לפני עשר שנים חבר משפחתי בנה לנו כוננית יפה כמתנה לחתונה. השתמשנו בו והעברנו אותו ברחבי הארץ פעמיים. מהלך שלישי חוצה-מדינה מתקרב. אנחנו לא רוצים להזיז את זה שוב. זה ענק, כבד, וכבר לא הטעם שלנו. לא ראינו את חבר המשפחה הזה כבר עשור. האם אנו יכולים למכור את ארון הספרים? האם עלינו להעניק לבן משפחה אחר את זכות הסירוב? מה האפשרות הטובה ביותר שלנו? - מ. נ.

כוננית הספרים שרדה עשור ושני מהלכים? הייתי מתאר אותה מתנה כהצלחה בלתי מוסמכת. זה היה דבר מקסים עבור חברך לבנות עבורך את היצירה, וזה נפלא שיש לך כל כך הרבה שימוש בזה. הנאמנות שלך מענגת, אך אינך מחויב להיתלות בחפץ שכבר אינו משרת אותך. אהבת את זה; הזזת את זה; אתה ממשיך הלאה. אם יש מישהו שאתה מכיר שעשוי לרצות את זה, בכל מקרה לשמור אותו במשפחה. אם אתה חושש שתתחרט על פרידה ממנו, בדוק אם אתה יכול לאחסן אותו במרתף של מישהו. אחרת פשוט להיפרד מזה.

חבר טוב שלי נתן לי שני אדניות גדולות לחזית הבית שלי. הם נחמדים, הם הולכים טוב עם הבית, ואני השתמשתי בהם במשך שנה. עכשיו במשתלה המקומית יש למכירה סוג של אדנית שממש רציתי. הם מושלמים כאילו תכננתי אותם בעצמי! אין לי את המרחב להשתמש בכולם מלפנים. מה עליי לעשות? תשכחו מהמושלמים והמשיכו להשתמש בשלה? להשתמש בשלה על הסיפון האחורי? באמת לא רציתי כל כך הרבה אדניות, אבל יכולתי לעשות זאת כדי לחסוך ברגשות. ואם אני הולך עם האחרים, מה אני אומר כשהיא באה? - פ. ק.

אני לא יכול שלא. אני קצת מאוהב בך על כך שכל כך התרגשתי מהאדניות האלה. בבקשה, קבל אותם מיד! ובאשר לחברך, כמה מקסים שהיא נתנה לך מתנה שנהנית והשתמשת בה טוב! אבל זה לא אומר שאתה צריך להשתמש בו לנצח. נסה את האדניות מסביב, אם תרצה, ותראה מה אתה חושב. אם הם לא עובדים שם, תן להם. אין צורך להזכיר זאת לחברך. מתנה אינה חוזה קבוע, ואינך מחויב לתת דין וחשבון על השינוי. אם היא אומרת משהו - או אם אתה רואה אותה מציינת באופן בולט את היעדרותה של מתנתה - אתה יכול להסביר כמה שמחת שהיו לך האדניות האלה (אדניות השער!) וכמה מזל שאתה מרגיש שאתה מוכר כל כך טוב על ידה.

החבר שלי ואני ציינו לאחרונה את שנת השנה שלנו. כדי להכיר באבן דרך זו, הועברו למשרדי תריסר ורדים, בלונים ושעון חדש. הייתי כל כך מופתע ומעריך. אבל אחרי שפתחתי את הקופסה שהכילה את השעון, ידעתי שזה לא משהו שאלבוש אי פעם. התקשרתי אליו והודיתי לו על המתנות. רמזתי גם שהשעון כבד מדי, בתקווה שהוא יגיד, 'אתה אוהב את זה? כי אם אתה לא ... 'אבל חילופי הדברים האלה לא קרו. אז עכשיו אני מבולבל. אשמח לענוד ממנו שעון יום נישואין, רק לא זה. מה עלי לומר? - H.R.

אל תדאג! זה נשמע כאילו עשית ואמרת את כל הדברים הנכונים עד כה - מהכרת הדחף הנדיב להפליא שלך ועד להזכיר את הבעיה הקלה בשעון. 'אני כל כך אסיר תודה על המחווה הזו', היית יכול להגיד לו. ״אשמח לענוד ממך שעון יום נישואין. אבל - אני כל כך מצטער לומר את זה! - אני פשוט לא בטוח שזה השעון הזה, שקצת כבד בשבילי. '

הצע שהוא יחזיר את השעון וששניכם תבחרו אחד חדש ביחד. בדרך זו, הוא עדיין יהיה מעורב מקרוב בבחירת המתנה, והוא ילמד עוד על הסגנון שלך תוך כדי. אפשרות אחרת תהיה לשמור את השעון על השידה או על שולחן העבודה שלך, כאות לחיבתו של החבר שלך, אם לא אביזר שימושי. אבל בסופו של דבר, אם אתה אכן לובש את השעון, היה מוכן להתמודד עם מתנות אחרות כמו זה בהמשך הדרך.

גיסתי לעתיד שלחה לי במתנה תיק יד קטן. ברור שזה היה בשימוש (זה היה מלא אבק ושיער חתול!). אני לא רוצה לפגוע ברגשותיה, אבל הייתי רוצה שהיא תבין שהיא צריכה להקפיד יותר על החזרת פריטים. - השם שמור על פי בקשה

גיסתך בקרוב היא הגעה חדשה לסצנה המשפחתית, ואתה לא רוצה ליצור מצב שיגרום לה להתרעם ממך בעשרים ארוחות ההודיה הבאות (שלא לדבר על החתונה הקרובה שלה) . נכון לעכשיו, אולי עדיף לא לומר כלום. אבל בהמשך, אם החזרת פריטים פגומים או מלוכלכים הופכת להרגל שלה, עליך לציין את שגיאתה. אמור משהו כמו 'זה נהדר שאתה מנסה להיות חסכן וירוק על ידי חזרה מחדש, אך עליך לוודא שההווה במצב טוב.' תאמין לי: אתה תעשה לה טובה. הניחוש שלי הוא שרבים מהיחסים והחברים האחרים שלה היו מקבלים פחות סלחניים של מתנה כזו.

כשעברתי לבית החדש שלי אמי הכינה לי סט וילונות. אני מאוד מעריך את העבודה שהיא השקיעה, אבל הבד הוא דפוס מכוער בצבעים שאני שונא. איך איידע אותה שאני רוצה להחליף אותם מבלי להיראות כמו בת אסירת תודה? - L.F.

אם הייתי אתה, הייתי מתפתה להסיר את הווילונות החייתיים ואז להחזיר אותם בכל פעם שאמי באה - למרות שביקור שלא הוכרז יהפוך את חיי ל אני אוהב את לוסי –אסון בסגנון. ולמרות שזה יהיה לא ישר. עם זאת, אמירת אמא שלך את האמת מרגישה קשה. אם יש בית קצת משומש בבית שלך, תלה את הווילונות שם והצביע עד כמה הם עובדים בצורה מושלמת בחלל. אחרת, הסבירו לאמא שלכם שאתם לוקחים את הקישוט לכיוון אחר. אמור, 'אתה משקיע כל כך הרבה עבודה בווילונות האלה, ואני כל כך אסיר תודה, אבל אני מעביר דברים בבית, ואני לא חושב שהם הולכים לעבוד יותר.' בדוק אם יש לה שימוש כלשהו בעצמם - או הציע שתאחז בהם במקרה שהם יעבדו שוב במועד מאוחר יותר. ומי יודע? עם האופן שבו הטעמים והאופנות משתנים, הם פשוט עשויים.


יש לי דודה שהצילה את כל בגדי ילדיה, ועכשיו היא נותנת לי את זה. אני בסדר גמור עם הילדים שלי לובשים דברים משומשים, אבל הבגדים האלה מיושנים, מוכתמים וגדלים לעונות הלא נכונות. אני מבין שיש לה קשר רגשי חזק לפריטים האלה, אבל אין לי. ניסיתי להגיד לה שאין לי מקום לאחסן את הבגדים, אבל היא עדיין נותנת לי פח כמעט בכל פעם שאני רואה אותה. איך אוכל להפסיק להיות המתווך שלה לחנות יד שניה מבלי שהיא חושבת שאני לא מעריך את נדיבותה? ג'יי.אר.

זה יכול להיות מביך לרשת חפצים סנטימנטליים כשלא משתפים את התחושות הקשורות אליהם. גם אני הייתי בצד המקבל. אבל לפחות ציורי השמן הנוראיים של סבתא שלי משתלבים בעליית הגג שלי. יש לך בעיה גדולה ומיידית יותר. נסה שקיפות עם דודתך: 'הלוואי שיהיה לנו יותר מקום, אבל אנחנו לא, ואני פשוט לא יכול לקחת את הבגדים האלה שהיית כל כך נחמד לחסוך עבורנו.' מזג את הדחייה, אם תרצה בכך, על ידי הזמנתה לבחור דבר אחד או שניים מיוחדים שייתן לך מהמגרש. לחלופין, אם אתה מרגיש נדיב, התנדב לשבת איתה ולהסתכל בתמונות ישנות של ילדיה לובשים את הבגדים היקרים. לפעמים ההתרחקות ממניחות ידיים היא רק סוג של נוסטלגיה, והליכה בנתיב הזיכרון עשויה לעזור לספק את הדחף. 'אני לא יכול להאמין שבני דודי נכנסים אי פעם לבגדים האלה', אתה יכול לומר. 'הראה לי תמונות משעה.' ומחשבה אחרונה בזמן שאנחנו מדברים על מעשים טובים: אם אתה יכול לשאת זאת, שקול פשוט להמשיך ולהפעיל את חנות החסכונות ולאפשר לדודה שלך לדמיין שהדברים היקרים של ילדיה מנוצלים היטב. שהם בוודאי יהיו, למרות שזה לא על ידך.


בן משפחה מסוים אוהב לתת דברים שקיבלה בבירור בחינם. (עט ליפיטור מואר, מישהו?) זה הפך די פוגע. האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות? - ק.ע.

אני מצטער. אני יודע שזה נושא אמיתי, אבל אני לא יכול להפסיק לצחוק מהדימוי של פריקת עט ליפיטור מואר והתרגשות מזייפת. ('זה בדיוק מה שרציתי!') אני מודע לכך שהחזרה מכל הסוגים היא מגיפה רצינית ומשתוללת. ואנשים שנוטים לזה - בגלל מעצורים כלכליים, עצלות או נטייה גנטית - צפויים לוותר עליו. עבור המקבל, תמיד העוקץ הזה של 'אוי! לא היית יכול לקנות לי מתנה אמיתית? ' יחד עם האלמנט המטורף של להיות חלק מתיאטרון הונאה משוכלל. היא מעמידה פנים שהיא קנתה לך משהו; אתה מעמיד פנים שאתה מאמין לה. אני אומר שאם אתה מתכוון לבצע את פעולת ההתחדשות, פשוט תהיה כנה ואומר, 'בסדר, קיבלתי את זה במתנה וזה נפלא, אבל אני לעולם לא אשתמש בזה וחשבתי שתעשה זאת אוהב את זה.' ואז כולם מרגישים קצת פחות רזים. אבל כמקבל, לא משנה באיזו חתיכת זבל חסר תועלת מדובר, התפקיד שלך הוא לקבל את זה בחסד. האמת היא, מתנה היא בדיוק זו: מתנה. אז אני ממליץ להתאים את הציפיות שלך יחד עם הנדיבות שלך, אה, כשאתם מתכננים בתמורה את מתנת הרגיפטור.


אם אתה מחליף מתנה, האם עליך לספר לאדם שנתן לך אותה? - השם שמור על פי בקשה

ליום הולדת שלי, גיסי הנפלאים והנדיבים שלחו לי מספר תקליטורי DVD מאמזון. העובדה שכבר בבעלותי על רוב הסרטים שבחרו לא הסירה את מתחשבות המתנה. למעשה זה הוכיח עד כמה הם מכירים אותי ואת הטעם שלי. כתבתי להם פתק תודה, שיבחתי את הבחירות שלהם ואמרתי (בסדר, סיבי) שאני לא יכול לחכות לצפות בהם. לאחר מכן החזרתי את תקליטורי ה- DVD לאמזון, וחשבתי שבשלב מסוים אבחר כמה סרטים שונים - או ספרים או חיתולים או קרמי פנים או כל דבר אחר ומשוגע אחר שאתה יכול לקנות באתר זה.

כעבור כמה ימים קיבלתי הודעת דואר אלקטרוני מחותני שהכיר בתווית התודה שלי, אך הביעתי בלבול לגבי דואר אלקטרוני שקיבל מאמזון שאמר לו שהחזרתי את המתנות. במילים אחרות, לא רק שהתבאסתי על החזרת הפריטים, אלא גם הייתי מודה על כך שהודיתי לחמותי על משהו ששלחתי בחזרה. כן, אני באופן רשמי השקרן הכי מנומס שהלך אי פעם על פני כדור הארץ. בידיעה שהכיסוי תמיד גרוע יותר מהפשע, הודיתי בהכל.

בעוד שהתגובה הראשונה שלי הייתה לתעל את ההשפלה שלי באמזון, עם ההשתקפות, הבנתי שהמצב הזה מעלה סוגיה גדולה יותר: גם אם אתה די בטוח שנותני המתנות יעדיפו שתחליף את מתנתם ותהיה מאושר (כפי שאני & apos; אני בטוח שחותני היה), האם יש צורך להעביר מידע כזה? ואם כן, כיצד? יש רק משהו דביק וחסר הכרת תודה למראה הטלפון כדי לומר 'תודה רבה על הכיר האיטי. יש לי כבר בבית! ' או, גרוע מכך, לכתוב פתק תודה שאומר, 'הצעיף הזה שנתת לי היה כל כך יפה, שהמשכתי להחליף אותו למשהו אחר.'

אבל יש לי נקודת מבט נוספת על מצוקה זו. אחותי החזירה מתנה רבות שנתתי לה לאורך השנים. ובעוד שזה נהג לעקוץ כשהיא אמרה לי, אני עכשיו יודע לא לקחת את זה באופן אישי, ואני דווקא אוהב לקבל את השיחה בה היא מתארת ​​בהתרגשות את העגילים החדשים שהיא בחרה לעצמה בתמורה לסוודר שנתתי לה. אז אני אומר שאם אתה קרוב לנותן, או אם היא אמרה משהו כמו 'קבלת המתנה שם - אנא השתמש בה', אז בשום אופן קח אותה להצעה ותודיע לה שעשית . באשר לשאר אוכלוסיית מתנות? יש סיכוי ממשי שהם עלולים להיעלב באופן אישי, ובמקרים אלה, אם עליך להחזיר את מתנותיהם, שמור את המידע הזה לעצמך.

למזלי, המחותנים שלי מיהרו לסלוח ואפילו התחילו לצרף אותי על כל פיאסקו ה- DVD. אז מבחינתי, אולי המוסר של הסיפור הזה הוא לקרוא מקרוב את מדיניות ההחזרה של אמזון. ותמיד קנה לאחותי שובר מתנה.