אני לא זוכר מדוע בתי כעסה עלי כל כך כשאיספתי אותה מבילוי בבית הספר עם אביה, אבל לפני שבכלל יצאנו מהחניון של סטארבאק בו התכנסנו, היא פלטה שהיא הוציאה הרבה השבוע עם אחותה למחצה - וזה היה הזמן הטוב ביותר שהיה לה אי פעם. נלחמתי בדמעות כשנסעתי והרגשתי שבתי בגדה בי בצורה הגרועה ביותר.

מה לעשות בקיץ הקוביד

הסיבה לכך היא שאחותה למחצה היא תוצאה של רומן בין בעלי לשעבר (כיום) לאישה הצעירה ממני כמעט 20 שנה. כשהוא סיפר לי מה קורה, היא כבר הייתה רחוקה בהריונה, והוא נטש את הנישואין שלנו במשך 15 שנה כדי להתחיל את החיים עם משפחתו החדשה.

חיי הילדים שלי נקרעו זה מזה היה טראומתי מספיק, ולא רציתי שהסבל שלהם יתגבר בכך שנאלץ לקיים אינטראקציה עם האישה שפרדה את ביתם ועם בתה. אז התעקשתי על סעיף בהסדר הגירושין שאומר שלילדים שלי יש שליטה מוחלטת אם ו מתי לפגוש את אחותם למחצה - להגנתם הרגשית.

בעלי לשעבר קיבל בחריגות את דרישותיי, אך בחמש השנים שחלפו מאז יצא מהדלת, הוא דחף בהתמדה ובגניבה שילדיו ייפגשו; מהלך שאני רואה כניסיון להכשיר את משפחתו החדשה ולפטור אותו מעבירתו.

אמרתי לילדי שההחלטה לפגוש את אחותם למחצה היא לגמרי תלויה בהם, ושהם תומכים בשני הצדדים. אבל בסתר התפללתי שהם לעולם לא ירצו לפגוש אותה או את אמה. לא ניהלתי שום רצון רע כלפי הילדה הקטנה; למעשה תמיד ריחמתי עליה. אבל עצם קיומה כואב עד מאוד. כל אבן דרך בחייה של הילדה הצעירה הזו, החל מלידתה, נקרעה בלבי ונגעה בזיכרונותיי מאבני הדרך של ילדיי.

לכן, כששלחתי את בתי המתבגרת לבקר את אביה באביב האחרון, הנחתי בזהירות שהוא יכבד את ההסכם שלנו. והרגשתי בטוחה שגם אם ידחוף את בתי לפגוש את משפחתו האחרת, היא תסרב. אמנם הבנתי שבתי עשויה להיות סקרנית לגבי אחיה למחצה, אך לא חלמתי שהיא תרצה לבלות עם האישה שקירעה את משפחתנו ביודעין. זה שהיא עשתה ואז הטילה את העובדה בפרצוף שלי, הרגיש כמו מעשה עוין בכוונה כלפיי.

כשחזרתי הביתה פרסמתי את מה שקרה בקבוצת תמיכה מקוונת. ציפיתי שהנשים האחרות יהיו זועמות כמוני; במקום זאת, הם עזרו לי להבין שמה שבתי עשה לא קשור אלי. זה היה על הצורך של בתי להתחבר לאביה ואחותה למחצה. אולי היה חשוב לבתי לפגוש את הילדה הקטנה המתמודדת על תשומת ליבו של אביה, כדי להבטיח לעצמה שהיא עדיין אהובה ועדיין יש מקום בלבו.

כשקראתי את התגובות, נקודת המבט שלי עברה, והתחלתי להבין כמה קשה וכואב לבתי לנווט במצב נורא שנדחף לה. היא לא ניסתה לפגוע אני ; היא עשתה את מה שהיא צריכה לעשות בשביל שֶׁלָה .

הבן שלי בינתיים נחוש בדעתו שהוא לא רוצה לפגוש את האישה השנייה או את אחותו למחצה, למרות שזה מונע ממנו לראות את אביו - שעכשיו מתחלף בסופי שבוע עם ילדיו - בכל שבוע. הבן שלי עושה מה שטוב לו בשעה זו; וגם הבת שלי עושה את אותו הדבר.

אתה יכול לבשל עם חצי חצי

אני לא מתכוון להעמיד פנים שזה לא עוקץ, כי זה כן. בביקורים הבאים אצל אביה ובני משפחתו האחרת, בתי דנה בדברים אישיים עמוקים בחייה עם אישה אחרת זו; אינטימיות שלדעתי נשמרה עבורי כאמה. זה כואב. אבל מהרגע שבעלי לשעבר עזב אותי, נשבעתי לעשות מה שטוב לילדים שלי. ניסיתי לעשות כל שביכולתי בכדי להקל על הנזק ולהעמיד את צרכיהם לפני שלי.

נבדקתי על הנדר הזה פעמים רבות, ולעיתים נפלתי. אבל אמרתי שאני אתמוך בכל אחד מהילדים שלי בהחלטה שלהם ועכשיו אני חייב לעשות זאת. למדתי שכמו שיש לי יכולת בלתי מוגבלת לאהוב את שני ילדי, הצורך של בתי לבלות עם המשפחה האחרת של אביה אינו מאיים או מפחית את מסירותה כלפיי. אהבה אינה משחק סכום אפס.

* השם שונה כדי להגן על הפרטיות