ממש פשוט כותבת טור הנימוסים המודרנית, קתרין ניומן, מומחית נימוס ומחברת ספר זיכרונות ההורות מחכה לציפורי , מציעה לכל מסיבת החתונה (כולל אורחים) את מיטב הטיפים שלה כיצד להתנהג - מהאירוסין ועד פתק התודה הסופי.

אני הילדה היחידה עם שני אחים במשפחה שלי. אחד האחים שלי מתחתן הקיץ. אחי השני הוא האיש הטוב ביותר, והבת שלי היא שושבינה זוטרה. הכלה לא ביקשה ממני להיות שושבינה. ההורים שלי מאוכזבים מהבחירה, ואני די פגועה. האם יש דרך מנומסת לגשת לנושא עם גיסתי לעתיד? האם בכלל צריך לטרוח? - S.A.

זהו אחד מאותם מקרים שבהם אתה מרגיש פגוע באופן לגיטימי, מצד אחד, אך מצד שני, אין שום דבר לעשות בקשר לזה. נימוסים מסורתיים מעניקים לכלה רישיון מלא לבחור את מחצית מסיבת החתונה שלה. זה היה נחמד מצדה לכלול אותך, אבל ההדרה בוודאי משקפת להטוטנות בין גורמים מורכבים ולא התעסקות אישית או פיקוח פשוט. יכול להיות שיש לה משפחה גדולה משלה, אולי יש לה קבוצת חברים מסוימת שהיא רצתה לשמור על כנה, או שהיא בחרה את השושבינות שלה כגזים אחרונים בחייה הישנים לפני שהצטרפה למגרש שלה עם אחיך. תהא הסיבה אשר תהיה, ההזמנה לבתכם נועדה בוודאי להיות, בין היתר, מחווה מפויסת. היו מרגיעים מזה, עודדו את הוריכם לעשות את אותו הדבר והמשיכו הלאה. אחיך מתחתן! חוגגים את הזוג המאושר, רקדו את ליבכם (בשמלתכם שבחרתם, אגב), וקבלו את כלתו בברכה לחייכם.


עמית לעבודה מתחתן, ורבים מאיתנו במשרד השקענו זמן בדיונים על הפרטים והתכנון. איש מאיתנו לא קיבל הזמנה רשמית בדואר. ואז, שלושה שבועות לפני החתונה, היא הזמינה את כולנו (12 אנשים) באמצעות דואר אלקטרוני. היא כתבה שאנחנו משפחת העבודה שלה וכמה שאנחנו חשובים בחייה. זה נראה מוזר. אם היא רוצה אותנו שם, מדוע לא הזמינו אותנו את הדרך הנכונה? איך מגיבים לזה? - גברת.

הגיב על ידי קבלת ההזמנה של עמיתך והתייצב לחגוג איתה. תכנון חתונה מסובך במקרה הטוב, ויש המון משתנים. תלוי בגורמים כמו מי משלם, זעירות המקום וגדולות המשפחות, יתכן שיש שיקולים מתחרים לגבי רשימת האורחים. אינך יודע מה אינך יודע. אם לארוסה יש בני דודים של gazillion, למשל, אולי עמיתך נאלץ להמתין לראות כיצד המשתתפים המועמדים התנערו לפני שהעבירו הזמנות למשפחת העבודה הגדולה שלה. אולי היו אילוצים יוצאי דופן במספר ההזמנות הכתובות שנשלחו בדואר. זה יכול להיות מפתה להרגיש מכובס, אבל זה פינוק חסר פרי. עמיתך לעבודה באמת רוצה אותך שם או שהיא לא הייתה מזמינה אותך. תרגיש שמח להיכלל ושאתה עובד עם קבוצת אנשים כל כך מאוחדת.


אני מכין רשימת הזמנות למקלחת הכלות שלי. המקלחת תיערך בדרום קליפורניה, שם מתגוררות מרבית הנשים במשפחתי. אבל המשפחה של ארוסתי נמצאת בחוף המזרחי. הוא גדל בעיקר על ידי אביו, ודודותיו וסבתו קיבלו תפקיד אימהי, ולכן הם חשובים לו - ולי. האם אני מזמין את כולם, ללא קשר לשאלה אם יהיה זה הגיוני להשתתף? - ל.ב.

באופן מסורתי, האורחים המוזמנים למקלחת חתונה הם החברים והמשפחה הקרובים ביותר של הכלה. עם זאת, תוכלו להזמין את מי שתרצו. ומכיוון שאתה נוטה לכלול את קרוב משפחתך האהוב לעתיד, עליך לעשות בדיוק את זה. (הרחבה היא תמיד כלל אצבע טוב.) אבל אין צורך להסתיר את כוונותיך: יום או יומיים לאחר שההזמנות יצאו, שלח לכל אחד מקרובי המשפחה הרחוק פתק או דואר אלקטרוני: 'אני לא יכול להתאפק להזמין אותך למקלחת הכלות, אך אנו לא מצפים ממך לטוס ברחבי הארץ בשבילה ובבקשה אל תשלח מתנה. רק דע שאתה נמצא במחשבותינו, ואנחנו לא יכולים לחכות לחגוג איתך בחתונה. ' לסבתא ולדודות הארוסות שלך, פתרון זה יציע את הטוב משני העולמות. הם יהיו דגדוגים לקבלת הזמנה ויפטרו מכל לחץ או אי וודאות לגבי המשך הפעולה.


לאחרונה קיבלתי הודעת אירוסין בכרטיס אלקטרוני מחבר. האם מצופה ממני לקנות לה ולבן זוגה העתידי מתנת אירוסין, ואם כן, מה יהיה מתאים? מ.צ.

יש דבר אחד שהזוג המאושר צריך לקבל ממך באופן מיידי, וזה מזל טוב. מכיוון שהם שלחו לך בדוא'ל את החדשות שלהם, אתה יכול לשלוח תגובה לא פורמלית. פשוט לחץ על השב והציע שורה 'או ​​שמחה בשבילך' או שתיים. באופן כללי הייתי אומר שאתה יכול להחזיק מעמד במתנה. אחרי הכל, אם יתקיימו מקלחת כלות או מסיבת אירוסין, תקבל הזדמנות לתת להם משהו אז. (זה אפילו לא גורם למתנה לחתונה עצמה).

אם אתה מרגיש חזק לגבי רצון לעשות מחווה, שלח אסימון שמחווה את משק הבית שהם יוצרים: ערכת מגבות תואמת, סלסלת פינוק גורמה או כלי מטבח מנוסה. אם אפשר, התאמה אישית עם הערה: 'מישהו נתן לנו חולץ פקקים כמו זה כשאנחנו התחתנו, ומאז השתמשנו בו. אנו מקווים שזה יראה את שניכם לאורך שנים רבות ונפלאות. ' הסנטימנט יוערך כמו - או יותר מ- הפריט עצמו.


בעלי ואני פשוט התחמקנו. איך נוכל ליידע את כולם על הנישואין שלנו מבלי לגרום להם להרגיש מחויבים לתת לנו מתנה? - א.ב.

ראשית כל, אם עדיין לא עשית זאת, הקפד לשתף את החדשות שלך ישירות עם הקרובים והיקרים ביותר שלך, שאמורים לשמוע על הנישואין שלך באופן אישי או בטלפון, ולא באמצעות דיוור המוני.

לכל האחרים, שלחו הודעה שתאמרו להם בדיוק מה אתם רוצים שיידעו. אם אינך עוסק במתנות, אמור זאת ישירות: 'התפלחנו! אנחנו כל כך מאושרים - ויש לנו את כל מה שאנחנו צריכים. אם יש לך דחף לשלוח משהו, שלח לנו כרטיס, פתק או העצה הטובה ביותר שלך לזוג טרי. '

באופן בלתי נמנע, יש אנשים שישלחו מתנה בכל מקרה, וזה בסדר. מכיוון שלא היית צריך לחקור כללי נימוס לחתונה, הנה מידע ליניארי זעיר על מתנות: שלח פתק תודה בכתב יד בהקדם האפשרי (תוך שלושה חודשים, באופן אידיאלי). שקול גם להוסיף תמונה של הטקס שלך או אפילו לשלוח אותו בדואר אלקטרוני. אין שום סיבה לא לשתף הצצה מעודדת את האירוע הרומנטי.


לאחרונה אחותה הצעירה של החבר שלי והתארסה, והיא ציינה לי שאהיה שושבינה. עם זאת, כעת, לאחר שהחלה לתכנן, היא הכינה את מסיבת החתונה שלה ואני לא בה. האם זה לא בסדר שלי להרגיש פגוע? אנחנו סגורים. או כך לפחות חשבתי. האם עלי להעלות את העובדה שאני מוטרד או מרפה ממנו? וכשחבר שלי ואני מתחתנים יום אחד, האם אני מחויב לכלול אותה במסיבת החתונה שלי? הייתי עושה זאת בעבר, אבל עכשיו אני על הגדר. - A.J.

אפשר להבין שאתה מרגיש שקוע ומאוכזב. לכל הפחות, הכלה לעתיד הייתה צריכה לקחת אותך הצידה ולהסביר את שינוי התוכניות, שעשוי להיות תוצאה של חובות מתחרות כלפי המשפחה והחברים. אבל למען האמת יתכן שהיא הרחיבה את הצעתה אליך בזרימת ההתרגשות הראשונה, לפני שהבינה את רשת האחריות הסבוכה שטווה חתונה.

הנה ההזדמנות שלך להיות אדיב. בחר להרגיש מחמיא מהנטייה הלבבית שלה לכלול אותך, לחגוג איתה ולהרפות מהמעט. היא כנראה לא ניסתה לפגוע, ואתה לא רוצה להחשיך את שמחתה בסכסוך. אם אתה מרגיש צורך לפרוק, נסה את החבר שלך. בנוסף לאוזן אוהדת, יכול להיות שיש לו תובנה משפחתית מרגיעה. וכשאתה מתחתן מתישהו? יהיה לך הרבה יותר סיכוי להבין את הדילמה של אחותו - ויהיה מאושר (ועסוק) מכדי לבזבז זמן על התמקדות בטינה ישנה.


לפני שנה וחצי התארסתי וקבעתי תאריך לחתונה שלי. רק לפני כמה חודשים, בת דודה שלי התארסה והחליטה לקבוע את חתונתה שבועיים לפני שלי. (אף אחד מאיתנו לא גר ליד רוב קרובי המשפחה שלנו.) אני מרגיש שמשפחתי המורחבת תהיה תחת לחץ רב לבחור חתונה כזו או אחרת. האם אני צודק שמרגיז אותי? והאם יש דרך להביע בפניה את אומללותי? - ק.ק.

אני מקווה שזה יעזור לשמוע שכן, נכון שאתה מתעצבן, כי אין הרבה דברים אחרים שאוכל להציע לך. אם אתה מרגיש שהטינה שלך תגרום נזק בלתי הפיך למערכת היחסים שלך עם בן דודך, אז לאחר ששניכם חזרתם מירח הדבש, תוכלו לחלוק איתה את הרגשות שלכם. אולי תלמדו שיש הסבר לתזמון - כזה שימחק, או לפחות ימתן, את הגירוי שלכם.

אבל אל תנהל את השיחה הזו עכשיו. הבעת אומללותך רק תוביל לצער, שכן ויכוח יכול להטיל את צלו על היום המאושר שלך ושלה מבלי לפתור דבר. אל תכתב את החגיגות שלך במרירות. שקול את הניחומים הקטנים האלה במקום: סכסוך זה ככל הנראה לא ישפיע על התוכניות של אורחים רבים, כולל חברים שלך ויקירייך. בניגוד להנחותיכם, חלק מבני המשפחה עשויים להשתתף בשתי החתונות. ואם יש קרובי משפחה שמגיעים רק לבן דודך? אם גם אתה וארוסך תשתתף, תהיה לך הזדמנות לשוחח איתם, מה שיהיה לך זמן מועט לעשות בחתונה שלך. זכרו: נישואים הם מדינה שמחה אך לא מושלמת, ותכנון החתונה נותן לכם תצוגה מקדימה קטנה לעובדה זו.


ארוסתי ואני איבדנו את השליטה בחתונה שלנו. רצינו לנהל רומן קטן. אבל הוריו ושלי התעקשו על משהו גדול יותר. כעת, עם התוספות שלהם, רשימת האורחים מונה יותר מ 200 איש. רצינו גם להוזיל את העלויות. (בזמן שההורים שלנו תורמים, חלק ניכר מההוצאות נופל עלינו.) אבל המשפחות שלנו לא רגישות לחששות התקציב שלנו. למשל, הם מתעקשים שיהיה לנו קורס סלטים. איך נוכל לערוך את החתונה שאנחנו רוצים בלי להרגיז אף אחד? - ל.ה.

איזה צבע גורם לאנשים להוציא כסף

בשום אופן - ההורים שלך תומכים בתכנון החתונה שלך ?! רק צוחק. ברוכים הבאים למועדון, שכולל פחות או יותר כל מי שאי פעם עבר במעבר. זאת אומרת, מה שאתה חווה הוא טקס מעבר ואין בו פיקניק.

התחל כאן: ספר להוריך כמה אתה אסיר תודה על עזרתם ותמיכתם הכספית. ואז נסה לומר משהו כמו 'הודות לעצתך, העדפנו את ההכללה בעדיפות. אנו שמחים שכולם יצטרפו לחגיגה שלנו. אך כדי לכלול את כל האורחים הללו ולעמוד בתקציב שנקבע עלינו, עלינו להפוך את קבלת הפנים למורכבת פחות. וזה מה שאנחנו הולכים לעשות. '

אתה מותח כנפיים וההורים שלך מסתכלים על ילדם ממריא. ההורים של בעלך לעתיד עושים זאת. מעבר זה אולי לא יהיה חינני, אך בניגוד למנה הסלטים, זה חשוב - לא רק לצורך החתונה אלא גם לחיי הנישואין שלך. קח את הדחיפה הזו בניצן, לפני שיש לך שתי קבוצות של הורים ששואפות לגבי המשכנתא שלך, הקריירה שלך והתינוק חסר השינה שלך. הזכרו להוריכם שהחתונה היא על אהבתכם ומחויבותכם וכי קבלת הפנים היא רק הדובדבן שבקצפת.


אני תוהה אם מקובל לפספס את החתונה של חבר. לפני חמש שנים, זמן קצר אחרי שהיינו שותפים לחדר באוניברסיטה, החבר הזה היה שושבינה בחתונה שלי. מאז לאט לאט התפרקנו. אפילו גיליתי את ההתקשרות שלה דרך הפייסבוק. אני לא יכול להרשות לעצמי כרטיס טיסה ואצטרך לנסוע תשע שעות לחתונה. האם אוכל לתרץ את עצמי ולשלוח מתנה בדואר? - A. B.

אתה בהחלט לא מחויב ללכת לחתונה של אדם שאתה לא קרוב אליו. אין לגשת לחיים בצורה טיט-טאט, וזה טוב, אם לפעמים מריר, להתגלגל עם השינויים. היית קרוב לפני חמש שנים, כשנישאת, ועכשיו אתה לא. עם זאת - וידעת שיהיו אבל כאן - ישנן כמה חתונות שלא נסעתי אלין כשהייתי צעירה יותר, ואותם אירועים שהוחמצו הם בין הצער המעט מאוד שלי בחיים. חבר אחד הוא מישהו שהייתי קרוב אליו, ואז גרתי רחוק ממנו בזמן שהתחתנה, ועכשיו אני קרוב אליו שוב. תמונות החתונה שלה הורגות אותי. (בשביל מה זה שווה: גם אני הרגשתי שבור מדי לקנות כרטיס טיסה, אבל אני יכול לראות עכשיו שהעלות לא הייתה משנה יותר מדי בטווח הארוך. אני מבינה שזה שונה לכולם.) אז לך לחתונה אם אתה יכול. זו עצתי בקצרה. לעולם לא תתחרט על הלכת, ואתה עלול להתחרט שלא הלכת, במיוחד אם אתה וחברך נסחפים שוב.


רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? הגש את החידושים החברתיים שלך. מכתבים נבחרים יוצגו באתר.