להגיד 'לא' למישהו שמבקש עזרה יכול להיות דבר קשה עבור רבים מאיתנו. זה יכול להיות נכון במיוחד כאשר האנשים שמבקשים עזרה הם בני משפחה - והאנשים העזרה שהם מבקשים היא כסף . אבל כפי שיגידו לך הרבה אנשים שעשו זאת, ערבוב משפחה וכסף יכול להביא לסיבוכים, במיוחד כאשר כל מה שאתה באמת רוצה לומר הוא 'לא'.
'יש אנשים שייכנסו לחובות כדי לתת כסף למישהו אחר, וזו טעות פיננסית ענקית', אומרת היועצת הפיננסית האישית לינט חלפני-קוקס. 'צריך להציב גבולות איתנים ולקבוע את סוג העזרה שתיתן ובאילו נסיבות'.
כן, זה כולל את האחים שלך, הילדים שלך וההורים המזדקנים - כולם אנשים שאולי קשה במיוחד איתם (אבל חשוב יותר) להציב את הגבולות האלה. השלבים האלה יכולים לעזור.
חפצים קשורים
שאל את עצמך שאלות מפתח.
אנשים מאבדים מקומות עבודה. הם חולים או נקלעים לתאונות, יש להם גירושים מבולגנים, והם נתקלים בנקודות קשות בחיים. השאלה שיש לשאול היא האם המצב שגורם לאדם לבקש ממך עזרה הוא משבר נדיר - או השתקפות של דרמה פיננסית ארוכת טווח.
מבקשים ממך לעזור בכסף במצב נורא וחסר תקדים? או האם זה להגן על מישהו מההשלכות הטבעיות של מעשיו שלו - כדי לאפשר את התנהגותו ההרסנית? במקרה האחרון, 'אם הבנקים לא ילוו להם כסף, למה לך?' שואלת חלפני-קוקס.
אם לא נוח לך לסרב למישהו, שאל את עצמך מדוע אתה מרגיש לחוץ לומר 'כן' כאשר גבולות להרגיש מאוים. 'אתה לא יכול לחשוב שאתה המושיע הפיננסי של מישהו אחר', מוסיפה חלפני-קוקס. 'או שהתרחיש הגרוע ביותר יקרה אם לא תתערב'.
הכינו את התשובות הללו במקום זאת.
כאשר אתה דוחה בקשה לסיוע כספי, אינך צריך להצדיק את מעשיך או לספק הסברים כלשהם. 'לא' פשוט יכול להספיק.
אם אתה מודאג שאמירת 'לא' תשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך, אמור זאת. זה יכול להיות פשוטו כמשמעו 'אני לא מאמין שזה בריא לך או למערכת היחסים שלנו. אני לא מנסה לפגוע בך, אבל אני כן צריך לקבוע גבולות פיננסיים', אומרת חלפני-קוקס.
כריסטין מנלי, פסיכולוגית קלינית מוסמכת שבסיסה בנאשוויל, ממליצה לכתוב לעצמך תסריט או משחק תפקידים עם בן זוג או חבר כדי לעזור לך להרגיש יותר בנוח להתחיל את השיחה.
היא מדגישה כי הצבת גבולות אינה נוטה להיות שיחה חד פעמית מרכזית. 'אנשים חושבים שהצבת גבולות הולכת להיות שיחה ממש גדולה ומתוחה כמו התערבות', היא אומרת. אבל בפועל, 'זה רק להגיד 'לא' לבקשות שגורמות לך לאי נוחות ממש כשהבקשה מתרחשת'.
הורה לילד בוגר מבקש תמיכה כלכלית יכול לומר משהו כמו, 'אני רוצה לעבוד לקראת מקום שבו אתה לא תלוי בי,' מייעץ מנלי. אתה יכול להוסיף, 'אני עדיין הורה שלך ומרגישה שזה לטובתך לעזור לך להפוך לאדם בריא יותר', היא אומרת.
לחלופין, אתה יכול לעבוד עם ילדך כדי להתוות דרך לקראת עצמאות כלכלית לאורך פרק זמן מוגדר.
זכרו: אשמה רגעית מנצחת טינה ארוכת טווח.
זה לא נדיר להרגיש אשמה כשאתה אומר 'לא' לבקשה של בן משפחה לעזרה כלכלית. זה יכול להיות במיוחד נכון בקרב נשים .
'נשים זכו מאוד לחוות אשמה כשהן אומרות 'לא'', אומר מנלי. ״רק בגלל שהאשמה הזאת קיימת לא אומר שאתה עושה משהו לא נחמד. מותר להגיד 'לא' לדברים שגורמים לך לאי נוחות'.
ולמרות שאשמה עשויה להיות תחושה רגעית קשה, טינה כרונית שצומחת לאט, צורמת ללא הרף על שנתת מעבר ליכולת שלך יכולה להיות גרועה יותר.
להיות בסדר עם להרגיז אנשים אחרים.
אנשים נוטים להתאמץ להגיד 'לא' לבני משפחה הזקוקים להם כי הם לא רוצים להרגיז אותם או להסתכן בפגיעה במערכת היחסים. אבל להרגיז אנשים היא תופעת לוואי טבעית של קיום גבולות.
'בכל פעם שאתה מנסה להציב גבולות בריאים, זה מרגיז אנשים', אומר מנלי. ולמרות שאנשים נוטים לדאוג הכי הרבה לגבי האנשים שהם עלולים לפגוע, חלפני-קוקס אומרת שהם צריכים לדאוג יותר להיכנע לבקשה שגורמת להם להתפתל.
'אהבתו וקבלה של אדם והקשרים ההדוקים עם בני משפחתו לא צריכים להיות תלויים ביכולתו או בנכונותו של האדם לספק תמיכה כספית לצד השני', מסכמת חלפני-קוקס.
