זו מילה כל כך קטנה, אבל וואו זה קשה להיחנק ברגעים מסוימים. יש לנו צורך אינסטינקטיבי בחיבור לאנשים אחרים - זה חיוני להישרדות שלנו. אנו חוששים שאמירה לא תשבור את הקשרים הללו, אומרת ונסה בוהנס, דוקטורט, פרופסור להתנהגות ארגונית באוניברסיטת קורנל. באופן ספציפי, אנו חוששים שהאדם האחר, בין אם הוא ילד או עמית לעבודה, ירגיש דחוי או יתייחס אליו כעל פגיעה אישית. אומר לא מעורר רגשות שליליים עזים - מבוכה ואשמה, אומר בוהנס. כדי להימנע מאותם רגשות, אנו לעיתים קרובות אומרים כן גם כאשר זה נוגד את האתיקה שלנו. באחד ממחקריו של בוהנס, שפורסם ב עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית , יותר ממחצית הנבדקים הסכימו להשחית ספר ספרייה (על ידי כתיבת המילה מלפפון חמוץ בעט) כאשר התבקשו על ידי מראיין בספרייה. הנבדקים הביעו התנגדויות כמו 'זה לא נכון לפגוע ברכוש', אך בכל מקרה צייתו, כי אמירת לא לאדם אחר הרגישה כל כך קשה, אומר בוהנס.

גם על כף המאזניים: הדימוי העצמי שלנו. לכולנו יש סיפורי זהות שאנחנו מספרים לעצמנו. 'אני מישהו שמושיט יד'. 'אני אמא מאוד מעורבת', אומרת היין. סירוב לבקשה מעמיד בסימן שאלה את הביו הוורוד הזה. ונשים - שלכאורה, נקראות לעתים קרובות יותר מגברים להתכופף - נראה שקשה להן לומר לא. אנו חברתיים כדי להרגיש אחראים לרגשותיהם ולרווחתם של הסובבים אותנו, אומרת ג'ולי דה אזבדו הנקס, דוקטורט, עובדת סוציאלית קלינית מורשית בסולט לייק סיטי ומחברת מדריך האסרטיביות לנשים .

אילו מסעדות פתוחות ביום ראשון של פסחא

אז אתה אומר כן. ליותר מדי. ולמרות שגישה זו עשויה לעזור לך להימנע מאי נוחות מיידית, יש מחיר ארוך טווח. במקום להגן על מערכות יחסים, זה יכול לבנות טינה. (האם היא רק משתמשת בי כשירות בייביסיטר בחינם?) זה גם מקור שחיקה לשחיקה. אני רואה הרבה נשים שמגיעות מדוכאות, חרדות ומרוקנות, אומרת ברברה גרינברג, דוקטורט, פסיכולוגית קלינית במחוז פיירפילד, קונטיקט. חסום זמן קבוע בלוח השנה שלך לדברים המקיימים אותך - פעילות גופנית, מדיטציה, שיחה עם אחותך - ודבק בהתחייבויות אלה. אם מישהו מבקש ממך לפרסם עלוני מכירה לאפייה בתקופה זו: מצטערים, כבר הזמנתם.

אני אומר ללקוחות, 'שלם לעצמך קודם.' טיפול עצמי הוא מה שמאפשר לך להופיע ולהגיד את כן כן מאוחר יותר, אומרת מליסה מקררי, דוקטורט, פסיכולוגית ומייסדת יותר מדי on herplate.com . החליטו על סדר העדיפויות שלכם והגדירו אותם כמדיניות אישית רשמית. אני יוצא רק שני לילות בשבוע כדי שאוכל לאכול ארוחת ערב עם ילדי. לחלופין, אני מתקצב את חמשת העמותות האלה, כך שאני לא יכול לתת לכונני משכון אחרים השנה. כתוב אותם ופרסם אותם היכן שאתה מגיש בקשות (על ידי המחשב שלך אולי), אומרת מארלי מקי, מאמנת נימוס באורלנדו ומייסדת mannersmentor.com .

מאווררי מגדל שמנשבים אוויר קר

עדיין שוכב ער בשעה 3 לפנות בוקר ומדמיין את מועדון הספרים שלך מתאסף עם קלשונים בגלל שסירבת לארח? דע זאת: לבני אדם יש הטיה בחומרה. אנו מאמינים שאחרים שופטים אותנו בצורה הרבה יותר ביקורתית ממה שהם עושים בפועל, אומר בוהנס. רוב האנשים שכחו לחלוטין את תשובתך ועברו לשאול מישהו אחר, אומרת סוזן ניומן, דוקטורט, פסיכולוגית חברתית ומחברת ספר לא .