כשמישהו נפטר, הצעדים הראשונים בדרך כלל די ברורים: אתה ממלא את המקרר של המשפחה בארוחות, הולך להלוויה או משתתף בתצוגה, שולח כרטיסי שכול או יושב שבעה. אך לאחר התקופה הראשונית, התהליך נוטה לצאת לתסריט. אנחנו לא רוצים להזכיר לאדם הפסד, ואת העובדה שהוא או היא מתאבלים, אומרת רבקה סופר, מייסדת ומנכ'לית הפסד מודרני , קהילה מקוונת המציעה משאבים ושיחות על אובדן ואבל. לכן, בתגובה, אנו מקפידים על פתיחת האצבעות בה באופן ישיר, מנסים לדלג עליה לחלוטין, או לא אומרים כלום. אף על פי שכוונתנו באופן אוניברסלי כמעט, אנו עשויים לומר דברים שפוגעים או לא מועילים מכיוון שאנו מתמקדים לעזור בְּעָצמֵנוּ לעבור את הרגע הלא נוח ולא באמת להיות שם עבור האדם המתאבל.
אז ביקשנו מסופר וג'ני ברנן, פרופסור במרכז הלאומי לחינוך מוות במכללת הר אידה בניוטון, מסצ'וסטס, להציע את הטיפים שלהם על מה לא להגיד למי שמתאבל.
הודו של טריידר ג'ו ומלית בקרוטה
חפצים קשורים
מה לא לומר: מה שלומך?
כשאתה מציע את הביטוי השחוק הזה, קרוב לוודאי שהאדם שומע משהו אחר: משהו כמו, בבקשה תגיד לי שאתה עושה בסדר, כי זה לא נוח אם אתה אומר שאתה לא מצליח, אומר ברנן. כאשר הם מתמודדים עם שאלה זו, אנשים נוטים יותר להגיב בסדר או בסדר, במקום באמת לתקשר את רגשותיהם.
מה לומר במקום: זה ממש קשה כרגע בשבילך.
תודו שמה שעובר עליהם עכשיו כואב מאוד, אומר סופר. אל תאדיר את רגשותיהם - שיהיה להם הזדמנות להתאבל באופן מלא וללא שיפוטיות.
מה לא לומר: הם נמצאים במקום טוב יותר.
בזמן כה מבלבל ואישי, עדיף להיות זהיר מאשר להניח מערכת אמונה שהאובל אולי לא מנוי עליה, אומר ברנן. נראה שביטוי זה גם מדגיש את הכאב שהוא מרגיש ברגע זה. האדם עדיין איננו ואיתם - וזה מה שקשה לאובדן.
מה לומר במקום: אני מצטער שאתה סובל.
אין ספק שהאדם שמח [יקירם] אינו סובל יותר, אומר ברנן, אך זה לא הופך את הכאב לשונה. התמקד באדם שחווה כאב באותו הרגע.
מה לא לומר: אנא יידע אותי אם יש משהו שאני יכול לעשות בשבילך.
כל מי שמגיע עם הצעות תמיכה יכול להיות מכריע. זה גם מטיל את האחריות על השכולים להגיע לעזרה.
מה לומר במקום: אני אבוא לעשות כמה מטענים של כביסה, או שאנהג בחניון הקרוב לרכב.
אנשים מוכנים יותר לקבל תמיכה אם זו הצעה ספציפית ולא רחבה, אומר ברנן.
מה לא לומר: אתה תמיד יכול ...
אם מישהו מאבד בן זוג או ילד, ואתה יכול להגיד להם שהוא או היא תמיד יכולים להתחתן מחדש או להביא ילד אחר לחשוב שאתה עוזר להם לראות את רירית הכסף. אבל לשכול זה יכול להישמע כאילו אתה מציע שאדם אהוב ניתן להחלפה. זה משחק על אחד הפחדים הגדולים ביותר: שהם איכשהו ישכחו את אותו אדם ושהם לא יהיו חשובים כל כך בחיים שלהם בעתיד, אומר ברנן.
מה לומר במקום: ספר לי על אהובך.
כאשר מתמודדים עם כאב האובדן הנוכחי, יכול להיות קשה להסתכל לעתיד שכולו לא ידוע, אומר סופר. עזור להתמקד בזיכרונות על ידי שאילת שאלות ספציפיות והיות מאזין פעיל.
מה לא לומר: אני יודע איך אתה מרגיש.
אף על פי שכולם יחוו אי פעם הפסד, זו חוויה אישית גורפת. אתה אף פעם לא באמת יכול לדעת איך מישהו חווה את האובדן, וטענה שאתה עושה יכול להרגיש פסול.
מה לומר במקום: אני יכול לדמיין איך אתה מרגיש.
ברנן ממליץ תמיד לתת לאדם הזדמנות לזהות מה הוא מרגיש, ולא לדבר בשבילו.
איך לגרום לסלמון לטעום
מה לא לומר: כל זה קורה בסופו של דבר
כולם חווים מוות ואובדן כחלק מהחיים, אך נקודת מבט זו עשויה למזער את האובדן בפועל באותו הרגע. ביטוי זה נזרק לעתים קרובות כאשר אנשים מאבדים את הוריהם, אומר ברנן.
מה לומר במקום זה: אתה חייב להתגעגע אליהם באמת.
אובדן של אדם אהוב הוא ככל הנראה מקור הכאב - התמקדו בכך, במקום להבריש אותו בצד כהיבט בלתי סחיר בחיים.
מה לא לומר: היא הייתה רוצה את זה ככה
אלא אם כן האדם המתוכנן להלוויה שלו, אין שום דרך לדעת שהעדפותיו היו. דיבור למנוח עשוי להזמין מריבות מיותרות בין חברים וקרובי משפחה, שלכולם יש מערכות יחסים שונות ודעות לגבי מה שהמנוח היה רואה לנכון.
מה לומר במקום: אני רוצה לכבד אותם בדרך זו.
קשר את האנדרטאות שלך למאגר הידע האמיתי שלך. השתמש בזיכרונות ובמידע שלך על האדם, והכיר בכך שהוא מסמל את היחסים ששיתפתם, ולא את כל האדם.
דברים מהנים לעשות בסתיו
מה לא לומר: אתה מתמודד עם זה טוב יותר ממה שציפיתי.
ייתכן שהם פשוט עוטים פרצוף מאושר, אומר ברנן. ההפתעה שלך עשויה לחזק את הרעיון שהוא או היא לא צריכים לסבול מאובדן של אדם אהוב.
מה לומר במקום: אולי אתה לא מרגיש נהדר, אבל זה בסדר.
תנו לאדם חופש מוחלט להרגיש איך הוא רוצה - גם אם עבר זמן מאז מותו של האהוב, זה מנחם להכיר בכך שכל רגע בלעדיו קשה.
מה לא לומר: שום דבר בכלל.
תתפלא כמה אנשים לעולם לא מושיטים יד כי הם מאוד לא נוחים, אומר סופר.
מה לומר במקום: זוכר מתי?
אחד הדברים המועילים ביותר שאתה יכול לעשות עבור אדם מתאבל הוא לחלוק זיכרון של אהובתו - גם אם אתה מרגיש שאתה לא במעגל הפנימי. אתה נותן להם נקודת מבט על אותו אדם שלעולם לא יזכו להזדמנות לקבל, אומר סופר.
