אלא אם כן אתה עובד לבד (מזל, אתה בודד), נדרשים יחסי גומלין בין בני אדם, והתלקחויות מזדמנות הן בלתי נמנעות. חלק מהעבודה שלך היא בניית מערכות יחסים, אומרת יועצת מקום העבודה לינדסי פולק, מחברת הספר הרמיקס: כיצד להוביל ולהצליח במקום העבודה הרב-דורית (20 דולר; amazon.com ). וכשמערכות היחסים האלה משתבשות, חלק מהעבודה שלך היא לתקן אותם. באופן אידיאלי, אנו תמיד מביאים את האני הרחום, הגמיש והאלתור ביותר שלנו למצבים אלה. אתה כל כך נלהב ממלפפונים! אמרתי פעם לעורך לאחר שהיא עפה בזעם על סרגל הצד של ספר בישול. בפעם אחרת אמרתי, זה הגיוני שכולנו כל כך לחוצים, בהיותנו רופאי מיון, להצחיק חדר מלא באנשי הוצאה לאור. וכן, לפעמים זה מרגיש שאני עושה יותר הסתבכות דיפלומטית מאשר עבודה בפועל, ולכן קראתי לכמה מומחים. מעבר למעקב אחר כלל הזהב - שהוא תמיד נוהג כללי טוב - אלה היו ההצעות שלהם לדבר בדרך שלך מתוך סכסוכים משרדים נפוצים.

אתה משתף אזור עבודה עם מישהו מאוד מבולגן.

נסה ככל האפשר, אתה כנראה לא הולך לשנות את ההרגלים של האדם הזה, אומר פולק. אז חשוב מה התוצאה הרצויה שלך. האם יש דרכים להפריד טוב יותר בין המרחב המשותף? אולי אתה יכול למקם מערכת לינג אנכית בין אזור השולחן שלך לשלהם, כך שהבלגן לא נראה כל כך. או נסה לומר לעבודה שלך, אני לא רוצה לבצע ניהול מיקרו, אבל אני מוצא את העומס כל כך מסיח את הדעת. האם נוכל לעבוד על זה ביחד? דחיפה עדינה עשויה להיות בדיוק מה שהם צריכים כדי לסדר.

היה לך ריב עם עמית לעבודה, ועכשיו זה מביך.

אתה יכול לשחרר את זה ולעבור הלאה? ואז תעשה. או כפי שמגדיר זאת פולק, פשוט התעלם מהמביך. הזמן (וקצת חמלה) מרפא את מרבית הפצעים, וסביר להניח שהוא ירפא גם את זה. אבל אם האווירה הרעה מתמשכת, נסה להבין מה לא פתור - ואיך לפתור את זה. האם יש התנצלות שאתה צריך לתת או לקבל? קבע תאריך קפה ועשה פיצויים שאתה יכול: אני עדיין לא מאמין שאמרתי שאתה מגונה! זה יצא לא בסדר, ואני כל כך מצטער. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות, אומר מומחית הקריירה ג'יל ג'סינטו , הוא הימנע מחברך לעבודה. אתה רוצה לתקן את הקשר, לבנות אותו מחדש. אמור בפשטות, 'מה לדעתך הדרך הטובה ביותר לשים את זה מאחורינו?' ותנו להם לעזור בהנחיית השיחה.

עמית לעיתים קרובות עוצר ליד שולחן העבודה שלך כדי לשוחח. אתה לא רוצה להיות גס רוח, אבל אתה צריך לעבוד.

נסה לעמוד כשהם הולכים כדי שלא ישבו ויהיה להם נוח, מציע ג'ון דאלי, דוקטורט, יועץ מנהיגות ופרופסור לתקשורת באוניברסיטת טקסס באוסטין. כמו כן, חבישת אוזניות שולחת רמז חזותי ברור שלא תרצו להפריע. שיהיה לכם כמה משפטים חיוביים מוכנים: אשמח לשוחח בצ'אט, אבל אני חייב להוציא את המיילים האלה, או שאני מת לשמוע עוד! האם נוכל לבצע צ'ק-אין בארוחת הצהריים? התמקד במה שאתה יכול להציע, ולא במה שאתה לא יכול, אומר פולק. וכשאת כן משוחחים, חשוב על זה כהשקעה - חמש דקות ביום כדי לשמור על הקשר.

עמית לעבודה מתלונן כל הזמן על עבודתו. אבל אתה אוהב את העבודה שלך! איך תוכלו להימנע מלהישאב לשליליות?

במקרה זה (כמו ברוב האחרים), מעט אדיבות וחמלה יכולים לעזור מאוד. פולק ממליץ לומר, זה נשמע כאילו אתה מתקשה, ואני באמת מזדהה. אבל אני תוהה אם כדאי לך לנהל שיחה עם מאמן קריירה. אם הבעיה היא בסביבת המשרד - ולא רק בגישה של האדם - אתה יכול להציע במקום ביקור עם משאבי אנוש. כך או כך, אתה רוצה להעביר את הנטל לצד שלישי המתאים יותר לעזור. דיברת איתי על זה הרבה זמן - אולי אתה זקוק לעצה טרייה זו דרך ידידותית להפנות את התלונות שלהם. תמכו בעמיתיכם מבלי לתרום יותר מאוזן אוהדת לשיחה. הימנע מאוורור הלהבות או צלייה בתוך תחושות שאינך חולק.

אחד מהעמיתים לעבודה שלך תמיד מפריע לך ומשתף פעולה ברעיונות שלך בפגישות.

הרימו יד כדי לאות שעדיין לא סיימתי, או הימנעו מקשר עין עם מפריע ככל הנראה והמשיכו לדבר, אומר דאלי. אתה יכול גם להתחבר לחבר לפני הפגישה ולבקש שהם יתייצבו בשבילך. אני חושב שקלרה עוד לא סיימה לדבר, התומך שלך יכול לומר, או כן, אני חושב שזו גרסה לרעיון שקלרה שיתפה קודם. אם אתה מרגיש צורך לבצע מעקב אחרי הפגישה, נסה להגיד, אני לא בטוח שאתה מודע, אבל לפעמים אתה כל כך מתרגש מרעיונות שאני מרגיש מופרע. אתה יכול לפקוח עין על זה?