הסטיגמה סביב שיחות בריאות הנפש הולכת ופוחתת, אבל זה עדיין יכול להיות מסובך לדעת מה לומר כשמישהו בדיכאון. רוב הסיכויים שאחד מהיקרים לכם יהיה לחוות דיכאון בשלב מסוים.
יותר מ 264 מיליון אנשים ברחבי העולם מושפעים מדיכאון ארגון הבריאות העולמי , וה המכון הלאומי לבריאות הנפש מעריך כי 17.3 מיליון מבוגרים בארה'ב חוו לפחות פרק דיכאון אחד גדול (כלומר 7 אחוז מהאוכלוסייה הבוגרת). והמספר גבוה מעט יותר בקרב נשים (8.7 אחוזים) בהשוואה לגברים (5.3 אחוזים).
כשמישהו קרוב לך עובר משהו שיותר מסתם יום קשה, חשוב לדעת מה לומר (ומה לא לומר) על מנת לעזור לו לעבור אותו. כאן, מומחי בריאות הנפש חולקים טיפים מתחשבים כיצד לעזור לחבר עם דיכאון.
כיצד לגשת אליהם
הכירו באי-הנוחות שלכם, ואז הניחו אותה בצד.
אנשים רבים מוצאים את זה מביך להפליא לפנות למישהו בדיכאון, אבל חשוב לשים את הרגשות האלה בצד בכדי לעזור להם באמת. לסבול את הסרבול ואת אי הנוחות שלך כדי שתוכל להתקרב לאדם יכול להיות מאוד מועיל, אומר דנה דורפמן, דוקטורט ., פסיכותרפיסט בעיר ניו יורק. ההכרה לעצמך כי כן, אתה מרגיש לא בנוח, אבל אכפת לך מספיק מהאדם להמשיך בכל מקרה זה צעד ראשון שימושי, היא מוסיפה.
זכרו, לא מצפים מכם להיות המטפל שלהם.
כניסה לשיחה קשה, עם זאת, זכור שזה לא התפקיד שלך להיות המטפל של אותו אדם - זה התפקיד שלך לעזור להם על ידי חיבורם לעזרה, אומר אנדראה בוניור, דוקטורט ., פסיכולוג קליני מורשה בוושינגטון, המחבר של לטהר את מחשבותיך: צא משיחה עצמית שלילית לתמיד וגלה את החיים שתמיד רצית .
הזמן את זה בכוונה רבה.
המרחב והזמן שבחרתם לפנות לחבר הנאבק בדיכאון חשובים לא פחות. שימו לב לבחור את ההזדמנות הנכונה לפתוח בשיחה, שם תהיה לכם פרטיות ומספיק זמן להתייחס למתרחש.
אל תעשה את זה בזמן שבו האדם יכול להרגיש מארב, כשיש לו איפה להיות, או כשאכזב אותך, אומר בוניור. למשל, אחרי שהם אמרו שהם לא מגיעים למסיבה שלך - אחרת, הם עשויים להרגיש כאילו אתה מבקר אותם ולהיות הגנתי.
לְסַפֵּר: 14 אסטרטגיות מוכחות להתמודדות עם חרדה
הדברים הטובים ביותר לומר ולשאול כשמישהו בדיכאון
לאחר שקבעת שזו ההזדמנות הנכונה לפנות לחבר שעשוי להיות בדיכאון, אתה בטח חושב אחר כך מה בדיוק לומר. אבל כאן אתה צריך לקחת צעד אחורה: אתה צריך להאזין, אומר בוניור. חשוב באותה מידה לחשוב איך להקשיב להם כמו לחשוב על מה שאתה אומר.
בוא ממקום של אהבה ודאגה אמיתית - לא שיפוט או רחמים.
מסגר את המסר שלך מנקודת המבט של העניין שלך, ולא שיש משהו לא בסדר עם האדם.
לשאול שאלה פתוחה כדי להתחיל שיחה, כמו ששמתי לב שאתה לא נראה כמוך בזמן האחרון; האם קורה משהו? יכול להספיק כדי לגרום לאדם לדבר. אתה יכול גם להשתמש בגרסאות דומות של שאלה זו, כמו ששמתי לב שאתה לא רוצה לצאת כמו פעם; האם הכל בסדר? או ששמתי לב שאתה נראה פחות אנרגטי - מה קורה?
ספר להם שאתה מתכנן לבצע צ'ק-אין.
סימפטום מרכזי לדיכאון הוא תחושת היותך לבד. כך שגם אם אהובכם אינו תקשורתי במיוחד או לא רוצה לדבר על המצב, פשוט לומר שאתם הולכים לבדוק מחר - ולשאול אם זה בסדר מבחינתם - זו דרך להציע תמיכה וזמינות שוטפים. לעתים קרובות, אנשים עשויים לדחות גישה ראשונית, ואז לבוא אליה מאוחר יותר, אז אל תוותרו.
כל שעליך לעשות הוא להציע את הנוכחות שלך.
העברת תחושת ניטרליות ואי שיפוטיות כאן היא המפתח, אומר דורפמן. לפעמים לאדם שנמצא בדיכאון לא מתחשק לדבר, אבל הוא ימצא נחמה בכך שאנשים אכפת להם. לפעמים זה לובש צורה של נוכחות פיזית, פשוט להיות באותו חדר איתם. אתה יכול לשאול, האם זה בסדר אם אני בא לבלות איתך? אנחנו לא צריכים לדבר; אני פשוט אהיה שם. תקשורת היכולת שלך לסבול את הרגשות והניסיון שלהם היא אחת הדרכים להראות את תמיכתך, מוסיף דורפמן.
שאל שאלות פתוחות.
אם האדם מוכן להיפתח לגבי המתרחש, המשך בשאלות פתוחות ככל האפשר. אם האדם אומר שהוא נאבק, הגיב בשאלה, כיצד אוכל לעזור? אם הם לא בטוחים איך לענות על זה, אתה יכול להציע לעשות דברים כגון עזור להם לחפש מטפל מעולה , בוא איתם לפגישה טיפולית, או שוחח עם אהוב אחר על כך.
אל תרתע מהדברים הקשים.
שאלה אחת שאנשים רבים נמנעים ממנה, אך אינה צריכה, היא לשאול את האדם האם הם חשבו לפגוע בעצמם. אנשים דואגים להדבקה בהתאבדות - הרעיון שתשתל את הרעיון בראשו של מישהו על ידי שאלת זה - אבל אין שום מחקר שמראה שזה נכון, אומר בוניור. אם אדם אכן מודה שיש לו רגשות אובדניים, או שיש לך סיבה לחשוד שהם התבססו על מעשיהם (כלומר, הם מתנהגים בפזיזות רבה יותר או נותנים רכוש), אתה לא צריך להשאיר את אותו אדם לבד. התקשרו לעזרה מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש או מוקד התאבדות בהקדם האפשרי. גם אם הם מתנגדים לזה כרגע, זה מעשה נסלח כאשר זה עם המוטיבציה להיות תומך ומגן, אומר דורפמן.
קָשׁוּר: 7 סוגים שונים של טיפול - וכיצד לבחור את המתאים לך
מה לֹא לעשות או לומר כשמישהו סובל מדיכאון
אל תעשה להם רוח רפאים.
פעמים רבות, אנשים כל כך חוששים שהם יגידו את הדבר הלא נכון לחבר שנמצא בדיכאון שהם בכלל לא יגידו כלום - וזה בעצם הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות, אומר בוניור. כאשר חבר מתמודד עם דיכאון, הדבר הלא נכון לעשות הוא להיעלם.
הימנע מביטויים לא מועילים או מזלזל.
עם זאת, יש כמה משפטים שכדאי להימנע מהם בשיחה, כגון שהדברים ישתפרו או שאני יודע מה אתה מרגיש. כל דבר שמרמז על ביטול, צמצום או ביטול של רגשותיהם - כמו על מה אתה עצוב? יש לך כל כך הרבה לשמוח! או אבל אתה כל כך בר מזל, אתה לא צריך להרגיש ככה - נתפס כלא רגיש ומזלזל. האמת היא שרגשות דיכאון יכולים להתרחש ללא קשר להצלחות האובייקטיביות של האדם, למזל טוב או לתכונות אחרות שלכאורה חיוביות.
אמנם אתה לא צריך להשתמש בביטויים כמו שאני מבין איך אתה מרגיש, מכיוון שזה כמעט בלתי אפשרי, דרך אחרת להראות את תמיכתך באדם אהוב דיכאון היא לחלוק את חוויותיך האישיות של תחושת דיכאון (אם היה לך). אבל יש כאן איזון עדין: המטרה היא לחשוף את הפגיעות שלך מבלי להניח שהחוויות שלך זהות. אנשים מוצאים אימות יוצא דופן בידיעה שהם לא לבד, ושהתחושות שלהם שכיחות יותר ממה שהם חושבים, אומר דורפמן.
לעולם אל תתייחס לזה כמו התערבות.
כשמדברים עם אדם אהוב שנמצא בדיכאון, תנו לו או לה להעביר את השיחה לאן שהיא צריכה להגיע. לעתים קרובות מדי אנשים נכנסים לשיחה עם סדר יום, אבל הם מפספסים את הנקודה החשובה ביותר - לראות איפה האדם נמצא וללכת משם, אומר בוניור. זה לא אמור להיות אינקוויזיציה או התערבות, אלא שיחה בטוחה, סקרנית ופתוחה.
המשך להיות עמוד התמיכה
השאילת אוזן קשבת, או סתם נוכחות פיזית איתם, מבלי לחסום אותם עם פתרונות, היא הדרך הכי אכפתית ותומכת להיות שם עבור מישהו שעובר דיכאון. זכור את תפקידך כאדם שיכול לחבר אותם לעזרה: בדיוק כמו במצבים רפואיים אחרים, אומר דורפמן, ככל שמישהו יקבל עזרה מוקדם יותר, כך השיפור שלו יהיה מהיר יותר.
