במשך תקופה ארוכה האשמתי את גופי בכל מה שהשתבש בחיי. בשנים שלפני גיל ההתבגרות, כשהייתי רזה (יחסית), קלוציות הייתה הבעיה שלי, והורידה אותי למחצית האחרונה של ילדים שנבחרו לקבוצות במגרש המשחקים. ואז, כשההורמונים פגעו, פתאום הייתי חזה מדי, היפי מדי. הירכיים שלי התחככו זו בזו, התחת שלי בולט. ניסיתי להיות בלתי נראה. אבל לא הייתי בלתי נראה, לא לבנות שצחקו או לחבר'ה שבהו. דרו, יש לך ציצים גדולים! הכריז ילד בכיתה ו 'שלי, כשהמורה יצא מהחדר אחר הצהריים.

אתה יכול להקפיא רוטב חמוציות ג'לי

אולי מכיוון שגופי היה כל כך מוקד, המשפחה שלי התחילה להתמקד גם בזה. כשהייתי בכיתה י '- בקושי הצלחתי להידחק לגדלים הזמינים הגדולים ביותר בבתי הכלבו ופניתי לכיוון ליין בראיינט (האימה) - סבי התחיל להתגרות בי. שומני, שומני, שומני! הוא שר, כשביקרנו, רוקד סביבי בזמן שהורי וסבתי ניסו לדחוק אותו בצורה לא אפקטיבית.

הפסקתי לבקר את סבא שלי. ניסיתי קשה לגרום לגופי לא להיות חשוב. במקום זאת התמקדתי בלהיות חכמה ונחמדה, תמיד להשאיל כתף לבכות עליה. גישה זו הקלה עלי יחסית לאסוף פוזה של חברות נשים נאמנות כשעברתי בשנות הלימודים החוצה אל העולם האמיתי, ונחתה, למרבה האירוניה, במגזין אופנה מבריק, שבו נראה שלמות גופה של האישה הייתה בראש ובראשונה בראש של כולם. אף על פי ששגשגתי באופן מקצועי, נלחצתי מהבדיקה במעליות הפלוגה, ממהר להמשיך (ולהרזות). אז מצאתי מטפל, ופעם במשרד שלה, אמרתי: הדבר הראשון שמישהו רואה כשהם מסתכלים עליי זה הקילוגרמים העודפים שלי. לעולם לא אשתלב. או אמצא מישהו שיאהב.

זה לא הקילוגרמים העודפים, היא ענתה. שמה היה ד'ר זי, והיא הייתה רזה מאוד. זה לא הגוף שלך. זה אתה - זה בתוך הראש שלך.

מה היא יודעת? חשבתי, כשאני מביט אל עתיד שבו בטוח שנדחק לשולי החיים, הכל בזכות הצורה הגושית שלי.

כשהייתי בזוגיות, בהכרח השקחתי יותר מדי זמן בניסיון ליצור את הרומנטיקה עֲבוֹדָה, דאגתי שאיש הרגע היה הסיכוי היחיד שלי, בתקווה שכישורי השיחה הטובים שלי יפצו על מה שראיתי כצורה הרחבה מדי שלי. אתה אוהב את הגוף שלי? העזתי לשאול חבר אתלטי אחד, אדם שאמר לי שהוא שואף להיות אדיב. אני מתרגל לזה, הוא ענה. היה קל להאשים את גופי כאשר גם הרומנים האחרים הסתיימו.

כשנפרדתי עם הבחור הכבוש, התקרבתי במהירות לגיל 40, וגופי הספג פגמים חדשים, כאלה שבאים עם הזמן. קווים דקים צצו על פניי, עיגולים נפוחים מתחת לעיניי. אפילו הידיים שלי דמו יותר ויותר לאופן שבו זכרתי את הידיים של סבתי נראו - מנוקדות, עם ורידים בולטים.

יש דבר אחד טוב שמגיע עם הגיל, עם זאת: זה מביא איתו נקודת מבט מסוימת. עם כמה עשורים מאחורי, היה קל יותר להסתכל אחורה על חיי ולהבין שהמשקל שלי עלה ויורד ויורד ומעלה, אבל בכל זאת היו לי תקופות מאושרות באותן פסגות בקנה מידה ומדי פעם הייתי אומלל כשהייתי רזה. היו לי גם הרבה חברים שהזדקנו יחד איתי, חברים שאולי היו רזים, אבל עכשיו עשו גוף כלשהו שהאשימו את עצמם, והצביעו על מה שנראה לי כקמטים זעירים והלוע הזעיר ביותר נופש. יכולתי לראות כמה החברים שלי היו יפים. מדוע לא יכולתי לראות את היופי שבי?

שמנת כבדה או חצי חצי

אז בביקור בבית ילדותי התאמצתי במודע לבחון מקרוב את התמונות המשפחתיות הצופפות את הקירות בכל חדר - אחת ממני ישבה על הסיפון האחורי שלנו בגיל 16, עידן השיר והמחול השומני. נראיתי מוצק, כן, אבל גם שופע נעורים, השיער שלי שופע, ניפוח נמשים על האף. בכל זאת לא כל כך רע. ליד אותה תמונה הייתה תמונה שלי בתחילת שנות ה -20 לחיי, רוקדת עם אבי בחתונה, עיני בוהקות, חיוך רחב. כשהסתכלתי עליה - עלי - הבנתי שאני היה היה רצוי אז, אבל שההרגל המאשים אותי גרם לי לחשוב אחרת, וגנב שנים של הנאה ואושר בתהליך. עכשיו, כשהייתי מבוגר, כואב במהירות לקראת גיל העמידה, האם אמשיך להאשים את גופי, לא רק בקילוגרמים העודפים שלי אלא בכל נקודת גיל חדשה, בכל שיער אפור נוסף? המחשבה עייפה אותי.

תמיד אמרתי לעצמי שאני רוצה שיאהבו אותי אני , לפיו התכוונתי למוחי, ליבי ונפשי. חשבתי על גופי למשהו נפרד, מלבד המהות שלי. אבל אי אפשר להפריד בין הנפש לגוף. המראה שלי ישתנה, אבל הייתי די בטוח שבן העתיד אני בן 80, במבט לאחור לתמונות של האישה שהייתי עכשיו, סביר להניח שלא יראה את הפגמים אלא במקום מישהו שהיה עדיין מושך, ו צעיר יחסית, עם אותם נמשים ועיניים בהירות.

בשנות העשרים לחיי לא הצלחתי לצבור אומץ לפגוש את עיניו של אדם מוזר מעבר לבר ולהעניק לו חיוך מלא כדי להודיע ​​לו שאני מעוניין. דאגתי שהוא עשוי לחשוב: מיה האישה השמנמנה הזו שמעזת לחייך אלי? אבל אם אני היה העזתי לחייך, אם הייתי מפסיקה להאשים את גופי בדחייה שדמיינתי שמתקרבת לצידי, האם שנות ה -20 שלי היו שונות? האם חיי היו שונים?

לעולם לא אדע, אבל אני אסיר תודה על כך שגילאי 40 היו שונים. הם סימנו את תחילת עשרות שנות הביטחון שלי, כאשר הרשיתי לעצמי את הכיף בכמה רומנים בלתי צפויים מונעים באינטרנט, ולבסוף למדתי לחייך אל בחור מעבר לחדר. אתה יפה, ואתה אפילו לא יודע את זה, אמר אחד הטילים. יכול להיות שזה נכון? האם בכל זאת לא היה מה להאשים?

כשקרבתי לגיל 50, סוף סוף התחתנתי עם גבר שלא היה צריך להתרגל לגופי, אבל לא בגלל זה שחררתי סוף סוף את הרגל ההאשמה שלי. אחרי גיל מסוים, קל יותר להיות אסיר תודה על גוף שפשוט מתפקד טוב. האמת הזאת פגעה לאחרונה, כאשר כמה חברים קרובים אובחנו כחולים בסרטן בשלב מאוחר. כשבכינו יחד מצאתי את עצמי מסתכל מחדש על הצורה המזדקנת והרחבה שלי. כמה קילוגרמים מיותרים או שערות אפורות? תביא אותם הלאה! חשבתי, בידיעה ששני החברים האלה יתנו הכל כדי להיות בגוף בריא כמו שלי.

יכולתי ללמוד את השיעור הזה מוקדם יותר, אבל אני לא יכול ללכת לאיבוד בצער. יש לי יותר מדי לחיות בשנים שנותרו לי, בזמן שאני בריאה בנפש ובגוף, שני החלקים שלי סוף סוף בהרמוניה.