מה בשם? הרבה מתח פוטנציאלי. כותבי הטורים הנימוסים המודרניים קתרין ניומן (מומחית נימוס ומחברת זכרון ההורות מחכה לציפורי ) ומישל סלטלה (פרופסור בבית הספר לעיתונאות באוניברסיטת קולומביה ובעלת טור לשעבר ב - ניו יורק טיימס ) עוזרים לנקות בלבול עם כספים, כיתובים וכותרות.

בעלי ואני מאוד אוהבים את האחיינים והאחיינים הרבים שלנו. עם זאת, אנחנו לא אוהבים שחלקם מתייחסים אלינו בשמות הפרטיים שלנו. ביקשתי שיקראו לי דודה. תמיד מתעלמים מהבקשה שלי. האם אני מצפה ליותר מדי? —ק.ק.
אני חושד שקרובי המשפחה הצעירים שלך לא מנסים להרגיז אותך. אבל הם חסרי מחשבה. יש לך את הזכות להיקרא בשם המועדף עליך או בכבוד שלך, ומשפחתך צריכה להיענות לבקשה זו. אם האחיינים והאחיינים שלך הם ילדים, דברי מילה שקטה עם הוריהם. הסבר את מקור אי הנוחות שלך: האם אתה מרגיש שזה לא מתאים שילדים יפנו אליך בשם הפרטי שלך? או שאתה דואג שזה גורם לך להיראות כאחד מעמיתיהם? תהיה הסיבה אשר תהיה, אמור להורים ובקש מהם לתקן את המצב. אם 'הילדים' הם אכן מבוגרים, התייחס אליהם כמו למבוגרים שהם מדברים איתם בכנות. הסבירו שלא משנה בן כמה הם, אתם רואים בהם את הדור הצעיר ורוצים להתייחס אליהם כאל זקן מכובד. בהנחה שהקשר שלך איתם מוצק, צ'אט זה אמור לפתור את הבעיה.

- מישל סלאטלה

איך אני יכול לקבל את מידת הטבעת שלי

כשאתם שולחים התכתבויות אישיות, כמו כרטיסי חג המולד והזמנות, מה הדרך הנכונה לפנות למשפחה מעורבבת? למשל, אני מכיר כמה משפחות בהן האם נישאה בשנית ויש לה שם משפחה אחר מאשר ילדיה. אני רוצה להבטיח שכל בני המשפחה ירגישו כלולים. —ק.ק.
כמה שהמשפחות יהיו מורכבות, ההתייחסות אליהן כראוי צריכה להיות פשוטה יחסית. לשלוח ברכה לג'ון בראון, ג'יין סמית 'וצאצאיהם המגוונים? זה הכי קל והכי קל לזהות את הקיבוץ עם שמות משפחה שמצטרפים אליהם אמפרסנד: משפחת בראון וסמית '. הימנע משימוש במקף, מה שמצביע, באופן שגוי במקרה זה, על מיזוג שמות המשפחה שלהם. אם ברצונך להיות מסורתי יותר, תוכל לכלול שמות פרטיים, ואם תרצה, מכובדים, לפנות את הכרטיסים שלך למר ג'ון בראון, לד'ר ג'יין סמית ולמשפחה. אם ברצונך להוסיף את הילדים באופן ספציפי, דלג על המשפחה והוסף שמות פרטיים רק לשורה למטה: אליס, דלג ורובי. כמובן, העובדה שאתה שולח כרטיסים, וכל כך דואגת למקבליהם, היא החשובה ביותר.

—קתרין ניומן

המשפחה של בעלי מתעקשת לקרוא לי לפי טופס מקוצר של שמי, למרות שעברתי בשמי המלא כל חיי. כיצד אוכל לגרום להם להפסיק? —ק. M.
אני קתרין לכל החיים שעדיין קוראת לקת'י על ידי אנשים שאני פוגש - הנחה שנראית מוזרה, בהתחשב בכך שאני מציג את עצמי בשמי המלא. אז אני שומע אותך. במצב זה, אני חושב שאתה צריך לבקש מבעלך סיוע. ״היי, דודה סאלי, ״ הוא יכול לומר. אליזבת אוהבת להיקרא בשמה המלא. לא אכפת לה מהכינוי בת '. ואם זה לא עובד? גייס גיסה או בת דודה שתצטרף לשניכם למטרתכם. אם כמה קרובי משפחה מתחילים להתייחס אליך כאל אליזבת, סביר יותר להניח שיתפוס בין האחרים. אבל אם המאמצים הכלביים האלה נכשלים, נסה לא להיות מגורה יותר מדי. הניחוש שלי הוא שבני המשפחה האלה לא מנסים להרגיז אתכם; הם בטח רק חושבים שהם נעימים איתך. (אליזבת? אנחנו עדיין לא ממש מכירים אותה. אבל בת '- היא חברה אמיתית!) נסה לחתוך להם קצת רפיון.

—קתרין ניומן

התחלתי לעבוד בחברה הנוכחית שלי לפני חמישה חודשים. נראה שאישה במחלקה שלי (איתה שוחחתי כמה פעמים) לא זוכרת אותי אף פעם. זה נראה לי מוזר. בכל פעם שהיא מביאה חברי צוות חדשים מעבר לשולחן שלי, היא מתקשה להציג אותי כי היא כנראה שוכחת שנפגשנו בעבר. מה עליי לעשות? האם עלי להתנהג כמו ששכחתי אותה גם, או להזכיר לה שאנחנו מכירים? —י.ל.
עכשיו, כשמוחי שלי מזדקן ללא רחם, התחזקתי יותר לאובדן הזיכרון של האנשים. זה היה מרגיש קצת מאכזב כשמישהו שכח שהיא פגשה אותי, במיוחד אם זה קרה שוב ושוב. אבל מכיוון שהפכתי לאדם הפוזל לעבר הורים אחרים שמורידים את מוחי, אני יכול לראות איך זה קורה. במצב זה - ומכיוון שנראה שאתה חושב שהיא באמת שוכחת, לא רק גסה או נודניקת - תהיה חביב ונבון. אם עמיתך מהסס להציג אותך, הושיט את ידך והציג את עצמך; המחווה תציל אותה ותזכיר לה את שמך. כששניכם לבד (וברור שאין לה מושג מי אתם), פשוט חייכו והציעו ריצת זיכרון: 'דפנה, נעים לראות אותך. איך זה אותו פאג חמוד שלך? למקרה ששכחת, אני אגב ג'ניפר. ' מעל לכל, אל תיקח את נפקדותה באופן אישי. במקום זאת, חשוב על זה כהזדמנות לתרגל התנהגות אדיבה.

—קתרין ניומן

הסוד לצריבה של סטייק באיכות ביסטרו

מאז שסיימתי את הדוקטורט, אני מעדיף לקרוא לי דוקטור. זה מעצבן אותי לקרוא לי גברת או גברת, בהתחשב בכך שנדרשו שבע שנים ארוכות להשלים את התואר. האם יש דרך אדיבה לעשות זאת מבלי להישמע כמו סנוב מוחלט? —י.ה.
יש לי גם תואר דוקטור, ובלתי נראה שלו לפעמים יכול להרגיש מאכזב, מכיוון שמעטים חושבים להשתמש בתואר עם מישהו אחר מאשר איש מקצוע רפואי או פרופסור. אם האדם הוא מישהו איתו יש לך מערכת יחסים מזדמנת - נניח, רואה החשבון שאתה רואה פעם בשנה - אל תבקש את הכבוד. זה ממש לא שווה את הסרבול שבעקבותיו או כן, פוטנציאל הסנוב. אבל אם האדם הזה הוא מישהו שאתה רואה באופן קבוע (הרופא המטפל הראשוני שלך, המורה של ילדך), קדימה ובקש מה אתה רוצה. נסה לומר גרסה למה שאתה אומר כאן: אני שונא להישמע כמו סנוב, אבל יש לי תואר דוקטור, ואני מעדיף לקרוא לי 'ד'ר. עבדת קשה כדי להרוויח את התואר שלך, ואתה בצדק גאה. זה הוגן לבקש כותר שאתה מזדהה איתו, כזה שמתקשר בצורה הטובה ביותר עם שלם האדם שאתה.

—קתרין ניומן

כשנישאתי שמרתי על שם המשפחה שלי. יש אנשים שהעירו הערות מנומסות לגבי הבחירה שלי. כיצד עלי להתמודד עם מצבים כאלה? —שם מונע על ידי בקשה.
לא היית חושב ששמירה על שמך תהיה אמירה פוליטית כה נועזת בימינו. אבל כפי שאתה מגלה, כל בחירה באורח חיים שתשנה מזו של מישהו אחר יכולה לעורר סקרנות או אפילו ספקנות. גם אני שמרתי על שמי כשאני התחתנתי. עם זאת, חמי, מר קיטנר, עורך דין שייצג את בעלי ואותי ברכישת ביתנו הראשון, כתב את מישל סלאטלה AKA קיטנר בכל עמוד בחוזה המכירה. היו עשרות עמודים. הזכרתי לעצמי שהוא התכוון לטוב ורק רוצה להגן עליי באופן חוקי. מאז אני נמצא בקצה ההערות של הערות שנעות בין מבולבלות בלבד לבין גבוליות, אבל בכל מקרה הגבתי תשובה אחת: זה השם שקיבלתי בלידה, ואני קשור אליו. תן לזה ללכת - בנימוס. עם מזל, האדיבות שלך תעורר את מבקריך בכבוד באותה מידה בתמורה.

- מישל סלטלה

בפעמיים האחרונות שביקרתי במשרד הרופא שלי, קראו לי דבש או מתוקה על ידי הרופאה הנשית שלי ו / או אנשי הצוות שלה. מתי זו הפכה לדרך מתאימה לפנות לחולה? ואיך איידע אותם שאני לא מעריך את תנאי החיבה האלה? —ל.מ.
אני לא בטוח שזה לגמרי מתאים, אבל זה מובן. במשרד סואן, הצוות עשוי להחליף מונח כמו דבש כדי להימנע מקריאת מטופל בשם שגוי. הם אולי לא מבינים שמילים כאלה, שלעתים קרובות יכולות להישמע פטרוניות, מקשות עליך להרגיש מכובדת. גם גלימת הנייר הדקיקה לא עוזרת. תן לצוות הרפואי את היתרון של הספק, והזכר להם את שמך באומרו דבר כזה: אמנם אני לוקח את זה כמחמאה - שכן האדם האחרון שקרא לי 'מותק' היה פקיד חנויות משקאות שביקש לראות תעודת הזהות שלי בשנת 1981 - הייתי מעדיף אם תקרא לי גב 'מנקוסו. אם זה לא פותר את הבעיה, בפעם הבאה שמישהו יתקשר אליך לפי מונח מקסים מדי בחצי, ענה (בחיוך), בסדר, תודה, סוכר!

- מישל סלטלה

רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך לקתרין בכתובת realsimple.com/modernmanners. מכתבים נבחרים יופיעו באתר מדי חודש.