ממש פשוט בעלת טור הנימוסים המודרניים קתרין ניומן, מומחית נימוס ומחברת ספר זיכרונות ההורות מחכה לציפורי , עוזר לך לשלוט בשיחות הקשות ביותר.

לחברתי היקרה יש בן עשרה שהתנהגותי היא בעייתי. לעתים קרובות הוא אנטי-חברתי, מתלונן כל הזמן, ויש לו קסם לנשק חם. כתוצאה מכך נעשיתי לא רגועה מהמשפחה שלי הולכת לביתם. (גם הילדים שלי ציינו את הסרבול החברתי של הילד הזה ואת היחס הרע שלו.) חברתי קיבלה טיפול לבנה. ובכל זאת, אני יודע שהיא תיעלב נורא אם הייתי רומז שאני מודאג מכך שילדי יהיו סביבו. איך עלי להתמודד עם המצב המסובך הזה? —ש.ה.

ראשית הדברים הראשונים: אם לילד יש גישה לאקדחים שאינם מאובטחים כראוי, עליכם להרחיק את ילדיכם מהבית הזה, אומר הפסיכולוג יליד בוסטון לורנס ג'יי כהן, מחבר הספר. ההפך מהדאגה : 'חובתך להגן על ילדיך חשובה יותר מאשר לא לפגוע ברגשותיו של מישהו.' במקרה כזה, עליך לומר לחבר שלך שלא נוח לך להיות בבית עם כלי נשק נגישים. אבל אם כלי נשק אינם הנושא (והמתבגר פשוט יש התנהגות מצמררת), ייתכן שתוכל להימנע מעימות.

הילדים שלך לא רוצים לבלות עם הילד הזה, כך נראה. אז אל תכין אותם. קבעו לראות את חברכם אחד על אחד במסעדה או בסרט. ואם היא מנסה לאחד את שתי המשפחות, התחנן בטענה לתזמון סכסוכים.

למרבה המזל, קיימת כל אפשרות שהנער הזה עובר שלב אפל, כזה שיעבור עליו בזמן הקרוב.

בינתיים, תהיה שם בשביל החבר שלך. מכיוון שהיא ביקשה עזרה לבנה, היא יודעת שיש בעיה. היו אוהדים ככל שתוכלו, כפי שהייתם מקווים שהיא תהיה אם תפקידיכם היו הפוכים.

יש לי חברה שעשו ניתוחים קוסמטיים לאחרונה, למרות שלדעתי היא לא הייתה זקוקה להם. מאז שעברה הניתוחים, היא נראית מקובעת על תדמיתה שלה. היא כל הזמן אומרת כמה היא נראית טוב ומתרצת כדי להחליק את הטלפון שלה ולהראות את הסלפי שלה. אני יותר שמחה להסתכל בתמונות שלה מדי פעם, אבל אני רוצה לדבר על דברים אחרים - וגם על החיים שלי. איך אוכל לציין שהיא מתמקדת קצת יותר מדי בעצמה? —S.S.

אם אתה משחק, תפנק את יהירותה בקצרה ואמר משהו כמו 'היית נהדר בעבר, ואתה מדהים עכשיו'. ואז הפנה את השיחה לעניין הדדי: עבודה, נסיעות, ספרים שקראת. או העלה ישירות את הנושא שאותו היית הכי רוצה לדון איתה: 'עכשיו, יש משהו שרציתי לספר לך על שיפוץ הבית שלי / ביקורי של אמי / החופשה הבאה שלי.' יהירות היא תכונה מייגעת ותחזוקתית גבוהה, אך באופן אידיאלי הנרקיסיזם הנלהב שלה יתפוגג לאחר שהחידוש במראה החדש שלה יתפוגג.

החבר הכי טוב של הבן שלי התוודה בפני שהוא גנב כמה מדבקות אחרי שעבר במגירות השולחן שלי לפני שנה. (תמיד תהיתי מה קרה לאותם מדבקות.) במהלך הווידוי שלו אמרתי לו שאני מאוד מאוכזב מכך שהוא לקח משהו שלא שייך לו וגם שהוא נכנס לשולחן שלי בלי רשות. ביקשתי שיספר גם לאמא שלו. שאלתי: האם עלי לנהל איתה שיחה על האירוע הזה? אני מרגיש שאני צריך לדבר איתה, אבל היססתי כי היא עוברת תקופה קשה. (היא ובעלה מתגרשים.) -מחקר ופיתוח.

לרדוף אחר זה יהיה כמו להכות סוס מת (גנב מדבקה). הילד הזה, יתברך עליו, התוודה באופן אקטיבי על מעשיו: הוא הרגיש רע עם המדבקות במשך שנה שלמה, ואז אזר את האומץ לדבר איתך. זה נשמע כמו כל לקח שיש ללמוד - שזה לא נכון לקחת משהו שלא שייך לך וראוי לקחת אחריות על מעשיך - הוא כבר למד.

בנוסף, אם הוריו נמצאים בתהליך התפצלות, מדובר בילד שסובל מכאבים רבים כרגע - יותר זקוק לחמלה מאשר לביטול. במקום להעניש אותו יותר על ידי גרירת אמו האומללה לתערובת, שקול לחזק את הגבורה שלו באופן חיובי. אתה יכול לומר, 'אני רק רוצה להגיד כמה התרשמתי מכך שהגעת לעניין המדבקות', כשיהיה לך רגע לבד. 'אני יודע שלקח מעיים.' כי זה קרה. וככל שהוא מרגיש טוב יותר עם עצמו, כך הוא יתנהג טוב יותר.

דודתי היא אישה נפלאה ואינטליגנטית ביותר. עם זאת, אני חושש שיש לה בעיית שתייה. לעתים נדירות אני רואה אותה בלי בירה בידה. היא שותה או מופיעה בשכרות בזמנים ובמקומות לא הולמים, כולל הלוויה שהתקיימה לאחרונה. היא גם נוטה להיות גס רוח ולהפיל אנשים כשהיא שותה. אני לא רוצה להיות בסביבה כשהיא שותה, מה שמשאיר כמה מקרים בהם אוכל לבלות איתה. כיצד עלי להמשיך? —מ.מ.

ראשית עליך להחליט מה ברצונך לעשות בקשר לשתיית דודתך, אומרת לידיה אליסון, פסיכיאטרית שבמערב מסצ'וסטס ועוסקת לעתים קרובות בבעיות התמכרות. מכיוון שיש לך ברירה, אומרת אליסון: 'האם אתה נמנע מהמצב בכך שאתה לא רואה את הדודה שלך? או שאתה אומר לה משהו? ' אם תבחר באחרונה, אליסון ממליצה לך לנקוט בכמה צעדים ראשוניים. הורד שאלון להקרנת אלכוהוליזם שנקרא כְּלוּב ; חפש את הזמנים והמיקומים של פגישות אלכוהוליסטים אנונימיים סמוכים ( aa.org ); ולגייס בני משפחה וחברים של דודתך החולקים את דאגותיך לגבי שתייתה. ואז, חמוש במידע זה בכדי לתת לדודה שלך ועם אנשים אחרים לגבות אותך, קבע זמן לכולכם לדבר איתה.

במהלך שיחה זו, ייתכן שתרצה להתמקד בהצביע על מקרים של שתייה מרובה וכיצד הרגשת כלפיהם. לדוגמא: 'בלילה השני, אחרי ששתית, אמרת דברים גסים שכואבים לי.' אינך צריך לאבחן את הבעיה של דודתך; אתה צריך לתאר את האופן שבו השתייה שלה פוגעת בזוגיות שלך. אליסון אומרת, 'תשקיע הרבה זמן בלהגיד כמה אתה אוהב אותה, כמה היא חשובה לך. בושה, בין אם היא מודעת ובין אם היא לא מודעת, היא לעתים קרובות גורם לאנשים הנאבקים עם שימוש לרעה באלכוהול. עזור לה לראות בזה מחלה ולא פגם באופי. '

אני מקווה שדודתך תקשיב לחששות שלך ותנקוט פעולה. ללא קשר לבחירה שהיא עושה, אתה צריך להיות גאה בכך שאתה עושה כל מה שבכוחך כדי לסייע לה.

גיסתי מצפה בקרוב, ואני מוזמן למקלחת התינוקות שלה, שמארחת כמה ממשפחתה וחבריה. עם זאת, בעלי ואני עוברים טיפולי פוריות כואבים, ומקלחת לתינוק היא יותר ממה שאני יכול לשאת מולנו כרגע. אז סירבתי לאחרונה, בהנחה שחותני יבינו, מכיוון שהם יודעים על מצבנו. אני גם מתכנן להעביר מתנה וכרטיס מקסים למקלחת. עם זאת, הם זועמים עליי ש'הרסתי 'את האירוע שלה. מה עליי לעשות? —ט.ט.

אני כל כך מצטער, גם שאתה כואב וגם שקרוביך מטילים אשמה על עצבך. התנהגת בזהירות וביושרה וטיפלת במצב קשה בצורה הטובה ביותר. משהו שבאמת יכול להרוס את המקלחת הקרובה של גיסתך יהיה שתפרוץ בבכי באמצע זה - אפשרות שבחרת בחוכמה למנוע. זה מסתורי שקרוביך אינם יכולים, מהמקום השוטף שלהם של שמחה מצפה, להביע קצת אהדה בדרכך. העובדה שאנשים אחרים מתנהגים לא טוב לא אומרת שעשית זאת בעצמך.

עם זאת, אם אתה מרגיש שמשהו לא נותר ללא קשר לגיסתך, ובמיוחד אם אתה חושב שהיא לא מבינה לגמרי עם מה אתה מתמודד, פנה אליה ישירות לאחר המקלחת. 'סלח לי אם היעדרותי תקלקל את האירוע שלך בדרך כלשהי', תוכל לכתוב לה. 'התרגשתי ממך, אבל התקשיתי כל כך עם בעיות הפוריות שלי, שלא רציתי להסתכן בהכתת האירוע המשמח שלך. אני בטוח שזו הייתה מסיבה נפלאה, ואני מצטער שהתגעגעתי. ' אז דאגו לברך את בני הזוג על הגעתם החדשה בבוא העת. אני אחזיק אצבעות גם שהזמן שלך מגיע.

לבתי יש סרטן שד בשלב 4. באופן מוזר, המשפחה והחברים שלי אף פעם לא שואלים אותי מה שלומה. אני לא בטוח למה. אני לא מתרגז ולא נכנס לפרטים גרפיים כשאני מדבר על מצבה - לא שהם יידעו מכיוון שהם לא שואלים. אני מוצא כי מחדל השיחה הזה פוגע יותר ויותר. האם עלי לומר לאנשים להפסיק להימנע מהנושא? —ל.ל.

אני מצטער כל כך. אני יכול רק לדמיין את עומק הכאב והפחד שלך, והלוואי שהקהילה שלך תנהג יותר תומך מאשר סקיטי. הניחוש שלי הוא שאנשים דואגים מאוד לך ולבתך אך חסרים אומץ. עד כמה שזה נשמע מטורף, אנשים חוששים שהם הולכים להזכיר לך סיטואציה קשה שאתה לא חושב עליה אחרת (כאילו!) או שהם יגידו את הדבר הלא נכון.

ספרו לאהוביכם במפורש מה לומר לכם - לא רק בגלל שזה יגרום לכם להרגיש טוב יותר אלא גם בגלל שזו תהיה מתנה עבורם. הייתי עושה זאת באמצעות דואר אלקטרוני קבוצתי: 'מה שעוברים על בתי ואני כל כך קשה. אני מבין שאתה עצבני. זה אולי מרגיש מסורבל לדבר איתי על המחלה שלה, אבל בבקשה תעשה. אני מבקש ממך להראות את דאגתך ואהבתך על ידי בירור אליה בכל פעם שאנו מתראים. ' שיידעו שהם יעזרו לך - ויזכירו לך את כל מה שאתה צריך להיות אסיר תודה עליו, גם בימים החשוכים ביותר.

בחודשים שלאחר מותו של רובין וויליאמס 'מומחים רבים' לבריאות הנפש בחיי יצאו מעץ העץ. לפני זמן לא רב, עמית לעבודה החל לתת תיאור רם על התאבדותו על חטא ועל האופן שבו האדם שהתאבד יישלח לגיהינום. אחר כך הסברתי לה שילד שלי לקח את חייה וכי מצאתי שדעותיה מטרידות מאוד, ובשלב זה היא התנצלה. ובכל זאת, העימות הותיר אותי כמעט בבכי. בנוסף, אני באמת שונא לגרום לאנשים אחרים להרגיש רע, גם כשהם ציצים חסרי רגישות. כיצד עלי להתמודד עם סוגים אלה של רגעים כואבים? —ד.פ.

אני כל כך מצטער על האובדן שלך ויכול רק לדמיין איך הכאב שלך מצטמצם מההערות הרשלניות של אנשים שלא מכירים את ההיסטוריה המשפחתית שלך. אני די בטוח שאנשים לא רוצים לטעות בכך שהם מרגיזים אותך אם הם יכולים לעזור לזה.

כשירות להם, לעצמכם ולרבים האחרים שהתמודדו עם התאבדותו של אדם אהוב, האם הייתם שוקלים לנסות להקדים את העבירה? ברגע שאחד ה'מומחים 'האלה מתחיל להיפתח, אמור,' אני מצטער להפריע, אבל לפני שאתה אומר עוד משהו, אני חושב שאתה צריך לדעת שאיבדתי ילד להתאבדות. ' ואז, אם תרצה, תוכל להפיג כמה מהתפיסות השגויות הנפוצות ביותר של התאבדות. או שתוכל להוסיף, 'יש הרבה יותר מאיתנו בסביבה ממה שאתה יכול לחשוב, אז עדיף להיות זהיר כשאתה מדבר בפומבי בנושא זה.' (זה נכון לבעיות האישיות הנוגעות ללב ביותר, למעשה: חשוב לזכור שאנחנו לא יודעים את כל מה שחשוב לגבי האנשים שאנו חולקים את סביבת העבודה שלנו.)

זה מובן לחלוטין להרגיש נפגע כשאתה מתאבל. ואתה צודק להפסיק שיחה חסרת רגישות בעקבותיה.

איך לנקות קומקום תה בפנים