מערכות יחסים קשות. אפילו לאלה שנראים מושלמים יש את הפגמים שלהם. אבל יש הבדל ביניהם ויכוחים מדי פעם ומערכת יחסים לא בריאה, שעלולה להזיק. מערכות יחסים נועדו לגרום לך לפרוח, אבל כאשר מערכת יחסים הופכת לרעילה, אתה נשאר בתחושת ריקנות, מובס ולעיתים אבוד.

דברה רוברטס , LCSW, מומחה ומחבר לתקשורת בין אישית ומערכות יחסים, אומר שקיצוניות של מערכת יחסים לא בריאה היא רעילה. לעתים קרובות אנו זורקים את המילה כלאחר יד, אבל מה בעצם מאפיין מערכת יחסים בין אישית או דינמיקה כ'רעיל'? בשורה התחתונה: זה בדרך כלל כרוך בחוסר כבוד כרוני וחוסר ביטחון רגשי של אחד הצדדים או שניהם.

האם מערכת היחסים שלי רעילה?

זה מסתכם בזה: איך אתה מרגיש ליד בן הזוג שלך? האם אתה מרגיש שבן הזוג שלך מוסיף דרמה לחיים שלך? האם הם מעוותים את דבריך ומתווכחים?

ליליאן גלאס, דוקטורט, מומחית לתקשורת ושפת גוף, מגדירה אדם רעיל ככל מי שגורם לך להרגיש לא בנוח בנוכחותו או רע לגבי עצמך. גלס טוענת כי לראשונה טבעה בספרה את המונח אנשים רעילים אנשים רעילים: 10 דרכים להתמודד עם אנשים שממררים את חייך.

רעילות היא סובייקטיבית, וזו לא סיטואציה חד-משמעית. 'כולנו רעילים במידה מסוימת, למישהו', אומר גלאס. יש אנשים שנרקיסיסטים הם בלתי נסבלים, למשל, בעוד שאחרים מוצאים אותם משעשעים. רעילות יכולה להתקיים גם על ספקטרום ולהשתנות לפי דרגות.

אבל חשוב להבין מה אתה רוצה וצריך מהשותף שלך אם אתה רוצה מערכת יחסים בת קיימא. מערכות יחסים רעילות הן עלובות ומפחידות עם תחושות של חוסר עקביות וחוסר יציבות, והן יכולות להתבטא במגוון דרכים. הנה סקירה כללית של סימנים נפוצים ומשמעותיים של מערכת יחסים רעילה - ושאולי הגיע הזמן לטפל במצב חזיתית או לנתק את הקשרים לחלוטין.

כמה עמילן תירס להסמיך רוטב

קָשׁוּר: 6 סימנים שהקשר שלכם עומד להימשך

חפצים קשורים

אחד אתה לא מרגיש בנוח להיות עצמך איתם.

אם אתה מבחין בעצמך משנה את הדיבור או ההתנהגות שלך סביב בן הזוג שלך מחשש לשיפוט או לעג, אז זה כנראה מוסיף כמות ניכרת של מתח לחיים שלך. גלס אומר שזה יכול להתבטא גם בהרגשה לא מושכת, נשלטת ואומללה. בין אם הם מרימים אותך בכוונה או לא, אם אתה לא מרגיש כמו האני הכי טוב שלך בנוכחות בן הזוג שלך, אז צריך לטפל במשהו.

שתיים יש לך תגובות קרביות - או פיזיות - סביבם.

כאשר אתה נמצא בסביבה רעילה, הרגשות השליליים עלולים לגרום לך לכאבי בטן. הנשימה יכולה להשתנות, אתה יכול לפרוץ או לפתח פריחה על העור שלך, ואתה עלול לגמגם כשאתה מדבר. התיאבון ודפוסי האכילה שלך עלולים להשתבש גם בעת לחץ גבוה, וכתוצאה מכך לאכילת יתר או אכילה מגבילה.

3 בן הזוג שלך מכבה את הניסיונות שלך לתקשר את רגשותיך.

תקשורת היא סימן ההיכר של כל מערכת יחסים בת קיימא, רומנטית או אחרת. אם אתה מתקשר לבן הזוג שלך שהם עשו משהו שפגע בך, והם מגיבים, זה רק מי שאני, או שהם מתגוננים, או שהם גורמים לך להרגיש משוגע ולפקפק בחוויה שלך, אז אתה לא ב מערכת יחסים דו כיוונית. כשאכפת לך ממישהו, אכפת לך באמת מהרגשות שלו, אתה מקשיב , ואתה מכבד את הגבולות שלהם.

מתנות לקבל אמא טרייה

גלאס קורא לאנשים לשים לב לאופן שבו בן הזוג מגיב כאשר הם מתמודדים עם בעיה. האם הם מקשיבים, מתנצלים ומנסים להשתפר? או שהם כועסים, הופכים את זה עליך ומחמירים את זה?

קָשׁוּר: 7 שאלות משמעותיות המעמיקות את האינטימיות בזוגיות, לפי מטפלים

4 הפכת למגן על עצמך.

רוברטס מתייחס לזה כאל התרחקות, כאשר אתה או בן הזוג שלך מתעניינים בי, בי או ברגשות שלי - לא שלך. התקשורת עוסקת בכוח ושליטה במערכת היחסים, במקום להיות תומכת, פתוחה או מאוזנת. אתה כל הזמן מרגיש שאתה משחק משחקים, מגן על מקומך או נלחם על העליונה. אם אי פעם היית בסביבה של מישהו שדוחף ללא הרף מתחת לחגורה או משמיע הערות עצבניות מתחת לנשימה, אז אתה מכיר את ההרגשה.

זה מלחיץ, מתיש ומבודד, היא אומרת, אלו מילים גדולות והן תחושות לא קלות להתמודד איתן.

זה גם יכול לגרום לך ולבן הזוג שלך להיות מאוד עוינים אחד כלפי השני. אתם עשויים להתחיל לדבר אחד עם השני בדרכים סרקסטיות וקצרות עם המנטליות של אני גורם לך להרגיש רע כי אתה גורם לי להרגיש רע.

5 בן הזוג שלך כל הזמן משחק את הקורבן.

זה קשור לחוסר תקשורת ומאופיין כהתנהגות נמנעת. קורבנות בלתי פוסקים יאשימו כל דבר מלבד עצמם בבעיות שלהם. קיום בן זוג שלא יכול (או לא) לזהות את החסרונות שלו הופכת התקדמות או שיחות פגיעות לכמעט בלתי אפשריות.

6 הפכת מבודד ממערכת התמיכה שלך.

אם אתה לא בטוח אם מערכת היחסים שלך רעילה, רוברטס מציע לשאול חבר. לעתים קרובות יש דגלים אדומים שקשה לך לראות מתוך הדינמיקה. או שאלו את עצמכם, האם האדם הזה משך אתכם מהמשפחה והחברים שלכם? בידוד הוא ניסיון לשלוט, במיוחד במערכות יחסים פוגעניות.

תסרוקות מהירות וקלות חמודות לבית הספר

7 אתה לא באותו מקום בחיים כמו בן הזוג שלך.

לפעמים נוצרות בעיות פשוט בגלל ששני אנשים רוצים דברים שונים. אולי אתה מוכן לילדים ובן הזוג שלך ממוקד יותר בקריירה שלו. לא כל סיטואציה רעילה חייבת להיות דרמטית או נפיצה - יכול להיות שאדם אחד מרגיש מעוכב או שהצרכים שלו לא נענים. מצבים אלו עלולים להוסיף לחץ וציפיות בלתי נאמרות למערכות יחסים, ולהוביל לטינה מזיקה ולחוסר תפקוד בהמשך.

קָשׁוּר: 5 שיחות שאתה צריך לנהל לפני שאתה מתחתן

8 אתה מרגיש הקלה כשהם עוזבים.

זה בריא להיות זמן לבד, וזה עשוי לגרום לך להעריך יותר את בן הזוג שלך אם אתה לא כל הזמן בסביבה. אבל אתה כנראה לא במערכת היחסים הכי בריאה אם ​​אתה כל הזמן רוצה לברוח מהחברה שלהם. במילים אחרות, הטוב צריך לגבור על הרע. אם אתה מרגיש כך, שאל את עצמך מדוע. אולי הם מוסיפים יותר מדי מתח לחיים שלך, או שהם לא מחזיקים לך מקום כשאתה צריך את זה. זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל כדאי רוצה להיות עם בן הזוג שלך יותר ממה שאתה רוצה בלעדיו.

9 הכל תחרות.

אתה והשותף שלך צריכים להיות, ובכן, שותפים - לא מתחרים. אתם צריכים לחגוג אחד את ההצלחות של זה ולהיות גאים בהישגים שלכם. אין מקום לקנאה או לשמירה על ניקוד. וכל אחד מכם צריך להיות בסדר לשחק תפקיד משנה מדי פעם. למרות שתחרות ידידותית עשויה להיות מצחיקה בהתחלה, לטווח ארוך, היא עלולה להוביל לחוסר ביטחון וטינה רציניים.

10 לעתים קרובות אתה חושב, לו רק היו כאלה...

אם אחד מכם מנסה להתאים את השני (או את עצמך) לתבנית שפשוט לא הגיוני, או לא יכול להפסיק לרצות שתוכל לשנות מאפיינים בסיסיים של האחר, זה דגל אדום אמיתי. לרוב, מה שאתה רואה זה מה שאתה מקבל. אנשים הם מי שהם, ולא מי שאתה רוצה שהם יהיו - ואתה צריך להיות איתם כי של מי שהם, לא למרות מי שהם. גלס מאמין שאנשים יכולים (וצריכים) להסתגל באזורים מסוימים, אבל לעתים קרובות הם נצמדים בחזרה לצורת רצועות גומי.

אחד עשר אתה נותן הרבה יותר ממה שאתה מקבל.

אם אתה מרגיש בעקביות שאתה נותן יותר מבן הזוג שלך, אז אתה כנראה מרגיש סחוט, חסר ביטחון ומבולבל. יש איזון בריא של תן וקח בכל שותפות, אבל האנרגיה המושקעת חייבת בסופו של דבר להתאזן. אנוכיות, מסביר גלאס, יכולה להיראות כמו מישהו שדורש הרבה תשומת לב אבל מתעלם מהצרכים של בן זוגו.

מה לעשות אם אתה במערכת יחסים רעילה?

רוב המצבים הרעילים לא מתחילים כך, ועד שהם מתקלקלים, אתה כבר מחובר או מושקע באדם השני. אם הרבה מהסימנים האלה מזכירים לך את עצמך, את בן/בת הזוג או את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך, רוברטס מציע לקחת צעד אחורה מבחינה רגשית, ולשאול את עצמך: האם אתה מרגיש שאיבדת את עצמך? יש לך דימוי עצמי נמוך? האם אתה מרגיש לכוד?

איך להימנע מהנגאובר כשאתה כבר שיכור

אם התשובה חיובית, התחל בכך שתזהה זאת במלואה, ולאחר מכן הראה לעצמך נדיבות.

'אם לאנשים יש מוטיבציה לשינוי, מסוגלים לשנות ומוכנים להופיע כדי לעשות את העבודה, אז מטפל טוב יכול לעזור להם ללמוד התנהגויות ודרכי תקשורת בריאות יותר', אומר רוברטס. אם תחליט שאתה רוצה לעבוד כדי להפוך את מערכת היחסים שלך לבריאה יותר ופחות רעילה, זה אפשרי. אבל תמיד תזכור שאתה יכול לשלוט רק בעצמך. אם בן הזוג שלך לא מסוגל להשתנות או לא מוכן להשקיע בעבודה, זה לא תמיד האינטרס שלך להישאר.

קָשׁוּר: 9 טיפים להמשיך הלאה לאחר פרידה, על פי מומחי מערכות יחסים

• מאת סטפני קורנוול