תשתוק!

אלה היו המילים הראשונות שברחו מפי כשאחת מאחיותי החברות היקרות ביותר התקשרה אליי בספטמבר האחרון כדי לומר, פשוט התארסתי! ברור שאילו הייתי מוכן לשמוע את החדשות, הייתי מייצר תגובה חיננית יותר בנוסח הו אלוהים, זה נהדר! מזל טוב! והייתי מעביר את זה במבטא הג'רזי האמיתי והגבוה ביותר שלי שאני שומר לאירועים כאלה. אבל באותו הרגע שבו המסר שלה הגיע דרך הטלפון ונורה באוזני, התגובה הטבעית של גופי הייתה להכחיש, להכחיש, להכחיש. ידידתי המתקרבת -30, שהתאהבה בטירוף בחבר שלה כמעט שנתיים הייתה לֹא אומר לי שהיא מתחתנת. לא! הראשון מהמעגל הצמוד שלי היה לֹא משאיר אותי מאחור.

כמו ללמוד בקולג ', לחיות בכוחות עצמי ולבסס קריירה, למצוא אדם מיוחד לחלוק איתו את עולמי תמיד היה ברשימת המטלות של חיי. רק שלאורך השנים גיליתי שכשמדובר במערכות יחסים, ישנם שני סוגים שונים של אנשים: אנשי הקשר המוגדרים כברירת מחדל, שמצליחים להיות תמיד עם אחר משמעותי (לא תמיד אותו אחד, אך בכל זאת משמעותי); ורווחי ברירת המחדל. זה האחרון עשוי להיות רציני עם מישהו פה ושם, אבל לרוב תוכלו למצוא אותם על רחבת הריקודים עם יד מורמת גבוה לסינגל ליידיס של ביונסה. שם אני נופל.

אחרי שסוף סוף הוצאתי את משאלותי וברור (כמובן) לבקש משחק אחר הצעה של כל ההצעה, ניתקתי את הטלפון, טיפסתי למיטה והבנתי שכל עצב בגופי נמצא על הפריץ. תרגילי נשימה לא יעבדו. גלילה באינסטגרם לא הסיחה את דעתי, וגם לא קראתי לתבליט הקומי שלי של החבר הכי טוב בלוס אנג'לס.

אבל אותו יום בספטמבר האחרון היה רק ​​ההתחלה; בקרוב, הזמנה לחתונה לאחר החתונה הזמנה החלה להגיע לתיבת הדואר שלי - וכל פעם נתקלתי בקצב לב מואץ ובצורך מיידי להעמיד פנים שהכל לא קורה. זה מצב שלימים כיניתי הפרעת הזמנות דיסוציאטיבית - כאשר התחושה ההתרגשות והשמחה הטהורה של חברך או אהובך הופכת במהרה לחשש מכאן ונלך שוב ... הקפיצה לאפליקציות היכרויות, מנסה להשיג תאריך לגיטימי; המגושם נתת לי פלוס אחד? שיחות, או - יתרה מכך - כרטיסי התשובה לחתונה עם 1 שכבר מילאו מראש בתיבת מספר האורחים. המציאות היא, כאישה רווקה בעונת החתונות, תירוץ להתלבש ולהרכיב ריסים מזויפים הוא נחמד, אך לעתים קרובות הוא משמש כתזכורת לכך שאתה, למעשה, רווק.

במהלך השנים למדתי לקחת את מעמד היחסים שלי בעיקר בצעד. אני עדיין אוכל מדי פעם את שקית הפופקורן לארוחת ערב, יוצא אחרי העבודה מספר לילות בשבוע וממריא לסופי שבוע בהתרעה של כמה שעות בלבד. אשקר אם הייתי אומר שאני לא נהנה מהגמישות ומהזמן השקט שאורח החיים שלי לא בעל או ילדים מספק. אבל עם כל שיחה מאמי וסבתי איכשהו עוברת לשיחה סתם כדי להזכיר לך שאתה שיחה יחידה (בסדר, הם לא באמת אומרים את זה, אבל זה בעצם מה שאני שומע), אני מתחיל להרגיש קצת נשאר בחוץ. כאילו בגיל 29 כבר אמורה להיות לי שילוב הבית והבן זוג הזה שטרם השגתי. דלת מקרר מלאת Save-the-Date וציר זמן בפייסבוק עם הודעות על אנשים שמתארסים ומתחתנים, מביאים תינוקות ונהנים מחיי המשפחה לא עוזרים להרגשה. גם אני הייתי רוצה לשלוח הזמנות, לצאת לטעימות עוגות, לנסות שמלות לבנות יפות ולקיים את חתונת חלומותיי. זה פשוט עדיין לא קרה, ובטח שלא אכריח את זה.

בקיץ הזה אני מתכוון ללכת לכל חתונה שאני מוזמן אליה, להעלות חיוך כנה על הפנים ולהביא מתנה שהייתי רוצה לבית המשותף שלי. בקצב שההתעסקות שלי הולכת, יש סיכוי טוב שאהיה שם סולו, ככל הנראה בחדר מלא בזוגות, עושה כמיטב יכולתי להעמיד פנים שאני מרגיש לגמרי בנוח עם העובדה שאני האדם היחיד שולחן. ואם אתה רואה אותי שם, עשה כמיטב יכולתך לא לשאול אותי מתי אני מתחתן, או אם אני יוצא, ובטח לא למה אתה עדיין רווק? זו שאלה מטופשת. תן לי ללגום את השמפניה שלי בשלום בזמן שאני מרחיב את החדר לאיש צעיר נחמד לפלרטט איתו. אני שומר על תקווה בחיים (יחד עם אמי וסבתא שלי) שבקרוב יום אחד אני אשמע את הקריאה לכל הרווקות והשאיר נטוע במושב שלי. אני אסתכל על ימיני, אסתכל בעיני ארוסיי, ואשים לב שהוא מחייך מאוזן לאוזן פשוט כי הוא שם עליה טבעת. יום זה, לעומת זאת, אינו היום.