זה סיפור על אהבה. אבל לא סוג האהבה הרומנטית-לב-עין, (סליחה, פברואר). זהו סיפור על איך לאהוב בני משפחה וחברים שהם חלק מחייכם, לטוב ולרע, אך אותם אתם לא תמיד כמו. לכולנו נקודות מבט וצרכים שונים. אנו עלולים להיתקל באנשים שקשה ליצור קשר איתם, אומרת אלכסנדרה ה 'סולומון, דוקטורט, מחברת הספר לאהוב באומץ . לפעמים האנשים האלה קשורים אליך - לעתים קרובות, אהמ, דרך הנישואין - ולפעמים הם נדחפים אליך (שלום חבר של הילד שנראה שהוא ממוצע מהשורה הראשונה אבל שילדך מעריץ באופן בלתי מוסבר). בשני המקרים, תפקידכם לצמוח, להתפשר וללמוד, כן, לאהוב, גם אם זה בצורה קטנה וזמנית. וזה משתלם: באמצעות שיפוץ קוגניטיבי ומדי פעם בלב אל לב, ניתן לחלוטין לבצע שינויים ארוכי טווח ביחסים קלושים כיום, אומרת קתרין ג'יי לייבלי, דוקטורט, פרופסור לסוציולוגיה במכללת דרטמות 'המתמקדת ב ניהול רגשות. להלן שבע מערכות יחסים נפוצות, עם עצות כיצד להתחיל - ובנוסף דרכים ארוכות טווח לעבוד עלייך בשמחה.

חפצים קשורים

1 חמותך ...

... שילדה את בן / בת הזוג האהוב שלך (זה המפתח!) אבל מנסה לגרום לך לקרוא לה אמא ​​ועדיין מבקר כל דבר, החל מהרגלי הקניות שלך וכלה בהורות שלך - מאחורי הגב שלך.

איך לזייף את זה: ראשית, זכור כי האישה הזו גידלה את האדם שאתה אוהב, אומר סולומון. ואז שקול איך זה יהיה שהתינוק שלך כל התבגר וממוקד במישהו אחר. שינוי הפרספקטיבה שלך יכול לעזור לבנות אמפתיה. כאשר אתה יכול להזדהות עם מישהו, קל יותר לתת לביקורת להתגלגל מגבך, אומר סולומון. הקומיקאי והסופר עלי וונטוורת ', אם לשניים שיצר ומככב בתוכנית הפופ TV החדשה כּוֹסִית אֲחרוֹנָה, מציע את העידוד הזה: תחשוב על עצמך ועל בעלך כצוות תגיות, כל אחד לוקח על עצמו חמות. כשאתה מסתכל על זה ככה, אתה מתחיל להבין שאולי יש לך את זה הרבה יותר טוב מבן הזוג שלך. הוא צריך להתמודד עם אמא שלך.

איך לעשות את זה: חיזוק חיובי יכול לעבור דרך ארוכה לקראת שינוי מדויק באדם שאתה רואה כשלילי, אומר דייויד שפיגל, MD, מנהל המרכז ללחץ ובריאות באוניברסיטת סטנפורד. כדי לשנות את הדינמיקה עם חמותך, נסה את תוכנית ההתקפה הזו: בכל פעם שהיא אומרת משהו נחמד - וכן, בסופו של דבר היא - תעשה על זה עניין גדול עם קשר עין ישיר, חיוך חם וזו התלהבות כל כך נהדר לשמוע! כמו כן, הישאר ניטראלי למשוב שלילי. המפתח הוא להיות עקבי בתגובה שלך, אומר שפיגל. בסופו של דבר, דפוס התגובה שלך יתחיל לעצב את התנהגותה. וכשאתה פחות נזקק, אתה חייב לחוש יותר חיבה.

חל גם על: אמא שלך שמתערבת משלך; אח יודע הכל; עמית מתנשא.

שתיים חבר הילדות שלך ...

... שתמיד הייתה קצת נזקקת, אבל עכשיו כשאתה מבוגר יותר ולשניכם יש את החיים שלך - או אולי היא רווקה ויש לך פעוטה - זה מתיש.

איך לזייף את זה: לעצב מחדש את האופן שבו אתם מבלים יחד - ולקחת אחריות על התכנון כך שלוח הזמנים יעבוד עבורכם, במיוחד אם הקשר תלוי בעובדה שיש לכם ילדים והיא לא. כאשר הזמן המשותף הוא פחות סיוט לוגיסטי, סביר יותר שתיהנו ממנו, אומרת רוזאנה הרץ, דוקטורט, פרופסור לסוציולוגיה במכללת וולסלי. הצע פעילויות שיש בהן התחלה וסוף ברורים, כמו טיול ביום שלישי בבוקר או סרט בשבת אחר הצהריים. אם זה חבר ותיק שפשוט יש לו ציפיות שונות באיזו תדירות אתם צריכים לדבר, השתמשו בטכנולוגיה לטובתכם. אנה סייל, מנחת הפודקאסט של אולפני WNYC מוות, סקס וכסף (ואמא טרייה), הוא מעריץ של צ'ק-אין הטקסט: טקסט מהיר הוא דרך קלה ומתגמלת להישאר מחוברת לאנשים שאני לא יכולה להקדיש להם זמן כמו שהם - או אני הייתי רוצה.

איך לעשות את זה: חשוב שיהיו חברים ותיקים, אפילו נזקקים, סביבם, אומר הרץ. הם הכירו אותך כשהיית צעיר ולכן הם לעתים קרובות מהאנשים הנאמנים ביותר בחייך. אם הבעיה היא שהתבגרתם ואין לכם הרבה יותר במשותף, אל תוותרו. להחזיר את החיבה על ידי משחק קלף הנוסטלגיה מדי פעם. תסתכל על תמונות ישנות על פני משקאות. עשו משהו ששניכם אהבתם, בין אם זה נהיגה ללא מטרה תוך כדי אכילת סוניק פיצוץ או קבלת כרטיסים לסיור האיחוד של הלהקה האהובה עליכם. סביר להניח שאתה מוצף בזיכרונות טובים ובחיבה לחבר שלך.

חל גם על: יחסי אחים עם אתגרים דומים. (היית BFFs בילדותך ויש לך דינמיקה אחרת עכשיו.)

3 חבר ילדות בן / בת הזוג שלך ...

... שעושה בדיחות לא הולמות ונראה שהוא מביא את הגרסה הגרועה ביותר (או לפחות גיל המכללה) של בעלך.

איך לזייף את זה: אתה לא באמת צריך. אלא אם כן אדם זה מהווה איום לגיטימי על הנישואין שלך - הכנסת התמכרות לסמים לתמונה, למשל - זהו הזמן לממש הרפות, אומר סולומון. התחל בשאלה פשוטה: האם אתה צריך להיות בסביבה כשבעלך מבלה עם חבר זה? רוב הסיכויים שהתשובה היא לא. הרחקתך ממגע ישיר עשויה לאפשר לך נקודת מבט אחרת או להבין שחבר זה אינו מזיק. לבעלך היו חיים לפניך; בריא לו להתחבר לזה מדי פעם. תסתכל על זה כעל נכס. זה תלוש אישור ליהנות מזמנך הפנוי, אומר סולומון.

איך לעשות את זה: בדוק מקרוב את המתרחש אם העצה לעיל לא עוזרת. האם זה באמת החבר שאתה נרתע ממנו? או שהבעיה שכשבעלך נמצא עם החבר הזה, אתה נשאר לבד עם הילדים? אומר הרץ. אולי חבר הקולג 'הזה מזכיר לך את חברתו לקולג' של בעלך שהוא כמעט התחתן איתו, וזה מקים לתחייה ניתוקים ישנים. יכול להיות שדיבור על הבעיה הבסיסית - זקוק לעזרה נוספת עם הילדים, שמירת קנאות ישנות - מרכך את הרגשות הקשים שלך כלפי הרומחות ומחזק גם את כישורי התקשורת שלך בנישואין.

חל גם על: החבר החדש של חברך הטוב - אממ, מתי חבר 1 התחיל לחבב סאקה? שניכם שונאים סאקה! - שפתאום מתייג הכל.

4 הדודה הגדולה שלך ...

... שתמיד מתקשר בזמן הגרוע ביותר ורוצה לדבר שעה. אתה יודע שהיא בודדה, אבל אתה לא יכול לעזור (באשמה) שלא להרים.

איך לזייף את זה: הצב גבולות מיד עם המחבט. התחל כל שיחה עם פשוט 'כל כך טוב לשמוע ממך! יש לי רק 15 דקות, אבל זה נפלא לשמוע את הקול שלך, אומר לייבלי. יכולות להיות גם דרכים לגרום לדודה שלך להרגיש מוערכת שלא נזרקו עליך כמו שיחות הטלפון שלה. אולי הדודה שלך אוספת אצבעוניות, ואתה שולח לה דואר בכל פעם שאתה מזהה אחד בשוק הפשפשים, אומרת לייבלי. שלח לה חבילות של יצירות האמנות של ילדיך או, אם היא נוטה מבחינה טכנולוגית, שלח בדוא'ל סרטון וידאו של הילדים האומר: שיהיה לך יום נהדר, דודה רות! אם כבר מדברים על ילדים, וונטוורת 'נוקט בגישה הקלילה הזו בשיחות טלפון מקרובי משפחה ארוכי רוח: שים את הגננת שלך בטלפון! הם ישמחו יותר לדבר כמה שעות.

איך לעשות את זה: יש חמלה. דודתך לא מתקשרת לעצבן אותך. תאר מחדש את נקודת המבט שלך: היא מבודדת, לא מטרידה, אומר לייבלי. וראה בזה שירות - אתה מתקשר עם זקניך וחי ביושר ובכוונה, אומר שלמה. תנו לעצמכם טפיחה על השכם! אם השיחה הופכת למשהו שאתה מתגאה בו, זה יכול להפוך למשהו שאתה נהנה ממנו יותר, היא אומרת.

חל גם על: חותך הקשה לקשר שלך; השכן האלמן הסמוך שאוהב לשוחח בחניה.

5 אשתו החדשה של אחיך ...

... שמנדנד כל הזמן וטועה בשבילו (כמובן על בסיס אינטואיציה של אחות).

איך לזייף את זה: מומחים מסכימים - דריכה קלה בעניינים הכרוכים בחיי אהבה של מישהו אחר. למרות שמפתה, זה לא המקום שלך להפעיל שליטה על מערכת היחסים של אחיך. במקום זאת, בתאריך הכפול הבא, ציין מחדש שלילי כחיובי, אומר לייבלי. כשגיסתך מתעסקת בשעות הארוכות של אחיך, אמרי לעצמך, היא אומרת את זה כי היא אוהבת את בעלה וחוששת שהוא מותש. אתה יכול אפילו לקחת את זה צעד אחד קדימה וליצור מיני מנטרה שעוזרת לך בו זמנית להרגיש חיובית יותר ולגיסתך להרגיש שמועה. כשהיא מתלוננת אתה מגיב, זה בטח קשה, אומר לייבלי. עם העידוד הקטן הזה, ייתכן שעם הזמן היא עשויה להיות פחות שלילית ונעימה יותר להיות בסביבה.

איך לעשות את זה: לנהל שיחה חד פעמית עם אחיך - אבל מלא שאלות, לא האשמות. בקש ממנו לשפוך אור על מה שהוא אוהב באשתו, כך שתוכל להעריך דברים שלא נראים לך מיד (כמו דרכים מאחורי הקלעים שהיא תומכת בקריירה שלו), אומר לייבלי. איסוף מחדש של השקפתך יכול להוביל לחיבה אמיתית בהמשך הדרך.

חל גם על: החבר החדש של החבר הכי טוב שלך.

6 החבר הכי טוב של ילדך בן 6 ...

... מי הוא מגונה, ואכסון, מחובר בירך לכיתה א 'שלך.

איך לזייף את זה: נסה הימנעות. אם אפשר, הרחק את הילד מדשא שלך. בהנחה שהילד פשוט מעצבן (כלומר, לא בריון), תנו לילדכם לבלות את כל הזמן שהיא רוצה בבית החבר. אני מוציא את עצמי מזה, אומר וונטוורת '.

איך לעשות את זה: ילדים רואים את העולם אחרת מאשר מבוגרים. השתמש בטקטיקה דומה לזו של אחיך (ראה משמאל) וגלה מדוע ילדך נמשך לחבר זה. שאל, 'מה אתה אוהב בג'ק? למה אתה אוהב אותו יותר מאשר את שרה או את מתיו? ’אומר הרץ. יתכן שתגלה שבמקום שאתה רואה שובב, בנך רואה דמיון. התובנה יכולה להטיל אור טוב יותר על ילד מציק.

חל גם על: עניין האהבה החדש שלך - הבלעי - (אם כי אולי תרצה את זה על הדשא שלך, ובמראות שלך, מדי פעם).

7 בני נוער…

... שקשה באמת להבין, אפילו כשהם שלך.

איך לזייף את זה: אל תנסה להיות מגניב, אומר ארנסטו ר 'אסקוטו, מנהל מרכז הייעוץ והבריאות של אוניברסיטת פלורידה. רק להיות קבוע. חשוב לשמור על התנהגות רגועה ורמה ללא קשר לתנודות במצב הרוח או לדעות המשתנות, הוא אומר. בלהט הרגע, הזכרו לעצמכם שני דברים: שנות העשרה לא יימשכו לנצח. ואם אתה חושב שלא נעים לך, הם כפליים.

איך לעשות את זה: תחשוב על נער כעל סבון רטוב, אומר אסקוטו. אם איש הקשר שלך קל מדי, הוא יחליק החוצה. אם אתה מפעיל יותר מדי לחץ, זה יעשה את אותו הדבר. הדרך היחידה להתמודד באמת עם בני נוער, הוא מסביר, היא לבלות איתם מספיק זמן כדי להבין מה עובד עם האישיות שלהם. כלומר, לאהוב אותם טוב פירושו לתת להם את המרחב שלהם אך לא לסגור אותם לגמרי. הם זקוקים לך יותר ממה שהם היו מודים אי פעם.

חל גם על: הבוס החם שלך.