אנחנו טרודים כבר כמעט 10 שנים, ועד לאחרונה העצה מספר אחת שלנו הייתה: אל תכתוב איך לגרום לנישואין שלך להתגרש. זה היבריס! אבל אנחנו אוהבים לקחת סיכונים (זו עצה מספר שתיים), אז דפקנו על עץ, השלכנו מלח על הכתפיים, והתגבשנו קדימה עם כל האנרגיה הבלתי ניתנת לעצירה שיכולים לגייס זוג עם שני ילדים מתחת לגיל חמש. (אכילת ערימה של ממתקים ישנים של ליל כל הקדושים עזרה גם היא.) בסופו של דבר הגענו לרשימה הזו של כללי הנישואין והתזכורות - כל אלה, אנו מקווים, זולים ומהנים יותר מטיפול.

1. הבין שאם אתה יכול להסכים על מה מהווה חדר נקי, אתה יכול להסכים על כל דבר. אם אתה מסוג האנשים שרוצים שמסלולי הוואקום על השטיח בסלון יימשכו כל השבוע (כמו ג'ייסון), עליך להבין שבן / בת הזוג שלך אינו מסוגל לרחף שלושה סנטימטרים מהרצפה כשנוסע מנקודה. A לנקודה B. יתכן שתצטרך לשאת בעצמך בנטל לגרוף את שטיח השאג פעמיים ביום. לעומת זאת, אם אתה מסוג האנשים שמסתובבים בניגוב מיץ עוף גולמי על השיש (למשל סם), עליך לדעת שאם אתה רוצה לחיות עם בני אדם אחרים, עליך לעלות על ההיגיינה. סטנדרטים של נניח, חדר האמבטיה הממוצע של בית אחווה. למרבה המזל, אם אתה יכול להתפשר על נושא הניקיון האדום של כפתור חם, סביר להניח שהנישואים שלך לא יושלכו מהמסלול על ידי נושאים פחות תנודתיים יחסית, כמו פוליטיקה, דת וכסף.

שתיים. אם אתה מתרגז מבן הזוג שלך, דמיין אותו כילד קטן. אנחנו יודעים! אתה לגמרי לא רוצה לנסות את זה! זה נשמע נורא! (ואולי אפילו לא כל כך הרבה מתיחה.) אבל סמכו עלינו - זו דרך מדהימה לראות אותו מזווית חדשה. הנה מה לעשות: בזמן שבן הזוג שלך מסתובב ונראה סרק, דמיין אותו בגיל חמש. Awww . האם הוא לא מקסים? וכל כך חכם! קל לשכוח עד כמה בן הזוג שלך מושך כשאתה מסתכל עליו דרך מנסרה של כל המטלות שהוא עדיין לא עשה (תיקון פותחן דלתות המוסך, הזמנת שירות פינוי עצים ... נוכל להמשיך).

3. אין פיסטיקים בציבור. קח דוגמה זו: היינו בפיקניק עם קבוצת חברים כשאשתו של אחד הזוגות הנוכחים הודיעה כלאחר יד כי קנתה למשפחתם בית. במדינה אחרת. בלי להתייעץ עם הבעל. הוא הפך לכ -14 גוונים של אדום, והם החלו להילחם בראש הריאות. חותכים את כולם עם ראשם למטה, בוחנים באופן משפטי את כריכי סלט הביצים שלהם כאילו הם מכילים את סודות הגנום האנושי. אתה לא רוצה להיות אותו זוג שהרס את הפיקניק הנאה אחרת.

האם אינך יכול לקבל אושר נשוי? למדו את הסודות לנישואין מאושרים מאחרים ממש פשוט קוראים.

4. להתחתן עם מישהו עם עמוד שדרה שמעריך שיש לך אחד משלך. עם זאת, נסו לקבל עמוד שדרה מכופף במידת האפשר. אל תנסה לזכות בכל ויכוח ולקבל את דרכך כל הזמן. מי בכלל יכול לשאת בכל האחריות הזו? חזור על המשפט הזה של בן הזוג המרגיע אחרינו: כן, מותק, אני אראה את רוֹבּוֹטרִיקִים סרט המשך באחד מלילות הדייט היקרים והנדירים שלנו. אבל בטיול הבא שלנו יוצא לי לבחור קטע תקופתי המציג אנשים במצנפות שמגדלים את החמאה שלהם.

5. לְהִתְמַהֲמֵהַ. כן, אנחנו יודעים שצריך לעשות דברים, אבל ברצינות. הרחק את ה- BlackBerry שלך והפסיק לדאוג לפתיחת דלת המוסך השבורה. לאכול קינוח במקום ארוחת הערב. צפה בסרטים ישנים של ג'ון יוז. להחזיק ידיים. שם, הם לא חלקים יותר מאיך שזכרת אותם?

6. לקיים יחסי מין זה עם זה. ואם אינכם יכולים לקיים יחסי מין מסיבה כלשהי, יידעו את בן / בת הזוג שלכם שאתם חושבים לקיים יחסי מין איתו וכי אתם מצפים לפעם הבאה ששניכם יהיו זמינים למין. כמו, בשנת 2012. נסה לשלוח סקסט; כנראה שזה כל הזעם.

7. קבל שכולם צריכים זמן לבד. לפעמים בן הזוג שלך צריך ללכת לשירותים במשך 45 דקות. תראה, הוא לא הולך לשירותים כל הזמן; הוא מנסה להתרחק ממך. וזה בסדר. אולי אתה מעצבן. לפעמים אתה יכול להיות מעצבן, אתה יודע.

8. אם אתה צריך להילחם, לָלֶכֶת ולהילחם. מניסיוננו, הוויכוחים נובעים יותר מללכוד יחדיו ברבעים הדוקים מאשר לנושא הנדון. בנוסף, קבלת אוויר צח זה טוב בשבילך, וזה ייתן לך יותר אנרגיה למספר 6. (היי, כולם יודעים שאיפור מס '6 הוא הסוג הטוב ביותר).

9. הכניסו לבן / בת הזוג 90 אחוז מהשגרה היום יומית שלכם. חסוך את 10 האחוזים האחרים לזמן האמבטיה שלך. סם, למשל, לעולם לא יאפשר לג'ייסון לראות אותה מתכופפת ללבוש זוג צינור תחתונים, והוא אף פעם לא רוצה שהיא תראה אותו נאבק לגלח את עורפו. אלה הדברים הקטנים ששומרים על התעלומה בחיים.

10. כשאתם קונים מתנות אחד לשני, הקדישו להם לפחות דקה של מחשבה. אמו של סם נתנה פעם לבן זוגה מטחנת בשר ענקית לחג המולד כדי שהוא (טבח בעל כורחם במיוחד) יוכל להפוך אותה להמבורגרים טעימים יותר. לדעתנו, מתנות הדורשות ממישהו לבצע מטלה ביתית אינן נחשבות כמתנות. מתנה צריכה להעביר את המסר שאני אוהב אותך, אבל יותר מכל אני מביא אותך. (כן, זה סנטימנט קשה לבטא באמצעות כרטיס מתנה גדול-קופסא. אהה .) כמו לשחק שחמט או להבין את הגדרות הפרטיות של פייסבוק, לשמח בן זוג ותיק הוא אתגר אמיתי - וזה מה שגורם לו להיות שווה את המאמץ.