עד עכשיו, כולנו ראינו את הציור הקומי שמשווה את האף החולף ממסיכה של מישהו לאיבר המשתלשל מעל זוג תחתונים. קראנו דיווחים על מסיבות בית בהן עשרות אנשים רעולי פנים חלו - וגם על הפגנות, בהן אלפי רעולי פנים לא חלו. נראה לנו שהיה שילוב כלשהו של האני הטוב ביותר והגרוע ביותר שלנו במהלך המגפה הזו, אבל יש לנו קצת יותר זמן (אבוי) לעשות את זה טוב יותר. אז בואו נתחיל עם רירית כסף: השפלות והסרבול של ריחוק חברתי למעשה נותנים לנו הזדמנות לעבוד על היותנו האנשים החמלים, האדיבים והאינטליגנטים שאנחנו בכל מקרה רוצים להיות. וכדי לעבוד על הכישורים הדרושים לנו כדי לחיות טוב בקהילה, כמו לתקשר היטב, לקחת אחריות על עצמנו ולהציב גבולות ברורים. זה נכון במיוחד עבור נשים, מסבירה לורן ר. טיילור, מנהלת ארגון העצמה עצמית הגן על עצמך . יש כל מיני סיבות שאין לנו את הכישורים האלה. ואנחנו צריכים אותם עכשיו, אולי יותר מתמיד.

אנחנו תלויים זה בזה. או, כפי שמגדיר זאת משרד הבריאות בניו מקסיקו, המסכה שלי מגנה עליך ... המסכה שלך מגנה עליי. הרחקה חברתית מגנה הדדית, מה שהופך אותה לשונה כמעט מכל דבר אחר שאנו מתרגלים (למעט אולי סקס בטוח). להלן מספר אסטרטגיות למשא ומתן על מרחב, שמירה על מערכות היחסים שלנו, כיבוד כבודם של אנשים אחרים ושמירה על בטוח בתהליך.

חפצים קשורים

בחר את הקרבות שלך.

האם שני זרים בפארק משוחחים בלי מסכות? נאחל להם נפשית ויהיה בדרכך (ואם תרצה, פנה לנציגיך הפוליטיים לבקשת מנדטים לריחוק חברתי מחמיר או אכיפה קפדנית יותר). באופן דומה, אם אתה שומע על זוג חברים שהתכנסו בתוך הבית - שידוע לנו שהוא מסוכן - הזכר לעצמך שזה לא מרוץ עם הסוס שלך בתוכו. כי, אלוהים אדירים, הסוס שלנו נמצא בפנים כל כך הרבה גזעים כרגע, והמירוצים כל כך ארוכים. אנחנו באמת צריכים לחסוך באנרגיה שלנו.

הבן את האפשרויות שלך.

אם נראה שלכולם העובדים בסופר המסכה שלהם משתלשלת מאוזן אחת, החליטו אם אתם רוצים לדבר עם מנהל או לצאת מהחנות. כמו כן באסיפה בחצר האחורית בה נראה כי אנשים עומדים בגושים קרובים יותר וחסרי מסכות, דברו עם המארח אם תרצו (אני יודע שכולנו כל כך משוגעים להתרגש שוב, אבל אני מודאג היעדר התרחקות חברתית. האם היית מוכן להודיע ​​הודעה עדינה שמזכירה לכולם לקחת צעד אחורה ולהחזיר את המסכות? '), או אחרת לעשות יציאה חיננית. ושימו לב נפשי לא ללכת למסיבה בפעם הבאה, אם זה לא מצב בו תוכלו להיות נוחים. כפי שנכון בשאר חיינו, כל מה שאנחנו יכולים לשלוט בו הוא ההתנהגות שלנו .

תן לכולם את היתרון של הספק.

אנחנו לא תמיד מבינים מה אנחנו רואים או מה זה אומר. האדם חסר המסכות המתקרב אליך בתחנת הדלק עלול להיות בעל מוגבלות קוגניטיבית; אותו ילד הדוק בכיתה בכיתה ד 'של ילדכם אולי לא יודע את הכללים או את הסיבות לכך; אנשים נמצאים בתוך משברים בלתי נראים מכל הסוגים. לכן, לפני שאתה עושה או אומר משהו אחר, קח נשימה ותרגל חמלה. האדם הזה הוא בן אדם, כמוני הוא מנטרה (סוג של מוזר) שאני רוצה לומר לעצמי. כמו כן: אנחנו ממש נמצאים בזה ביחד - חולקים את המרחב הזה. הלך רוח חומל יהפוך את כל מה שתעשה אחר כך הרבה יותר סביר שיעבור בצורה חלקה, ואילו בושה או נזיפה במישהו, או צועק, תחזור, שטן! ' עשוי לגרום לכם, והם, להיות בטוחים יותר באפס אחוז.

מהם המאווררים הטובים ביותר לקירור

התייחס לאדם הפגיע ביותר.

לכולם - זרים, בטח, אבל גם זוגות נשואים, אחים ושותפים לחדר - יש סף אחר לבטיחות כרגע. אחת הדרכים לטפל זו בזו היא להעריך מי מרגיש הכי בסיכון ולכבד את גבולותיו של אותו אדם. אם אתה מתכנן לעשות משהו שאתה לוקח כדי להיות חסר סיכונים יחסית - ללכת למדורה בחצר האחורית עם כמה חברים, נניח - אבל אתה גר עם אבא שלך חסר פשרות והוא מרגיש סופר חרד מזה? אל תלך. לחלופין, יש לנהל שיחה בה אתה שם בצד את המדע לרגע (למרות שכמעט תמיד, המדע הוא החבר הכי טוב שלנו) כדי להתמקד ברגשות האדם האהוב שלך. אני לא רוצה שתהיו חרדים, זה דבר חשוב ללמוד איך לומר. האם יש דרך שזה יכול להרגיש בטוח יותר בעיניך?

היה אסטרטגי.

עם מי אתה מדבר, ואיזה סגנון תקשורת עשוי להשפיע בצורה החיובית הגדולה ביותר עליהם? כוונון עצמך לקהל שלך הוא מה שטיילור מכנה אסטרטגיה הולכת ומחמירה, וסביר להניח שנשים רבות יהיו בעלות כישורים אלה כבר: אנו מדברים בשקט כדי להרגיע מישהו תוקפני; אנו עושים בדיחה כדי להפיץ מתח; אנחנו מקפחים את עצמנו; אנו מתנצלים על משהו שאינו באשמתנו. וזה לא בגלל שזו הדרך הנכונה לפעול, במובן אתי כלשהו. זה שזו יכולה להיות הדרך הנכונה לפעול לשמור על עצמנו, וזה על זה, בטוחים . אתה לא מנסה לתפוס יותר זבובים עם דבש. (מי רוצה זבובים?) אתה מנסה לא לתפוס COVID (או לתת אותו למישהו אחר). הבדל גדול.

הציבו גבולות ברורים.

זו האסטרטגיה של טיילור: ראשית, קחו נשימה כדי שתהיו מקורקעות ותגובות, במקום לבהלה ותגובתיות. ואז שאל את עצמך את שלוש השאלות האלה:

• איך אני מרגיש?
• מה אני צריך?
• מה אני רוצה?

אם אתה מחכה בתור בבית המרקחת ומישהו קרוב מספיק מאחוריך כדי להוציא את העקב מהנעל שלך: איך אני מרגיש? (מפוחד); מה אני צריך? (להרגיש בטוחים יותר); מה אני רוצה? (שהאדם הזה יתרחק מטר וחצי ממני). התשובה האחרונה הזו, מסביר טיילור, אומרת לך מה לומר. 'אנא הרחק מטר וחצי ממני.' זה לא איך אתה מעז! או שאתה לא קורא את החדשות? זה רחום וידידותי וגם ביטוי ברור וישיר לגבולות שלך.

מלא את ארגז הכלים שלך.

אסוף כמה משפטים ופתחים שימושיים, כך שתקבל שילוב של בקשות ברורות, צירופים מדעיים, תגובות רחמנות וטיפים אסטרטגיים למצבים הקוראים להם. אלה כמה שמקורי בחברים שלי:

• התחל איתנו במקום איתך: אנחנו עומדים די קרוב. האם עלינו להיפרד קצת?
• ידידי (שהוא למעשה רופא) אומר, אני רופא והייתי רק בפגישה בנושא זה. המחקר באמת מציע כי צריך להרים את המסכה מעל האף שלך כדי לשמור על כולנו. (אני לא רופא, אבל עכשיו אני גם אומר את זה לפעמים).
• אופס! אני יכול לראות את האף שלך!
• עדיף להיות בטוח מצטער, נכון? (שימושי במיוחד עבור אנשים שמטילים ספק במדע.)
• אני לא רוצה שנהיה חולים.
• אני COVID זהיר. אכפת לך לגבות מעט?
• אני מתרגל התרחקות חברתית.
• התחלות הגדרת גבולות, כגון: אני באמת זקוק לך ... האם אתה יכול בבקשה ...? אשמח אם ...

וכמובן, אחרון חביב: תודה רבה על כך שהבנתם את זה איתי. אני באמת מעריך את זה.

קתרין ניומן הוא ממש פשוט בעל הטור של נימוסים מודרניים ומחברו של איך להיות אדם .