אליזבת יוקו אובדן - במיוחד מותו של אדם אהוב - יכול להשאיר אותך עיוורון. יום אחד, אדם, עבודה, חיית מחמד או מערכת יחסים הם חלק משמעותי מחייכם, ואז למחרת, אתם מוצאים את עצמכם צריכים לבנות את חייכם מחדש, למרות שפספסתם חלק מכריע. זה יכול לעורר מגוון של רגשות, כולל כעס, עצב, הלם או חוסר תחושה: כולם היבטים נפוצים (ונורמליים לחלוטין) של אבל.
אבל ישנן דרכים רבות להתמודד עם אבל, וחלקן בריאות יותר מאחרות. שוחחנו עם מומחים רבים כדי ללמוד עוד על תהליך האבל וכמה מאסטרטגיות ההתמודדות הטובות והבריאות ביותר לטיפול באבל.
אבקת ההגדרה הטובה ביותר לעור מעורב
קָשׁוּר: 9 דברים שאסור לך אף פעם לומר למישהו שמתאבל - ומה לומר במקום זאת
מהו אבל?
'אבל' היא אחת מאותן מילים שכולנו מכירים, אך עשויות להתקשות לתאר כי כחברה, הותנו אותנו לא לדבר על מוות ואובדנים אחרים מחוץ לגבולות טקס הלוויה או אזכרה. אבל כדי לדעת להתאבל בצורה בריאה, חשוב להבין את המושג עצמו.
'אבל הוא נושא כבד וקשה לטפל בו', אומר קרוליין ליף, דוקטורט , מדען מוח קוגניטיבי ומחבר של ניקוי הבלגן הנפשי שלך: 5 צעדים פשוטים ומוכחים מדעית להפחתת חרדה, מתח וחשיבה רעילה . 'הכוונה היא לצער עמוק שנגרם מאובדן של משהו חשוב מאוד עבורך, שיכול לגרום להרבה כאב רגשי'.
ואובדן זה אינו מוגבל למותו של מישהו קרוב אליך; אנשים גם מתאבלים על אובדן עבודה, הריון, תקופה בחייהם, חירויות, חלומותיהם ומטרותיהם, או סיום נישואים או מערכת יחסים משמעותית אחרת. 'כל כך הרבה אנשים שוכחים שיותר מאובדן של יצורים פיזיים מביא צער עמוק', אומר מליסה פלינט, PsyD , ספק מוסמך של טראומה קלינית ופרופסור חבר לפסיכולוגיה קלינית באוניברסיטת Midwestern באריזונה. 'המפתח הוא שהאדם מרגיש אובדן אישי עמוק, וכל צער ראוי לכבוד, יראת כבוד ותמיכה'.
קָשׁוּר: אתה יכול להרגיש צער ציפייה לפני אובדן - הנה איך להתמודד
מה לגבי חמשת שלבי האבל?
כשזה מגיע להתמודדות עם אבל, ה דגם קובלר-רוס - הידוע יותר כחמשת שלבי האבל - הוא לעתים קרובות המשאב או ההדרכה היחידים שאנשים שמעו עליו (אולי בגלל שהוא מוזכר בקביעות ב סרטים, תוכניות טלוויזיה וצורות אחרות של תרבות פופ ). חמשת שלבי האבל, שהוצגו ב-1969 על ידי הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס, מתארים כ: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה.
ולמרות שהמודל והתובנה הזו הועילו מאוד לאינספור אנשים, הוא גם מובן לא נכון. כפי שפלינט מסביר, אלו מעולם לא נועדו להיות 'שלבים' מילוליים. במילים אחרות, אנשים נוטים לחשוב על חמשת שלבי האבל כעל שלבים מוגדרים, או על פריטים ברשימת בדיקה שלאחר השלמתם, טופלו במלואם, ומאפשרים לך להמשיך הלאה. אבל זה לא המקרה. לפי ליף, אבל לא בהכרח עוקב אחר דפוס ברור, רציף או ליניארי בן חמישה שלבים, כפי שאומרים לנו לעתים קרובות, וכפי שאנשים רבים מניחים.
'זה יכול להיות בלתי צפוי וקשה להתמודד איתו, פוגעת ביכולת שלנו לבצע אפילו את המשימות הבסיסיות ביותר ,' היא מציינת. למעשה, בהתבסס על מחקריה וזמנה בפרקטיקה הפרטית, ליף שמה לב שאבל נוטה לעבור בין הכחשה, כעס, אשמה, מיקוח, עצב וקבלה (בין היתר). 'אנחנו יכולים לחוות אחת או יותר מאחת מהרגשות האלה בכל פעם, מה שיכול להקשות על האיזון בין החיים האישיים והמקצועיים שלנו', היא אומרת.
קָשׁוּר: 5 סימני אזהרה שאתה עלול להיות מדוכא (ולא רק במצב רוח רע)
התמודדות עם פלצות ומסרים מעורבים על אבל
רוב הסיכויים שאם חווית אובדן, אנשים בעלי כוונות טובות הציעו לך מה שנראה כעצה כיצד להתאבל. אבל במציאות העצות שלהם הן רק קשקושים נפוצים שבני אדם תוכיים כשהם לא יודעים מה עוד לומר. כמה קלאסיקות כוללות: 'כל אחד מתאבל בדרכו שלו', 'אין דרך אחת להתאבל' ו'אין דרך לא נכונה להתאבל'.
התחושה היא בעלת כוונות טובות, אך לעתים קרובות יותר, אותם ביטויים ריקים נאמרים מתוך ציפייה שהאדם ישלים את תהליך האבל שלו במסגרת הזמן המקובלת מבחינה חברתית של כשבוע - וזה כולל תכנון וקיום סוג כלשהו של אזכרה או התכנסות. , וחזרה מיידית לעבודה ולחיים כעצמי ה'נורמלי' שלך לפני אובדן.
בעוד פלינט אומר שהנושא של הפלאות האלה נכון (בהחלט יש דרכים שונות להתאבל, שחלקן נחשבות בריאות ולא בריאות), הן עוסקות יותר באדם שאומר אותן מאשר באדם שמתמודד עם אבל.
'הצהרות כאלה נועדו לעתים קרובות לגרום לדובר להרגיש טוב יותר - ולכן להשתחרר מהתפקיד המסייע', מסביר פלינט. ״הצד השני של זה הוא שהם משרתים את האבל לשתוק. אמנם זה נכון שיש דרכים שונות להתאבל, אבל אנחנו צריכים להיות עוזרים באבל. אנחנו צריכים למצוא דרך להתרחק מחברת 'התנחומים בקליק אחד' שלנו (אמרתי ש'אכפת לי' ב-X Platform, ולכן חובתי כלפי האדם הזה הסתיימה) לחברה של טיפול אמיצה במי שנפגע כל כך עמוק.'
בסופו של דבר, פלינט אומר שההצהרות הללו נכשלות מכיוון שאנו לוקחים רק מחצית מהאמת שהיא מייצגת. 'כן, כל אדם יתאבל אחרת, וזה בסדר', היא מסבירה. 'והחצי השני הוא שבצערו, כל אדם זקוק לאהבה ותמיכה כדי לנווט את המסע הזה.'
מה הופך את האבל ל'בריא' או 'לא בריא'?
הנה הדבר הנוסף בנוגע לפלילים האלה: אותם אנשים שאמרו לך ש'אין דרך נכונה או לא נכונה להתאבל' באזכרה עשויים בסופו של דבר לקבל פרשנות נוספת או 'עצה' על תהליך האבל שלך בהמשך הקו אם הם לא אל תחשוב שאתה עושה זאת בצורה 'בריאה'. אבל איך זה עובד, אם אין דרך נכונה או לא נכונה להתאבל?
ראשית, נתחיל בכך שקיימים כמה מנגנוני התמודדות המשמשים להתמודדות עם האבל שלהם שהם בעליל לא בריאים, כמו שימוש לרעה בחומרים. לפי פלינט וליף, דוגמאות נוספות לאסטרטגיות התמודדות לא בריאות כוללות ניסיון 'לחיות על הקצה' ועיסוק בהתנהגויות מסוכנות ו/או אימפולסיביות שאינן אופי עבורם, אכילת יתר או אכילת חסר, או חווית הכחשה מתמשכת.
באופן כללי יותר, דרכים לא בריאות להתמודדות עם אבל כוללות לעתים קרובות חיפוש אחר פתרון מהיר להקהות מיד את כאבו של אדם. 'בדרך כלל, כשמישהו משתמש במנגנון התמודדות לא בריא, הוא מנסה להימנע מהמחזוריות והכאב הרגשי שמגיע עם האבל שלו', מסביר ליף. 'כרגע, ההימנעות נראית הרבה יותר קלה מלהרגיש את כובד האבל. עם זאת, אם לא יטופל, הכאב הזה ימשיך לחזור. ככל שאנו מרגישים יותר ומכירים בכאב שלנו תוך כדי מחזורי האבל השונים, כך אנו מתקרבים יותר ליצירת המרחב שאנו צריכים כדי לרפא״.
ליף אומר שהמפתח לתחילת תהליך הריפוי הוא הכרה. 'מנגנוני התמודדות בריאים כוללים זיהוי הכאב ומציאת דרכים להתקדם', היא מציינת. 'זה לא אומר לנסות לדחות את הכאב'.
באותם קווים, בעוד שכל המשיכה של אסטרטגיות התמודדות לא בריאות הוא מיתוס 'התיקון המהיר', ג'וליאן לאגוי, MD , פסיכיאטר עם Mindpath Health , אומר שלמעשה, ההפך הוא הנכון. 'דרכים בריאות של אבל יעזרו לך להתגבר על האבל מהר יותר, בעוד שדרכים לא בריאות של אבל יהפכו את האבל לקשה יותר ולאורך זמן רב יותר', הוא מסביר.
אבל מה לגבי אם אינך בטוח אם אסטרטגיית התמודדות בריאה או עלולה להזיק?
'כלל האצבע שלי הוא זה,' אומר פלינט. ״האם מה שאני עושה עוזר לי ו לא פוגע בי או במישהו מסביבי? אז תעשה את זה.'
5 אסטרטגיות התמודדות בריאה לאבל
להלן חמש דרכים בריאות להתמודד עם אבל, המומלצות על ידי מומחי בריאות הנפש והאבל.
חפצים קשורים
אחד לבלות זמן עם אנשים שדואגים ומבינים אותך.
הקף את עצמך באנשים שפלינט מתייחס אליהם כ'אוהבים אחרים' - אלה שדואגים לך ורוצים לעזור - לא 'האחרים המציצנים' שכנראה לא נמצאים שם כדי לתמוך בך. (שים לב ש'אוהבת אחרים' שלך לא בהכרח צריכה להיות המשפחה הביולוגית שלך.)
ואז, כאשר (או אם) אתה מוכן, היא ממליצה לפנות לקבוצות תמיכה באבל: קבוצות מקוונות שנבדקו בקפידה מקבוצות שכול מכובדות, תמיכה פסטורלית/דתית או מטפל אישי (עוד על זה עוד קצת). ״אנשים אבלים רוצים שיהיה להם מקום קדוש לדבר על אהובתם; מרחב שבו אנשים לא ממהרים להם 'להמשיך הלאה' או 'פשוט להשתפר'', מסביר פלינט. 'הם צריכים מרחב קדוש שבו הם יכולים לעשות את עבודת האבל (וזו עבודה) באהבה, חמלה וקבלה'.
שתיים צא מהבית.
עד כמה שזה מפתה להישאר בבית (או במיטה), ד'ר לאגוי ממליץ לקום ולצאת. 'זה עוזר מכיוון שיציאה החוצה והשתתפות בפעילויות עוזרת להרחיק את המוח שלנו מהאבל, בזמן שהיינו בבית ובמיטה יגרום לנו להתמקד יותר ישירות באבל, וזה מזיק', הוא אומר.
3 היו סבלניים עם עצמכם בתהליך הריפוי הזה.
אל תשווה את מסע הריפוי, העיבוד וציר הזמן שלך לזה של מישהו אחר, מייעץ ליף. אבל מעבר לזה, היא גם מציעה לנסות להכניס יותר כיף ליום שלך - משהו שלדבריה יעזור להחזיר קצת שמחה לחייך. ״תרשה לעצמך להיות מאושר,״ היא אומרת. ״זה אולי מרגיש לא טבעי בהתחלה - כאילו אתה בוגד איכשהו באובדן - אבל זה לא נכון: אהובך ירצה שתמצא שוב שמחה. המוח שלך צריך את זה. אתה צריך את זה!'
הוא חומץ תפוחים טוב לעור
4 שקול לפנות למטפל.
אם האבל שלך הפך לקשה מאוד או צורך הכל, ד'ר לאגוי ממליץ לראות מטפל או פסיכיאטר, שכן ייתכן שאתה חווה משהו שנקרא אבל חריג. 'אבל לא נורמלי נמשך יותר משישה חודשים, או אם יש לך מחשבות אובדניות ותסמיני דיכאון רציניים', הוא אומר. 'לטיפול תרופתי בשילוב עם טיפול יש את הפרוגנוזה הטובה ביותר להתגבר על האבל אם הוא נהיה חמור כל כך.'
5 תחשוב במחזוריות, לא בקווים.
אם אתה מגיע לנקודה שבה אתה מרגיש טוב, רק כדי למצוא את עצמך מרגיש רע שוב, ליף אומר שזה לא סימן שחזרת או החמרת. 'ככה עובד אבל, וזה בעצם סימן לתנועה קדימה', היא מסבירה. ״אבל הוא סדרה של לולאות. אתה יכול להסתובב בחזרה למקום שהיית לפני זמן מה ועדיין להתקדם'.
קָשׁוּר: איך להתמודד עם בדידות - אחד הרגשות הקשים ביותר להרגיש
