המגיפה גרמה לנו להעריך בערך כל היבט בחיינו - איפה ואיך אנחנו עובדים, איפה אנחנו חיים, מה שחשוב לנו ביותר ואפילו החברות שלנו.

ככל שעשינו את רוב חגיגנו, התהלכנו ואכפתיות על גבי מסכי מחשב או מרחק מטר זה מזה בשנה האחרונה, מערכות היחסים שלנו השתנו, כאשר חלקם התקרבו (שלום, תרמילי מגיפה )-ואחרים? לא כל כך.

גיליתי שהחברות הכי יקרה שלי העמיקה, ובזכות מפגשים וירטואליים שבועיים, הציתתי מחדש חברות בימי המכללה עם אנשים שלא ראיתי באופן אישי כמעט עשור. אבל איבדתי גם חברים, כיוון שאנשים שלא ראיתי עין בעין על COVID וחיסונים התחילו לקלף את עדכון המדיה החברתית שלי.

ואותו סיפור שיחק עם מיליארדי אנשים ברחבי כדור הארץ.

'המגיפה גרמה לכל אדם בכל חלקי העולם לשקף בו זמנית את הערך והמשמעות של החברות והיחסים שלנו', אומרת קאט ולוס, מחברת הספר עלינו להתכנס: הסוד לטיפוח חברות טובה יותר . 'הכריח אותנו בנפרד גרם לנו להבין לאילו קשרים ולמי הסמיכות הכי חשקנו ולמי אנחנו בסדר. אנשים רבים הבינו שחלק מהחברות הקודמת שלהם התבססה רק על נוחות או הרגל, ושהם חסרים עומק או מחויבות אמיתית. '

אז עכשיו, כשאנחנו הולכים בדרך לכיוון הרגיל, עלינו להבין מה זה אומר עבור החברות שלנו לאחר המגיפה. האם אנו מסתפקים בצוות המאוחד שלנו, או שאנו רוצים לבנות מחדש את מערכות היחסים שאולי נדחקו הצידה? הנה מה שעליך לחשוב כשאתה מעריך מחדש את החברות שלך.

אם אתה מרגיש אשם על היותך במגע - אל תעשה

היה מִגרָשׁ קורה לרוב האנשים בשנה האחרונה, גם אם הוסגרו בבטחה למחסור ביתי בנייר טואלט או מצרכים, בעיות נפשיות, להטוטנות בבית הספר המרוחק ובעבודה. ובלי הרגעים הקלים האלה להתחבר מחדש במגרש המשחקים או סביב מקרר המים במשרד, יתכן שמערכת היחסים שלך פיגשה. אתה לא צריך להרגיש רע עם העובדה שאפילו החברים הכי קרובים שלך לא קיבלו יותר מטקסט 'עדיין חי' שבועי (או חודשי) במהלך המהלכים הגרועים ביותר.

'ידידות שסבלו במהלך המגפה אולי נאבקו מכמה סיבות', אומר קילר שומוויי, PsyD, פסיכולוג קליני ומחבר הספר. נוסחת החברות: איך להיפרד מבדידות ולגלות קשר עמוק יותר . 'אולי זה היה אפקט גיזום, והבנת שלא באמת אכפת לך כל כך לשמור על קשר או שלאף אחד מכם אין רוחב הפס למערכת היחסים. לפעמים זה יכול להיות די בריא. '

אם זו לא ידידות שאתה מוכן להרפות ממנה, זה קל מספיק כדי להפעיל אותה מחדש. 'טקסט צ'ק-אין פשוט או דוא'ל, a apos; מביך, אני מקווה שאתה בסדר, התגעגעתי אליך, & apos; או הזמנה לטייל או לתפוס קפה יכולה לעבור דרך ארוכה ', אומר שומוויי.

עדיפות על איכות על פני כמות

המעגלים החברתיים שלנו ככל הנראה קטנים יותר מבעבר ועבור אנשים מסוימים זה עשוי להישאר כך.

'ראינו שאיכות הקשרים שלנו חשובה יותר ממספר החברים שיש לנו', אומר ולוס. 'האם ליבך באמת רוצה להקים מעגל חברתי גדול, או שמא מתחנן בפניך בשקט לשמור על דברים קטנים ונימוחים? התבונן, הקשב עמוק לצרכי הליבה שלך, ובסס על כך את סדרי העדיפויות שלך ואת הפעולות העתידיות שלך. '

יש לך זמן ואנרגיה מוגבלים להקדיש לחברות שלך, אז תביא לזה לספור. 'אתה מבצע חישוב תת מודע של אילו ממערכות היחסים שלך שווה להשקיע משאבים באילו מערכות יחסים באמת חשובות ביותר? אילו קשרים מביאים לך את התחושה העמוקה ביותר של משמעות, שמחה ושייכות? ' אומר שומוויי. 'היה מכוון לשמירה על קשרים אלה.'

שקול אם כדאי להתפייס עם חברים שאינם חולקים את הערכים שלך

השנה האחרונה הביאה לקדמת הבמה נושאים רבים שהתאמצו או אפילו שברו מערכות יחסים. 'היו לנו הרבה סוגיות שנויות במחלוקת שיש לנו סכסוך,' אומר שומוויי. ״המגפה הפכה לפוליטית מאוד. מחאות ואלימות הרעידו את האומה. ומכיוון שכולנו רוצים להיות שייכים, היה לנו קל מדי להזדהות עם מטרה ולראות אנשים עם השקפות שונות כמו האויב - אנחנו קוראים לזה & אחר; ing. & Apos; '

אמנם לא שווה להתפייס עם מכר מזדמן שברור שאינו משתף את הערכים שלך, אך שומוויי אומר לשקול לנסות לרפא קרעים עם חברים קרובים. 'למרות הכאב והסבל שחוו במהלך אותם סכסוכים, אני מאמין שיש ריפוי באמצעות חיבור מחדש.'

גזרו זמן לחבריכם למרחקים ארוכים

עבור אנשים רבים, המגיפה נתנה לנו זמן להתחבר מחדש לחברים שגרו רחוק. (אחרי הכל, אם אתה רואה את כולם מעל זום, מדוע לא להתחבר לחבר ששש מדינות משם גם כן?) עכשיו כשאנחנו נהיה עמוסים יותר ונחזור למפגשים אישיים, תצטרך להיות יותר מכוון אם אתה רוצה לשמור על החברות ההיא.

'ארבעת זרעי החיבור הם קרבה, תדירות, מחויבות ותאימות,' אומר ולוס. 'קיומם של כל הארבעה מקל על הדברים, אך אינך זקוק לכולם להיות במאה אחוזים כדי שיהיה לך ידידות בריאה.'

Vellos ממליץ להמשיך לפזר זמן כדי להיות בקשר עם החברים הרחוקים האלה כדי להדגים את המחויבות שלך ואולי להתחיל לתכנן כמה תוכניות נסיעה. 'זה זמן נהדר לחשוב כיצד נסיעות בטוחות יותר יכולות לתמוך בך לראות את החברים למרחקים ארוכים האלה בחיים האמיתיים, על ידי ביקור אצלם בעיר שלהם או טיול למקום חדש ביחד. יצירת אוסף חדש של זיכרונות משותפים מלבד חיי נעילה היא דרך נהדרת להעמיק את הקשר שלך. '

הבן שאתה עלול להתרחק מתרמיל הפנדמיה שלך

המעגל ההדוק ביותר היה חיוני בעובי המגפה, אך הם עשויים להיות פחות חשובים ככל שנתחיל להיפתח. 'זה מזכיר לי את עוצמת מחנה הקיץ שבו אתה יוצר חברים מהירים עם האנשים שאתה משתלב איתם במשך שבועות או חודשים, אבל אז החברות האלה מתפוגגת לעתים קרובות כשאתה חוזר לחיים הרגילים שלך בעיירות שונות,' וולוס אומר. ״חלק מהחברות היא לעונה, וחלקן מסיבה. זה לא בר קיימא לכל חברות שהיית צריך לשמור על רמת העוצמה הגבוהה ביותר שלה לנצח. '

אולי אפילו תרצה לדבר איתם על זה. 'תן לאדם האחר לדעת עד כמה חשוב להישאר מחובר אליהם במהלך השנה האחרונה,' אומר ולוס. 'אם אתה יודע שלא תוכל לשמור על אותה רמת זמינות בחודשים הקרובים, תהיה כנה לגבי זה, והודיע ​​להם שהשינוי הזה בשום אופן לא מפחית את ההערכה שיש לך למה ששיתפת כך. רָחוֹק.'

אל תעשה רוח רפאים למישהו

במקום רק לרכוב אל השקיעה, יידע אותם בצורה הכי נחמדה שאפשר - שאתה לא מסוגל לשמור על אותה רמת חברות. 'אתה יכול להגיד שאתה רוצה להישאר מחובר אבל אתה פשוט לא מסוגל להסתובב באינטרנט כמו פעם,' אומר שומוויי. 'או אולי תודיע להם שאתה אוהב להיות מוזמן לעשות דברים, אבל יהיה לך קשה יותר לגרום לזה לעבוד בימים אלה.'

מה שלא תעשו, אל פשוט נעלמים- רוחות רפאים נורא באותה מידה בחברות כמו בדייטים. 'כמטפל, אני לא יכול לספר לך באיזו תדירות אני שומע סיפורים מלקוחות שעברו רוח רפאים או ננטשו בדרך אחרת על ידי אנשים שחשבו שאכפת להם מהם', אומר שומוויי. 'זה לא רק כואב בגלל הדחייה, זה כואב בגלל חוסר הסגר.'