קלסי אוגלטרי אולי שמעתם את המונח 'הדלקת גז' בחדשות או במדיה החברתית. אבל מה זה אומר בדיוק? הדלקת גז היא מונח המשמש לתיאור פעולת השימוש במניפולציה פסיכולוגית כדי לגרום לאדם אחר להטיל ספק ברגשותיו, בתפיסה או בשפיות שלו. ולמקרה שאתה תוהה, כן - הדלקת גז היא סוג של התעללות, אומר ויויאנה קולס , פסיכותרפיסטית ודוקטור לטיפול זוגי ומשפחתי במרפאתה טיפול בזוגיות יוסטון בטקסס. בדרך כלל הדלקת גז היא התנהגות המשמשת אדם המנסה לשכנע מישהו להישאר במערכת יחסים רומנטית לא בריאה, אך היא יכולה להתרחש בכל מערכת יחסים שבה צד אחד תלוי באחר, מקצועי ואישי, וכן או באינטרנט או באופן אישי. זה יכול להיות בוס או עמית לעבודה; בן זוג רומנטי או קרוב משפחה; במקרים מסוימים, אפילו מכר שאתה מתקשר איתו בסייבר (תחשוב: טיעון שרשור טוויטר שירד מהפסים).
אנשים לא נולדים מציתי גז. 'זה תוצר של למידה חברתית - היית עדה לאחר שעושה את זה, חווית את זה או שנכנסת לזה כדרך לשלוט ברגע', אומר רובין שטרן, Ph.D. , פסיכואנליטיקאי מורשה ומייסד שותף ומנהל שותף של מרכז ייל לאינטליגנציה רגשית בניו הייבן, קונטיקט. 'הדלקת גז היא דרך 'לתקן' את עצמך כשאתה מרגיש חוסר איזון; של הסטת השיחה הרחק ממך ואל האופי או הכישורים או השפיות או המציאות של 'הגזל' שלך; של לא לקחת אחריות או לענות על שאלות ישירות שאינך רוצה לענות עליהן״.
בתחילה, הדלקת גז במערכת יחסים עלולה לגרום לתחושות של בידוד, הערכה עצמית מרופטת, התקשרות לא בטוחה וחוסר ביטחון לגבי היכולת שלך לחשוב ישר; וגם להפוך למחסום בפני חוויה של שמחה. עם זאת, ההשפעות של תאורת גז עשויות להיות חמורות עוד יותר אם היא הופכת לדינמיקה רגילה, אומר שטרן.
קָשׁוּר: 11 סימני דגל אדום של מערכת יחסים רעילה
דוגמאות להדלקת גז
נגיד שני אנשים נמצאים בוויכוח. כאשר אחד מבני הזוג משתף שהיא מרגישה פגועה בגלל שהוא קרא לה עצלה, בן הזוג הזה מתגונן, מנסה להסביר למה הוא באמת התכוון. במצב של הדלקת גז, אותו בן זוג (או מצית גז) עשוי לומר שהוא מעולם לא אמר את זה, ושהיא בוודאי מרגישה כך עם עצמה ומשליך את זה עליו.
במצב השני, מצית הגז מחפש שליטה מלאה על הנרטיב ואינו מוכן לקחת אחריות כלשהי על תוצאה שלילית, אומר קולס. 'האדם הזה מרגיש שהוא יודע הכי טוב ויש לו ראיית מנהרה. הם מאמינים שהתוצאה הרצויה להם היא האפשרות הטובה והיחידה להצלחה, אבל הם מעוניינים רק בהגדרה שלהם להצלחה', היא מוסיפה.
מדליקי גז משתמשים בהונאה, כפייה ומניפולציה כדי לקדם את המטרות שלהם ולגרום לאדם האחר (או האנשים) לפקפק בתפיסת המציאות שלהם ובתקפות הרגשות שלהם. ברגע שמצית הגז מסיר את האוטונומיה והרצון החופשי של בן הזוג, זה הופך להתעללות רגשית - ויכול להוביל להזנחה ואף להתעללות פיזית כאמצעי לשלוט באדם הזה, אומר קולס.
פתיתי מלח ים לעומת מלח ים
קָשׁוּר: אפשר להציק גם למבוגרים - הנה איך להתמודד עם בריון בעולם המבוגרים
כיצד לזהות הדלקת גז
הסימן המעיד שאתה קורבן להדלקת גז הוא מיקום אשמה חיצוני מתמשך שגורם לך לתהות מה באמת קרה, אומר קולס. אתה עלול למצוא את עצמך מייחל שהיו לך עדויות מוקלטות לאינטראקציות מכיוון שהזיכרונות שלך מהאינטראקציות האלה כל כך שונים מאלה של האדם שעושה את הדלקת הגז.
הדלקת גז יכולה לעתים קרובות להוביל לתחושות של עשית משהו לא בסדר, או שאתה רגיש מדי. 'יש ספק עצמי שמתגנב לראש שלך כי המתעלל לא רוצה שתטיל עליהם את האשמה', אומר קולס. זה יכול להיות קשה לזהות הדלקת גז כי לפעמים אפשר להסביר את זה כמתגוננות או 'בעל פרספקטיבה אחרת'. כאשר מערכת יחסים מבוססת על אהבה וכבוד, פעולתו של מצית גז יכולה להיראות כהזדמנות להרהור עצמי ולשינוי - אבל אף אחד לא צריך להיות האדם היחיד במערכת היחסים שאי פעם טועה או צריך להתנצל, אומר קולס.
להיות במצב של דלקת גז קשה עוד יותר למי שכבר סובל מדימוי עצמי נמוך ורמות גבוהות של ספק עצמי. עם הזמן, תאורת גז עלולה לשחוק עוד יותר את ההערכה העצמית והאוטונומיה עד כדי כך שמניפולציה יכולה להפוך להזנחה פיזית ולפגיעה, מזהיר קולס. 'אבל גם בלי התעללות פיזית,' היא מוסיפה, 'הטיל ספק בעצמו וביכולת לקבל החלטות טובות יכול להוביל לדיכאון ולרמות מוגברות של חרדה, ושניהם יכולים להוביל לבעיות בריאותיות גדולות.'
אתה יכול לחשוב על תאורת גז בשלושה שלבים, לפי שטרן:
- אתה כל הזמן מנחש את עצמך.
- אתה שואל את עצמך 'האם אני רגיש מדי?' תריסר פעמים ביום.
- לעתים קרובות אתה מרגיש מבולבל ואפילו משוגע בעבודה.
- אתה תמיד מתנצל בפני אמא/אב/בן/בת הזוג/בוס שלך.
- אתה לא יכול להבין מדוע, עם כל כך הרבה דברים טובים לכאורה בחייך, אתה לא מאושר יותר.
- לעתים קרובות אתה ממציא תירוצים להתנהגות של בן / בת הזוג שלך בפני חברים ובני משפחה.
- אתה מוצא את עצמך מונע מידע מחברים ובני משפחה כדי שלא תצטרך להסביר או לתרץ תירוצים.
- אתה יודע שמשהו נורא לא בסדר, אבל אתה אף פעם לא יכול להביע את מה שהוא, אפילו לעצמך.
- אתה מתחיל לשקר כדי להימנע מההפקרות ומתפניות המציאות.
- אתה מתקשה לקבל החלטות פשוטות.
- יש לך תחושה שפעם היית אדם שונה מאוד - בטוח יותר, אוהב יותר כיף, נינוח יותר.
- אתה מרגיש חסר תקווה וחוסר שמחה.
- אתה מרגיש כאילו אתה לא יכול לעשות שום דבר כמו שצריך.
- אתה תוהה אם אתה חברה/אישה/עובדת/חברה/בת 'טובה מספיק'.
להלן סימנים להדלקת גז אפשרית, היא מוסיפה:
קָשׁוּר: מהי אנהדוניה? מה לעשות אם אתה מתקשה להרגיש שמחה
האם אתה נותן טיפ לבעלים של מכון עיסוי
איך להתעמת עם זה ולהפסיק את הדלקת הגז
ראשית, נסה לשתף את האינטראקציות שלך עם אחרים כדי לקבל דעה מבחוץ. אם הדלקת גז הופכת לרווחת, עליך לפנות יחד לעזרה מקצועית מפסיכותרפיסט מורשה כדי לעזור לך לשבור את מעגל ההתעללות, אומר קולס. (לידיעתך: כך תמצא את המטפל המתאים לך.) אתה יכול גם להתייחס ישירות להתנהגות הדלקת הגז של בן הזוג שלך איתו, אבל רק אם אתה מוכן לדרוש שינוי בהתנהגות שלהם - ולהסתלק מהקשר אם ישתנו אינם עשויים, היא מוסיפה. חשוב למזער את הספק העצמי שלך כדי להשיג את הביטחון הדרוש כדי לבצע פעולה זו.
אם תחליט לנסות להתעמת עם השותף שלך, הנה תסריט לדוגמה שאתה יכול להשתמש בו, אומר קולס:
שמתי לב לדפוס הרסני במערכת היחסים שלנו שאני כבר לא מוכן להיות חלק ממנו. כשאתה מאשים אותי בעקביות בכל עוולה במערכת היחסים שלנו או אומר לי שכל החששות או התלונות שיש לי ממך וממעשיך אינן מבוססות, זה גורם לי להרגיש שאין לנו סיכוי לעתיד בריא ביחד. אם לא נוכל לשבור את מעגל ההתנהגויות הלא בריא הזה, אני לא אוכל להישאר במערכת היחסים הזו. אם נגלה שאנחנו לא יכולים להבין את זה בעצמנו, ארצה להשתתף במפגשי פסיכותרפיה עם איש מקצוע כי אני רוצה שיהיה לנו עתיד בריא.'
השורה התחתונה כשפונים למישהו שמדליק אותך היא לזכור לתת שם לדינמיקה ולקבוע אם מצית הגז מתנהג כך בכוונה ובמודע, או שהם פשוט משתמשים באסטרטגיה שהם למדו ועובדת. 'אם אכפת לך מהקשר', אומר שטרן, 'אני ממליץ לצאת מכל מאבק כוח, להציב גבולות, להחזיק במציאות שלך, להימנע מלנסות לשכנע את מצית הגז שלך שהוא [או היא] טועה ואתה צודק, וכן מקבל תמיכה חברתית״.
קָשׁוּר: ויכוח בריא טוב למערכת היחסים שלך, כל עוד אתה עושה את זה נכון - הנה איך
בחירת העורך
אודותינו
