בני אדם מועברים על ידי סיפורים. אנחנו קופאים - פופקורן קומץ באוויר - כשגיבור הסרט סוף סוף מתמודד פנים אל פנים עם הנבל. אנחנו נשארים ערים מאוחר מדי כדי לראות איך סיר סיר נגמר למרות שאנחנו מבוגרים מכדי להסתיר פנס מתחת לכיסויים. אנחנו הולכים לאיבוד בחוויותיהם של זרים דרך פודקאסטים כמו העש ו StoryCorps ושל החברים שלנו דרך אינסטגרם וסנאפצ'אט.

סיפורים הם האופן שבו אנו מטפלים באופן טבעי גם בחיינו שלנו. חיינו כה מורכבים, עד כי אנו זקוקים לאיזושהי דרך להבין אותם, אומר ג'ונתן אדלר, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה במכללת אולין להנדסה בנידהאם, מסצ'וסטס. כשאנחנו בונים נרטיב, זה מאפשר לנו להחזיק בחלקים החשובים, לסנן את הטריוויאלי ולמצוא דפוס משמעותי בכל זה.

איך להכין מתכון טיקטוק ללחם ענן

חיי היומיום הם מעין, אחרי הכל: מה אכלתם לארוחת הבוקר. הפקק. לידת ילד. כמו עורך, המוח שלנו מוציא סכסוכים משמעותיים, דמויות חשובות ונקודות מפנה כדי לעצב את התחושה שלנו שאנחנו. אתה יכול לחלוק עם חבר חדש את המסע שלך עם הפרעת אכילה, את המאבק שלך בסרטן. אנו עוברים אירועים תוך פרשנותם תוך כדי, אומר אדלר. אתה גם הדמות הראשית וגם המספר של חייך, הוא אומר. אולי אין לך שליטה על כל הנסיבות שלך, אבל אתה יכול לבחור איך לספר את הסיפור.

הבעיה, אומרים מומחים: אתה לא המספר הכי אמין. אולי תיתן לעצמך את הפרשנות המפחידה ביותר לנסיבותיך (הצטמצמתי: עשרות שנים של עבודה לא הוסיפו דבר!). או שאתה מאבד את העלילה לגמרי כשהחיים זורקים טוויסט בלתי צפוי (איך אני יכול להיאבק בכניסה להריון? אני אמור להיות אמא!). ואז אתה מסתובב במעגלים במקום להתקדם. כדי לחקור כיצד אנו יוצרים את הסיפורים האישיים שלנו, חוקרים מאוניברסיטת נורת'ווסטרן ראיינו מאות אנשים בכדי לעודד את סיפוריהם. הממצאים שלהם: מי שנוהג לשזור סיפורי זיהום בהם נקודות מפתח בחיים מתוארות כנגועות (הקידום היה מטרת הקריירה שלי, אך כעת אני נלחץ מהאחריות) נמדדים ברמות רווחה נמוכות יותר מאלה שבאופן טבעי ספר סיפורי גאולה המדגישים את רירית הכסף (פשיטת הרגל שלנו הייתה קשה, אך זה קירב את משפחתנו).

הכל אולי נשמע קצת יותר מדי ג'וזף קמפבל. אך ככל שהשדה המתעורר הזה של הפסיכולוגיה הנרטיבית גדל, חוקרים ומטפלים מוצאים דרכים מעשיות ועושות נכון לעכשיו בהן תוכלו לשנות את הסיפורים הפנימיים שלכם. עריכות כאלה יכולות לעזור לכם להיות גמישים יותר, לקיים מערכות יחסים טובות יותר - ולקבל החלטות טובות יותר בשמחה!

חפצים קשורים

1 תן לעצמך הנחיה סיפורית חיובית יותר.

במחקר רב השפעה אחד, דוקטור טים וילסון, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת וירג'יניה בשרלוטסוויל, אסף סטודנטים בשנה הראשונה בקולג 'שהשתוללו בלימודים. רבים סיפרו לעצמם סיפורים פסימיים כמו, מכללה היא מקום קשה ממה שחשבתי. אולי אני לא שייך לכאן, אומר וילסון, מחבר הספר הפניה מחדש: שינוי הסיפורים עליהם אנו חיים . אם זה הסיפור שלך, זה באמת יכול להסתובב כלפי מטה. אתה חושב שזה חסר סיכוי, אז אתה לא מנסה.

כדי להוציא אותם ממערך התודעה העצמי הזה, החוקרים הראו לכמה מהתלמידים קלטות וידיאו של תלמידים מבוגרים ששיתפו שגם הם נאבקו בהתחלה, אך לאחר שלמדו את החבלים, הציונים שלהם טיפסו. סטודנטים שנחשפו להתערבות קצרה וחד פעמית זו קיבלו ציונים טובים יותר והיו בסבירות גבוהה יותר להישאר בקולג 'מאשר אלו שלא נחשפו אליה. אולי הנחיה חדשה זו גרמה להם לחשוב, אולי הסיפור השלילי שלי לא היה בסדר. אולי אני פשוט צריך כישורי לימוד חדשים, אומר וילסון. השינוי הנפשי דרבן אותם לפעולה.

אתה יכול לנסות סוג זה של עריכת סיפור בעצמך. איבדת את זה לגמרי עם ילדיך אחרי תאונת הארטיק השלישי של היום? במקום לחשוב, אני אמא איומה שגרמה לילדי לבכות, נסה פרשנות צדקה יותר: הורות לילדים קטנים היא עבודה קשה עבור כולם. עכשיו, מי רוצה לשחק עם הצינור!

שתיים ראו אנשים קשים כדמויות שנועדו ללמד אתכם משהו.

לא להרבה קלאסיקות מתמשכות יש את העלילה הזו: כולם הסתדרו נהדר! תפסנו לאטות, עשינו קניות וחזרנו הביתה מאושרים! במקום זאת, לסיפורים היקרים ביותר יש אנטגוניסטים - אויבים שגיבורנו חייב להשתמש בכוחו הפנימי כדי להתגבר. איפה הארי פוטר יהיה בלי וולדמורט?

במקום סתם להביל, חשבו על הבוס הקשה שלכם או על הבסיס הבלתי סביר שלכם כ אנטגוניסט בסיפור שלכם, מציע קים שניידרמן, עובד סוציאלי קליני מורשה בניו יורק ומחבר הספר צא מהסיפור שלך: תרגילי כתיבה כדי לשפר את חייך ולשנותם . בדיוק כמו בדיה טובה, החיים הם על התפתחות דמויות, היא אומרת. אנשים אלה דוחפים אותך לגלות את נקודות החוזק שלך ואת המשאבים שלך על ידי הצגת בפניך אתגרים. שאל את עצמך, 'מה הם כאן כדי ללמד אותי?'

כדי לחגור את עצמך לקרב (למשל, ארוחת חג ההודיה עם חמותך הוותיקה), דמיין את עצמך כגיבור ברומן. שאל את עצמך, 'מה אני מקווה שהדמות הראשית תעשה בנסיבות אלה? מה הייתי שורש שהתוצאה תהיה? איך היא יכולה לצמוח מהחוויה הזו? ’אומר שניידרמן. היא מציעה לך אפילו לשרטט את הסצנה בכתב באמצעות קול הגוף השלישי. היה מילולי או בעל דמיון כמו שאתה אוהב. אתה לא צריך להיות שייקספיר כאן: משפטים פשוטים זה בסדר. (ג'ן נשמה עמוק וריבועה את כתפיה. היא נשאה מבט צונן אל האישה המבוגרת, ולבסוף אמרה בקול רם מה חשבה שנים: 'תודה על העצה להורות. אבל אני עושה דברים אחרת.')

אתה לא מנסה לתסריט את המפגש מראש, היא אומרת. במקום זאת, הרעיון הוא לצבור מרחק ולהכיר בכך שיש לך שליטה על האופן שבו אתה מגיב לסכסוכים. תרגיל זה מוציא אותך ממצב הקורבן ומאפשר לך לראות סוגים אלה של אתגרים קטנים ויומיומיים כדרך לצמוח. סוג זה של שינוי גישה יכול לגרום לך להרגיש - ולכן לפעול - מועצמת יותר בחיים האמיתיים.

איך לקבל שיער מבריק בריא

3 התבונן בעצמך במרחק כלשהו, ​​כאילו אתה דמות בספר.

לעתים קרובות אנו חשים משותקים כאשר אנו עומדים בפני החלטה גדולה - מהלך קריירה, פרידה. עם זאת, אין לנו שום בעיה להעביר עצות מבריקות לחבר באותו מצב. אימוץ עמדת זבוב על הקיר יכול לקרר את הרגשות שלך ולתת לך להתקרב לבעיות שלך באותה ניתוק נבון, אומר איתן קרוס, דוקטורט, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מישיגן באן ארבור.

באחד ממחקריו, הנבדקים קיבלו חמש דקות להכנת נאום - גורם לחץ קלאסי. הוא ביקש מקבוצה אחת לדבר עם עצמם באמצעות מילות אני (OMG! מה אם אתעלף מת ?!). לחברים בקבוצה אחרת נאמר להתייחס לעצמם כפי שהיו עושים אדם אחר (ג'ן רק צריכה לנשום עמוק ולחייך). התוצאה: הנבדקים שאימצו את נקודת המבט של הגוף השלישי היו רגועים ובטוחים יותר וביצעו ביצועים טובים יותר מאשר אני אומר.

כיצד להשתמש בעמילן תירס כחומר מעבה

אתה יכול לנסות זאת בכל פעם שאתה נתקל בסיטואציה מלחיצה, אומר קרוס (מה ג'ן צריכה לעשות כדי לוודא שהיא לא תפוצץ את המועד האחרון שלה?). או דמיינו אירוע מרתיע מראש, התבוננו בעצמכם כאילו מרחוק: דמיינו את פעולות הלקוח המגניב הזה, תוך התמודדות עם המצגת וקבלו צניעות במחיאות כפיים.

4 כתוב על זמן כואב לעשות עם זה שלום.

אנו רוצים שחיינו יהיו הגיוניים כמו רומן בעליל, ללא סיבובים מוזרים או חוטים רופפים. לכן נסיגות גדולות כל כך מבטילות. אף אחד לא צופה שהסיפור שלהם יהיה, אתה בוגר, מתחתן, ילד, חולה בסרטן, אומר אדלר. כשדברים רעים קורים, אתה צריך למצוא דרך להתאים אותם לסיפור שחשבת שאתה מספר.

דרך מתועדת היטב לעשות זאת היא באמצעות כתיבה אקספרסיבית, טכניקה שאותה חלוץ ג'יימס פנבייקר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס באוסטין. במחקרים ביקש פנבייקר מאנשים להקדיש 15 דקות ביום למשך ארבעה ימים ולכתוב על החוויה הכואבת ביותר שלהם - אובדן, ניכור, מחלה. הם התבקשו לשפוך את רגשותיהם ולהרהר כיצד החוויה קשורה לעברם, מערכות היחסים והעבודה שלהם. אלו שעשו כתיבה מסוג זה הראו שלל יתרונות, מפחות דיכאון ועד פחות ביקורי רופאים. כתיבה עשויה לעזור לך לשפר את האירוע בצורה משמעותית יותר ולהבין דרך להבין את זה, אומר וילסון. רק חכה כמה שבועות, הוא מייעץ, אז יהיה לך מרחק.

5 החלף סיפורים עם יקיריהם.

אנחנו מתחברים סביב סיפורים. כשאנחנו חולקים סיפור, אנו מציעים חתיכה מעצמנו, אומרת אנה אוסבורן, מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה בסקרמנטו, קליפורניה. כשפגשת לראשונה את בן / בת הזוג שלך, למשל, אולי היית נשאר ער עד השעות הקטנות ומספר סיפורים על העבר שלך. למרבה הצער, עם השנים, הדיבורים שלך מתמעטים לעתים קרובות בהרכבת רשימת הקניות לריצת היעד הבאה שלך. אולי אתה מתקשר כל הזמן, אבל אתה לא מתחבר, אומר אוסבורן. המרשם שלה לניתוק כזה: לשתף שוב את הסיפורים שלך. במקום לשאול, איך היה היום שלך? (תשובה: יופי! שלך?) שאל, מה הייתה ההצלחה הגדולה ביותר שלך היום? מה היה האתגר הגדול ביותר שלך? ההנחיות האלה גורמות לך להסביר את הסיבה ולשתף את הרגשות שמאחורי השיאים והנמוכים, היא אומרת. סגרו את האייפון והאזינו באמת. תחשוב איך אתה אמור לפעול בשעה סיפור בספריה. התפקיד שלך הוא להיות קשוב באמת, אומר אוסבורן. אתה יכול לספר זיכרונות משותפים או לתאר בפירוט משהו מפתיע שקרה. רגשות טובים יזרמו.

אתה יכול לעשות את אותו הדבר עם מערכות יחסים אחרות, אומר אוסבורן: אחות ממדינה, חברה יקרה אך נסחפת. אם האדם האחר הוא משחק, מצא זמן נטול הסחות דעת לשאול תהיות כמו מה הייתה נקודת המפנה הגדולה ביותר בחייך? או מהו זיכרון אחד שתמיד מביא לך שמחה? שאלות מסוג זה, היא אומרת, מבקשות מאיתנו לחפש לעומק מי אנחנו באמת, מה גורם לנו לתקתק, מה שמאפשר חיבור אמיתי. איך זה בסוף טוב?