבעי לחלוטין לשאת טינה בכל הגדלים - כנגד קרוב משפחה שגילה חסד, כנגד בן זוג שבגד בך וגרוע מכך. וקשה לרובנו להרפות מהם, אומרת הסוציולוגית כריסטין קרטר, דוקטורט, מחברת הספר הנקודה המתוקה: איך להשיג יותר על ידי לעשות פחות ($ 16; amazon.com ). עבור אנשים רבים קל להיאחז בטינה, היא אומרת. כשנעשה לנו עוול, זה מרגיש תקף לחשוב על עצמנו כקורבן חסר דופי ומדוכא. אך משחק תפקיד זה מקשה להמשיך הלאה מכיוון שהוא גורם לך להיות חסר אונים - אינך יכול לקבל את זה בשני הכיוונים, אומר קרטר.

לקח למינה, מנהלת שכר בת 39 ואם לשניים, שנים להבין שהיא לא יכולה להתקדם במלואה עם חייה כל עוד היא אוחזת טינה על אביה השולט. לאבי היו בעיות כעס והשקפות עולם ישן על תפקידה של אישה. כשהייתי נער, ניהלנו מאבק עצום והוא איים עלי באלימות פיזית, היא אומרת. היא ניתקה איתו קשר במשך יותר מחמש שנים. איחלתי לו כל מיני רע. אבל אחרי זמן מה, הצלחתי כל כך הרבה בכוחות עצמי והתחלתי לחשוב, 'אני לא יכול להמשיך להרפתקאות חדשות ולחוויות חיוביות אם עדיין יש לי את הכעס הזה'.

לרתור טינה כלפי מישהו שהעליב, השפיל, בגד או פגע בך אחרת לא מעצים אותך. זה יכול לגרום לך נזק באופן פעיל, פיזית ורגשית. להיזכר שוב ושוב במעט (כן, זה בהחלט יכול להרגיש הרבה יותר גדול מאשר קל) מכונה רומינציה, אומר דוקטורט אוורט וורת'ינגטון, פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה, אשר בילה את הקריירה שלו בלימוד סליחה. מחקרים מראים שכאשר אנשים ממשיכים להמריץ, זה מגדיל את רמת הבסיס של הורמון הלחץ קורטיזול בזרם הדם שלהם, הוא אומר. זה בתורו יכול לכווץ את המוח ולהשפיע גם על מערכת החיסון, מערכת הלב וכלי הדם, מערכת העיכול, הדחף המיני - יש עלויות רבות.

מחקר מראה את היתרונות הבריאותיים של סליחה. במחקר על צעירים, רמות גבוהות יותר של סליחה היו קשורות בפחות בעיות פיזיות, כמו בעיות שינה, בעיות עיכול וכאבי ראש, כמו גם פחות תחושות של חוסר ערך, חוסר תקווה, חרדה ודיכאון.

אם הכעס המתמשך שלך כלפי השכנים שפגעו בך בסופו של דבר מתפשר בבריאותך, ההשפעות של העוול גרועות יותר מהעוול עצמו, אומר רוברט אנרייט, דוקטור, פרופסור לפסיכולוגיה חינוכית באוניברסיטת ויסקונסין – מדיסון. זה כאילו שנפגעת פעמיים, וזה לא באמת מה שאתה רוצה, נכון?

איך לצבוע קיר נכון

מה שאתה רוצה (ככל הנראה) הוא להמשיך הלאה ולהרגיש טוב עם עצמך ועם העולם, תוך שאתה מוודא שהעבירה לא תחזור על עצמה. הדרך היחידה להגיע לשם היא באמצעות סליחה. טינה היא רעל איטי וגונב אושר, אומר אנרייט. וסליחה היא כמו תרופה.

על פי הגדרתו של אנרייט, סליחה היא טובה למי שלא טוב לך. קשה, כן, אבל התמורה שווה את זה. חשוב על עצמך כמי שיש לו את הכוח ליצור את החיים שאתה רוצה ליצור, אומר קרטר. הפגנת רחמים לאנשים שטועים בנו זה סוד לא ידוע לאושר.

מינה מצאה אושר בשנות העשרים לחייה, בזמן שביקרה אצל חברים במהלך חופשת הפסחא. התעוררתי באיטליה, והפעמונים צלצלו בכנסייה הסמוכה, והשמיים התמלאו בוורוד בהיר וסגול, היא נזכרת. הייתי מאושר באותו הרגע, הערכתי את חבריי ותודתי שחייתי בדיוק כמו שרציתי לחיות. אמרתי בשקט לאבי, 'אני סולח לך. אני אוהב אותך! אני מודה לך על חיי. אני מאחל לך טוב ומקווה שכולכם בסדר. ’זה היה זה. שחררתי את כעסי ושנאתי אליו באותו בוקר.

איך להשיג עור טוב יותר באופן טבעי

מוכנים לשחרר את הפגיעה שלך? שים בצד את כל מה שאתה חושב שאתה יודע על טינה ועקוב אחר הנחיות המומחים האלה כדי להרפות אותם ולהקל על העומס הרגשי שלך.

שקול מה טוב בשבילך.

באחיזת טינה, יש תחושה של כוח וצדק בטווח הקצר, מציין אנרייט. אתה אומר, 'אתה לא יכול לעשות לי את זה'. החיפוש אחר צדק נראה נכון. אבל זה לא מרפא את הטינה. זה לא קשור לשאלה האם העבריין ראוי לסליחה. מגיע לך, אומר אנרייט, כי אתה זה שנפגע. מגיע לך לחיות חיים נקיים מכרסמים ואי שביעות רצון.

לראות את האדם האחר דרך עיניים חדשות.

זה עשוי להרגיש כאילו מעשיו של העבריין נועדו לפגוע בך - ולפעמים זה נכון. אך אנרייט מעודד את כולם לראות את האירועים הללו מנקודת מבט אחרת. אל תגדיר את האדם לפי המילים או הפעולה שפוגעים בך, הוא אומר. זה לא כל מה שהאדם הוא. נסו לראות אותם בצורה רחבה יותר, מבחינת האנושיות שלהם ומתי עשויים לעשות טוב. תראה את החולשות שמעולם לא התגברו עליהם - זו טרגדיה עבורם, שמאמללת אותם ואת האחרים. כשאנשים מרושעים אלינו בעקביות, במיוחד במשפחות, כנראה שקורה משהו עמוק יותר. הצעת הסליחה היא ריפוי לשניכם. אתה לא צריך לתרץ אותם, אלא לומר, 'הנה אדם שיכול לחיות חיים מלאים יותר אבל הוא לא'.

זה בסדר להיזכר בפגיעה, מוסיף וורת'ינגטון. אך כשעושים זאת, החלף את הרגשות השליליים ברגשות חיוביים יותר של אמפתיה או אהדה לעבריין.

אל תחכה שמישהו ירוויח את סליחתך.

זו מתנה אלטרואיסטית, אומר וורת'ינגטון. לאנשים לא מגיעה סליחה. הם לא מרוויחים את זה. אנחנו פשוט נותנים את זה.

הקונסילר הטוב ביותר לעיגולים שחורים ותיקים

עצתו של קרטר: עשו זאת במוקדם ולא במאוחר. הרבה אנשים מחזיקים טינה כי הם מחכים להתנצלות, היא אומרת. הם חושבים, 'אני אסלח לה, אבל היא עדיין לא ביקשה ממני.' אבל זה לא הדרך שבה העולם עובד. רוב האנשים לא יתנצלו בצורה מספקת - בתרבות שלנו לא ממש מלמדים אותנו איך לעשות את זה. אז אם אנחנו רוצים להיות מאושרים ולרפא את עצמנו כשנפגענו, עלינו לסלוח אם אנו מתבקשים סליחה או לא.

אנה, סופרת בת 35 ואמא לילד אחד, בילתה שנים טינה כלפי מורה שחתכה אותה ממקהלת המופעים בכיתה ז '- גם לאחר ששניהם עברו לבית הספר התיכון. בשנתיים הראשונות בתיכון לא הייתי מדבר איתה ולא מסתכל לה בעיניים, היא מודה. אבל ביום הראשון של השנה הצעירה, הייתי כמו, 'זה טיפשי. לא אכפת לי. ’אז באותו יום, חייכתי אליה. אחרי זה נהניתי מאוד מהשיעור שלה - ואנחנו עדיין בקשר, כמעט 20 שנה אחר כך. אני שמח עבור שנינו שנתתי לה הזדמנות שנייה. לחייך אליה היה הרבה פחות מיסוי רגשי מאשר להחזיק את כל האנרגיה השלילית הזו.

סליחה נפרדת מהפיוס.

על ידי סלחנות למישהו אינך מאמת את התנהגותם, מסכימים המומחים. חשוב לזכור במיוחד במצבים חמורים יותר, כולל מקרים של התעללות, סכסוכים משפטיים או בגידה זוגית. פיוס הוא הדדי; סליחה איננה.

גם אם נגרמת לך עוול עצום, אומר אנרייט, אתה יכול להציע את מתנת הטוב לאדם האחר, בידיעה שהוא טעה - בין אם הם מבינים מה הם עשו ובין אם לאו, מצטערים על כך או מנסים לעשות פיצויים.

כשאנשים לא סולחים, אומר אנרייט, הם נוטים להעביר את הטינה שלהם לאחרים. במשפחה הילדים יורשים את הכעס, הוא אומר. התמימים יורשים את הטינה שלא צריכה להיות שלהם. הם גדלים עם כעס, ואם הם נכנסים לאיחוד זוגי, הם מכניסים את הכעס הזה למערכת היחסים החדשה.

מתנות לנשים שקשה לקנות

לסלוח בחופשיות, אבל לא בהכרח לשכוח.

במקום זאת, חבר מחדש את מערכת היחסים. תגיד שלא דיברת עם אחותך כבר 15 שנה, ולאחרונה חשבת לקבור את הטינה שלך. קדימה - אבל דעו שיש לכם זכות להגדיר מחדש את הקשר. אתה יכול לסלוח לביקורת ההורית שלה ועדיין לבחור שלא לחופש איתה יותר. הרבה פעמים אנו נאחזים בטינות כדי לתת לעצמנו אישור לא לגשר על חלוקה, אומר קרטר. אבל אתה לא זקוק לטינה כדי ליצור לעצמך בטיחות. סלח לה, אבל שמור על הגבול: אם אתה יודע שאחותך תמיד תפגע בך, לא הייתי ממליץ לבלות את חג המולד בביתה. אל תחשוף את עצמך לפגיעה עתידית.

לאחר שסלחה לאביה, מינה לא חידשה את מערכת היחסים ביניהם. אני יודעת שבסופו של דבר קיבלתי את ההחלטה הנכונה עבורי ועבורו, היא אומרת. חשבתי שנניח שלום אחרון לפני מותו. אבל זה בסדר - שחררתי אותו וכל המטען שהגיע איתו.

מצא את השיעור בעבירה.

בספרה החדש, איך להחזיק טינה, הסופרת סופי האנה בוחנת את הצד החיובי של טינה - כלומר את הדברים שהם יכולים ללמד אותך על האופן שבו אתה רוצה לחיות את חייך ולהתקשר עם אחרים. מה שנשאר איתך, אומרת חנה, הוא הסיפור שאתה בוחר לזכור על אירוע שגרם לך להרגיש עוול או פגוע. הטינה הופכת לסיפור שאפשר להשתמש בו כדי לשפר את חייך ולהדריך אותך ולהעניק השראה, היא מסבירה. כשאתה יוצר טינה כלפי מישהו על התנהגות רעה, זה מעורר אותך להתנהג בצורה הפוכה. עם הזמן אתה עלול אפילו להיות אסיר תודה על ההזדמנות להימנע מהתנהגות רעה דומה ועל הדוגמה כיצד לא להתייחס לאחרים.

התעמת עם העבריין רק אם אתה חושב שזה ישנה דברים.

אם אתה חושב שמישהו יכחיש את מעשיו ויבקר אותך על היותך רגיש מדי, עדיף להראות לך סלח מאשר להכריז על כך, אומר אנרייט. החזירו שיחת טלפון או טקסט, חייכו במסדרון המשרד, ביקרו אותם - היו טובים להם במובן אמיתי. הם יבינו. אם נראה שהפיוס אפשרי, הוא אומר, אתה יכול לשבת עם האדם ולהגיד לו, אתה פוגע בי, והייתי רוצה שנמנע שזה יקרה שוב.

דע כי אף פעם לא מאוחר מדי. בֶּאֱמֶת.

אתה יכול אפילו לסלוח למישהו שנפטר, מציין אנרייט. אתה יכול לערוך מלאי של עוולות חייך, מהמורה שלך בכיתה א 'ועד הבוס שלך אתמול, ולתרגל לסלוח לכולם כדי שלא' ינצחו 'פעמיים. אם אתה מחזיק בזה הם מנצחים שוב. סלחו להם, וזה מוריד את כוחם.