לגדל כל בן אנוש זה קשה, אך כאשר אותו בן אדם אינו דומה לך, דרגת הקושי עולה. אתה הולך לבלות הרבה זמן מחוץ לאזור הנוחות שלך, אומרת דוקטור לורה מרקהאם, פסיכולוגית קלינית ומחברת הורה שליו, ילדים מאושרים . קשה יותר להתייחס אליהם, להתחבר אליהם ולהעריך את מה שהם מעריכים. יתכן שתצטרך לעבוד דרך אכזבה כלשהי אם אתה מדמיין סוג מסוים של ילד וקבל ילד אחר. אבל כשאני מציין בפני ההורים שהילד פשוט שונה מהם הם, נורה נכבית, ופריצת דרך יכולה לקרות, אומר מרקהאם. מוכנים לשלכם?

חפצים קשורים

אתה יוצא ותדבר בשמחה עם כל קופאית. הבחור הקטן שלך נאבק בלומר שלום לסבא וסבתא שלו. ושכח להסתכל למלצר בעיניים.

למה זה כל כך מתסכל: להביא לעולם ילד ביישן יכול להפוך את המפגשים החברתיים הכי שפירים למביכים ומתישים. אתה נלחץ מהאפשרות שאנשים חושבים שילדך גס רוח ודואג שישפטו אותך. זה יכול להיות מתסכל עבור אמא מוחצנת שתצטרך להזכיר לילדה לומר משהו פשוט לכאורה כמו בבקשה ושלום, אומרת סוזן קיין, מייסדת המהפכה השקטה ומחברת כוח שקט: הכוחות הסודיים של ילדים מופנמים .

איך להיפגש באמצע הדרך: דע זאת: כאשר ילדים לא רוצים להגיד תודה או לנהל שיחות חולין, הם לא עושים זאת מתוך גסות רוח - הם באמת נאבקים עם ביישנות, אומר קין. זה מניע אחר ויש להתייחס אליו ככזה. המפתח הוא שההורה צריך להיות במקום הלב הנכון, היא אומרת. אני יודע שזה נשמע הולי, אבל אתה לא רוצה שילדך ירגיש שאתה חסר סבלנות או מתבייש. אתה לא יכול לתת לילדים גם לבטל הסכמה, אז תרד ברמה שלהם ותעודד אותם. אמור, 'זה דבר חשוב לעשות, ואתה תגיע לשם', אומר קין. תגיד להם שתעבוד על זה ביחד ותיקח כל מפגש כפי שהוא מגיע. אם הם לא יגידו שלום הפעם, תנסה שוב בפעם הבאה. זה בסדר להמתיק את העסקה עם תמריץ. אבל אל תדחפו לשלמות. ברגע שאתה מרגיש שילדך יצא מחוץ לאזור הנוחות שלו והשיג משהו שהיה בעבר קשה, הכריז על ניצחון והמשיך הלאה, אומר קין. אולי זה אומר שהוא אמר שלום אבל לא יצר קשר עין - בסדר! שבחו את שלום ועבדו על קשר העין אחר כך. יש כל כך הרבה לחץ על ילדים קטנים להתנהג בדרכים מוחצנות, אומר קין. אבל יש הרבה זמן ללמוד את הדברים האלה.

התמודדות עם הפוך: מה אם אתה ביישן וילדך לא יפסיק לשוחח עם פקידות החנויות? למיקור חוץ! אני יכולה לשבת בשתיקה שעות, אבל הבכור שלי ידבר עם מישהו, אומרת שרה ג ', אם לשלושה. כשאני זקוקה להפסקה, אני סוחרת ילדים עם שכני המוחצן. היא תיקח את בתי לשחק עם בתה, ואני אקח את בנה, ששמח לבנות בשקט יצירות לגו עם בני המופנם יותר. אין גלגל הצלה באופק? תנו לילד שלכם גבולות. אמור לו שזה נפלא שהוא כל כך ידידותי וסקרן ושלעיתים, למרות שאנשים עשויים לחבב אותך מאוד, הם עדיין רוצים להיות בשקט, מציע קין. למדו אותו כיצד להעסיק את עצמו בספר או בצביעה.

שיחקת בכל ענפי ספורט. לבת שלך אין שום עניין. מה הילדות בלי סופי שבוע המוצאים בשדה דשא?

למה זה כל כך מתסכל: אתה דואג שהיא תפספס חברות ופעילות גופנית. אבל באמת, האגו שלך נמצא במשחק. כל הורה שהיה לו ספורט שאיתו הזדהו יקבל את הכמיהה ואת התחזיות שלהם כאשר ילד יגיע לגיל כדי להתחיל לשחק, אומר מרקהאם. אם יתברר שלילד אין שום אינטרס או יכולת, יתכן מאוד שההורה ירגיש מאכזב.

איך להיפגש באמצע הדרך: ראשית, אתה צריך להתאבל. ככל שההורים יוכלו להתאבל מהר יותר על העובדה שלא יהיה להם כוכב על המגרש, כך הם יבינו מהר יותר כמה זמן פנוי יהיה להם בסופי השבוע, אומרת וויטני ל ', ספורטאית קולג' לשעבר ו אם לשלושה. וכמה שיותר מהר תוכלו לעזור לילדכם למצוא תשוקה משלה. תן לה לנסות יוגה, טיפוס צוקים או קראטה. שאלו המון שאלות שיעזרו לילדך לבחור טוב, כמו איך היא חושבת שהפעילות תהיה, מדוע היא רוצה לנסות אותה, ומה לדעתה עשוי להיות קשה בעניין, אומר מרקהאם. חפש שיעור בלט לניסיון, או השתתף בתרגול או במרפאה לפני שאתה מתחייב. אין סיבה לגרום לילד צעיר להישאר עם משהו שהיא יודעת מיד שהיא שונאת, אומר מרקהאם. גם לילדים בני 4 צריכה להיות האוטונומיה להביע את העדפותיהם.

התמודדות עם הפוך: אם ילדך רואה יותר ערך באתלטיקה ממך, מאמני מחקר ומועדונים המקדמים את הערכים שאתה רוצה שילדך יפתח - ספורטיביות, מחויבות והתמקדות בפיתוח, ולא בתוצאות, אומרת לורן גלאגר, דוקטורט, פסיכולוגית בבית הספר ו מייסד Sync It Up Sports. הכה הורים אחרים ליסודות (אם זה לקרוס, היה מוכן להתבלבל), אז פשוט תעודד.

היית סטודנט סטרייט; המתבגר שלך מעדיף לכנף אותו ולא מתלהב מהציונים הרעים.

למה זה כל כך מתסכל: כי אי שם עמוק בפנים אתה מבסס את רמת ההצלחה שלך על זה של הילד שלך. זה נפוץ במיוחד בקהילות בעלות השכלה גבוהה, בהן תחושת התחרות כבדה באוויר, אומר גלאגר.

איך להיפגש באמצע הדרך: הדגש על למידה ועבודה קשה, לא על הישגים, היא אומרת. (חשוב שהוא ייתן את כל כולו, לא שהוא יקבל ת.) ויהיה זמין לעזור כאשר הוא זקוק לכך. אה, הוא לא אוהב את המשימה? צור מטלות בבית שלך כדי ללמד אותו שלפעמים אנחנו צריכים לעשות דברים שאנחנו ממש לא רוצים לעשות. אם הוא אתלט, הזכר לו כיצד הוא מוריד את זנבו בתרגול ומשאיר את כל זה על המגרש במהלך המשחקים - ואיזו הרגשה טובה נותנת לו. הפוך את זה למודל לבית הספר. לראות אותו מי שהוא. אם הוא מרגיש כי קבלה, הוא נוטה יותר לקבל את עצתך, אומר גלאגר.

התמודדות עם הפוך: חגגו שיש לכם גטרן שלא תצטרכו לשחד בכדי להכין שיעורי בית. עם זאת, ייתכן שתצטרך ללכת בדרך אחרת ולעזור לו להתמודד עם האכזבה שלא תמיד להשיג שלמות, אומר גלאגר. אתה רוצה שילדך יהיה מיומנויות להתמודדות עם כישלון. כשמשהו לא יוצא אסים, עשה עניין גדול לגבי הדרך בה הוא שרד. עזור לו ליצור תסריט שהוא יכול לומר לעצמו כדי לשמור על הכל בפרספקטיבה, אומר גלאגר. 'נו טוב, אף אחד לא מושלם. אני אעבוד קשה לעשות טוב יותר בפעם הבאה. ’ספר לו על הפעם (או הפעמים) שקיבלת ציון גרוע וחיית.

תמיד היה לך עור עבה מאוד; ילדכם עלול לפרוץ בבכי אם מישהו מסתכל עליה בצורה לא נכונה.

למה זה כל כך מתסכל: זה יכול להיות מביך תמיד להביא את הילד הבוכה, אומר סוזי לולה, מחנך להורות ומחבר הספר האבולוציה האימהית . הילדים האחרים מקפצים בשמחה בבית מקפיץ, ושלך מתייפח כי מישהו פינה את עוגת יום ההולדת שלה לפני שהיא סיימה. וכשאתה מנסה להרגיע אותה - אל תבכה! אל תבכה! - זה רק מחמיר את המצב. לומר לילדך מה לא לעשות נועד לנסות להקל על החרדה שלך במקום שלה, אומרת לולה.

איך להיפגש באמצע הדרך: נסה את הביטוי הפשוט הזה: זה כל כך מובן. כשאנחנו מקבלים רגישות במקום לדחוק אותה, ילדים לא צריכים לפעול על פי אותה מידה. תגיד, זה כל כך מובן שאתה תתעצבן שהעוגה שלך נעלמה. גם אני אהיה נסער! כשאתה מזדהה, תראה את כל גופה נרגע, אומרת לולה: כל ילד רק רוצה להרים עיניים אל מבוגר ולחשוב, 'אה, הם רואים אותי'.

התמודדות עם הפוך: הראה לילד שלך שזה בסדר להשלים. מלמדים אותנו להרחיק רגש - לאכול אותו, לבזבז אותו, לשתות אותו, הכל חוץ מלהרגיש אותו, אומרת לולה. מודל לילדכם כיצד לתקשר רגשות בצורה בריאה. נסה, מותק, אני מרגיש רגיש ומבולבל כשאתה מגלגל עיניים. אתה יכול להעלות במילים את מה שאתה מנסה לומר?

היית סופר-חברתי ובדרך כלל היו לך שינה של חמישה אנשים; הילד שלך מעדיף להיות לבד.

למה זה כל כך מתסכל: אתה מקרין איך היית מרגיש אם היית סולו אחרי הלימודים. האימה! אמא מוחצנת נזכרת שקיבלה כל כך הרבה שמחה מלהיות בתערובת חברתית, אומרת קין. יתכן שתעסוק גם בקצב אם הוא לא מעורב ב -15 פעילויות לאחר הלימודים כמו ילדי ג'ונס.

איך להיפגש באמצע הדרך: שאלו, האם הילד שלי מאושר? ילדים מופנשים טוענים את הסוללות שלהם על ידי בילוי לבד, אז אמנם זה עשוי להכאיב לכם לראות את זה, אך ככל הנראה הם מסתפקים בקריאת ספר או ציור, אומר קין. אבל אם אתה חושד שחרדה חברתית מעכבת אותו, אתה יכול לעזור. קין מציע לומר, אני חושב שאתה יודע שתיהנה מהדבר הזה, אבל אני יכול לראות שלא נעים לך, אז אנחנו הולכים לעשות צעדים קטנים. הגע למסיבות בהתחלה כדי שילדך יוכל להשיג את העקבות שלו, והישאר קרוב עד שיהיה לו נוח.

התמודדות עם הפוך: עזור לפרפר החברתי שלך לעזור לאחרים. אני זוכרת איך זה היה להיות הביישן, אומרת אמה ברנדט, מייסדת שותפה של A Mighty Lass, חברת העצמת בנות בהנטינגטון, ניו יורק. אני ממליץ לבתי המוחצנת לשים לב מתי ילדים אחרים עשויים להיות קשה יותר להסתבך ולנסות לגרום להם להרגיש בנוח וכלול.