אתה באמת אוהב את בן / בת הזוג שלך. אחרי הכל החלטת לבלות את חייך, או לכל הפחות, להסגר ביחד. אבל יש סיכוי מוצק שהם משגעים אותך ממש כרגע. נשימות עמוקות, זה נורמלי.
טרום COVID-19, אולי חשקת בסופ'ש שלם של קנודים 24/7, אבל בימינו, אתה בטח מרגיש קצת אחרת. מאז שכולנו מפעילים את חיינו המלאים תחת קורת גג אחת, זוגות נאלצו להיות גמישים, להתפשר ולתחלף על המרחב והזמן האישי שלא היו כמו פעם. עבור צמדים רבים - אפילו המאושרים ביותר - זה אולי פירושו מריבה בקטטות.
מאבק זוגות בהסגר של נגיף כורונה נפוץ: שני גברים יושבים ליד הדלפק קרדיט: Getty Imagesכמומחה ומחבר מערכות יחסים מוניקה ברג מנסח זאת, הסגר לא גורם למריבות, אך הוא יוצר את הסביבה המושלמת לבעיות שצצות. 'ביחד מתמיד מכריח אותנו להתמודד פנים אל פנים עם דברים שאולי התעלמנו מהם, נמנעו מהם או שלא היו מודעים אליהם, כמו הרגלים או העדפות של בן / בת הזוג', אומר ברג. ' גר בסביבה קרובה יכול להפוך במהירות את המוזרויות האישיות למטרדות, ולהניח את התשתית להתלהבות המתלהמת. '
בנוסף לניואנסים אלה, זוגות רבים לוקחים על עצמם את עמל התוספת של טיפול בילדים וחינוך, עבודה מרחוק והנטל הכבד לדאוג להורים מזדקנים או לחברים פגיעים על רקע מגיפה עולמית. זה הרבה כתף לכל אחד - ולכל מערכת יחסים. כאן, מומחי זוגיות מכנים את סוגי המריבות הנפוצים ביותר שראו זוגות - ואילו מתחים צפויים להתעורר - במהלך כל הביחד המתמיד, כמו גם טיפים לעבודה דרכם בצורה בריאה. בשורה התחתונה? תקשורת היא מכרעת. נקוט בצעדים יזומים ותגובתיים אלה בכדי לעזור בפתרון הבעיות שלך.
איך לערוך מסיבה וירטואלית
קָשׁוּר: כיצד יכול ריחוק חברתי ליצור או לשבור את הקשר שלך
חפצים קשורים
1 זה שעוסק במימון.
אחד הנושאים העיקריים שעומדים בפני זוגות, מגיפה או אחרת, הוא הבעיה שלהם גישה לכספים ולהוצאות הכוללות , אומר ג'פרי דיצל , DO, פסיכיאטר שבסיס בעיר ניו יורק. בין אם אתה מעדיף לאגור את הרווחים שלך לפנסיה בזמן שבן הזוג שלך רוצה ליהנות מהכנסתם עכשיו, זה בלתי סביר לצפות להסכים בכל ענייני הכסף. וזה בסדר - אבל חשוב לדון איך אתה מרגיש.
במיוחד כאשר המגיפה הותירה מיליונים מובטלים, וייתכן שאתה חי ממשכורת אחת כרגע, את שיחות הכסף האלה להיות חיוני עוד יותר. ד'ר דיצל מסביר כי החרדה סביב הכספים קשורה לביטחון, שהוא צורך אנושי מהותי. הקדיש זמן להבנת הצורך של בן / בת הזוג שלך באבטחה מנקודת מבט מבוססת צרכים, במקרה זה, הצורך בביטחון ובכלל בטיחות כלכלית, הוא אומר. בעקבות האחרונה תלושים, כיבויים ואובדן מקומות עבודה , ייתכן שתגלה שהצרכים שלך ושל בן / בת הזוג שלך השתנו. השתדל לדון בקנייה ובהוצאות הקרובות באופן קבוע, והיה מוכן להתפשר.
האם אני יכול להשתמש בחומץ על רצפות עץ?
שתיים ההוא על טוסט.
קראת נכון: טוסט. ברג אומרת שהיא מכירה שתי נשים מאוד רציונאליות ודרגתיות שזעמו בצורה מקוממת על מידת הטוסטיות הנכונה שיש לתת חתיכת לחם לפעוט בקיעת שיניים. המריבה הייתה כה חמה, עד שהדמעות וההאשמות החלו לזלוג, והזוג נותר מותש. כמובן, זה לא היה מאבק על טוסטים, אלא באמת דרך עבורם להביע את התסכולים ששניהם הרגישו לאחר חודשים רבים להסגר. לא כל הקרבות מתכוונים לטוסט באופן ספציפי, אך זוגות רבים חווים קרבות מוזרים על דברים ברמה השטח שהם באמת ביטוי לתסכולים עמוקים יותר. אולי זה גרביים. אולי זה כלים בכיור. אולי זו הדרך בה הם מאזינים לפודקאסט חדשות הבוקר שלהם בלי אוזניות.
מאבקים לא רציונליים אלה נובעים בדרך כלל מבעיות בסיסיות של חוסר הערכה, שמע או אפילו אהבה. כשאתה מוצא את עצמך מתחמם בגלל משהו מגוחך, קח נשימה ונסה לזהות את המקור האמיתי לבעיה, אומר ברג. היו כנים לגבי מה שבאמת מפריע לכם כדי שתוכלו לטפל בנושא הליבה. במקרים מסוימים, היא אומרת שאתה יכול להיות משועמם ומתוסכל. אם זה המקרה, עליכם להתמקד בלשמח את עצמכם ולהעביר את הרגשות הללו לבן הזוג בכנות ובפגיעות.
לפעמים, פשוט לזהות שיש לך רגע 'טוסט' זה כל מה שנדרש כדי להחזיר את החיבור והרוגע. על כמה דברים כדאי להילחם. שירותים, שלטים וטוסט הם לא, היא אומרת.
קָשׁוּר: 6 דרכים לעשות עבודה משותפת עם האחר המשמעותי שלך לניהול יותר
3 זה העוסק בטיפול בילדים, סדרי עדיפויות ותזמון.
בשנת 2019, יום סביר למשק בית עסוק כלל טרקים של הילדים לבית הספר או למעון, לעבוד יום שלם במשרד, להסיע אותם לפעילויות השונות שלהם ולהצטרף לארוחה משפחתית לפני שנרגעים למיטה. כיום, אותה תקופה של 24 שעות נראית שונה מאוד, והורים רבים מנסים לאזן בין מערכת היחסים שלהם, הלימודים והטיפול בילדים, האחריות המקצועית ו עדיין, איכשהו, הישאר שפוי . כשאנחנו מרגישים שהלוח הזמנים שלנו אינו בשליטתנו, טבעי להילחם נגדו, ולהיות נסער כששיבוש בלתי צפוי מוציא אותנו מהדרך. כשזה קורה, אתה עלול להוציא את זה על בן / בת הזוג שלך.
טרמפולינה היא אימון טוב
אדם ג'בלין , מאמן חיים טרנספורמציה ומנטור התאוששות, משתף את הדוגמה הזו: בית הספר של ילדכם מחליט שלא להתאמן בכדורעף מכיוון שחבר בקבוצה נבדק חיובי ל- COVID-19. כעת, אחד ההורים צריך לאסוף את הילד מוקדם יותר, ובחירת אדם אחד לוותר על אחר הצהריים שלו יכולה לגרום לוויכוח. זה יכול לאט להרוס נישואים או מערכות יחסים מיוחדות על ידי הפניית אצבעות מעל איזה הורה עושה את רוב העבודה, הוא אומר. במקום להיות חברי צוות בחיים, הריב הופך אותו ליריב במקרה הטוב. פירוש הדבר שהקשר היה על טייס אוטומטי, מה שיוצר חוסר אינטימיות ואמון אמיתי. אוהבים הופכים לשותפים לחדר. הורים הופכים לאפוטרופוסים.
הדרך הטובה ביותר לעבור זאת היא להיות תקשורת ממש בריאה בין המשפחה לתוכנית גיבוי למקרי חירום פתאומיים במהלך המגפה, אומר ג'בלינס. הוא מציע לנהל שיחות אינטימיות שבועיות או דו שבועיות על הכנסת כולם לאותו עמוד - ושמירה על האינטימיות שלך.
קָשׁוּר: 4 אסטרטגיות לשמור על קור רוח במהלך ההסגר המשפחתי
4 ההוא על זמן לבד.
לפני COVID-19 היה לך מספיק זמן להתעדכן עם חברים, לתפוס קוקטייל עם עמית, לקחת שיעור כושר או לקרוא ספר (או גלול באינסטגרם) לבד בבית. אבל במהלך חיי ההסגר, ההנאות הפשוטות האלה אינן נגישות, הקפדה על עדיפות לטיפול עצמי . אז כאשר בן / בת הזוג שלך מודיע שהם מורידים את אחר הצהריים כשהכיור מלא כלים והילדים משתוללים, אתה עלול לאבד את קור רוחך. שניכם צריכים זמן השקיעו ברווחתכם הרגשית והנפשית , אבל דיצל מתעקש שאתה צריך לדבר על זה.
עבודה עם בן הזוג שלך כדי לעזור להם למצוא את הזמן ולתמוך בצורך שלהם לדאוג לעצמם לא רק תקדם הרמוניה, אלא תן לשני בני הזוג להיות במיטבם במהלך מצבי הלחץ שממשיכים להתעורר, הוא אומר, ומציע לזוגות להתוות זמן לכל אדם לדאוג לצרכיו האישיים.
קָשׁוּר: איך ליהנות יותר זמן לבד - בלי להרגיש בודד (או אשם)
איך להכניס כנפי הודו
5 זה העוסק בסובלנות לסיכון COVID-19.
כאשר אנו מתקרבים לציון שנה של צעדים בבית, אתה ובן זוגך עשויים להיות באורכי גל שונים לגבי אמצעי הזהירות הנחוצים להילחם בנגיף. אולי אתה עדיין מחטא את הידיים 20 פעמים ביום, בזמן שהם מעבירים לך עסקאות טיסה למקסיקו ולא מתרגלים מרחק של מטר וחצי. לדברי ברג, אם חילוקי הדעות הללו משאירים אתכם חמים ועצבניים, זה בגלל שהוא רושם סכנה, ובכך מפעילה את מערכת העצבים הסימפטטית שלנו. זה קורה כאשר גופנו תופס איום ומכין את עצמו למאבק או לברוח, ומשחרר הורמוני לחץ. זה מגביר את הדופק, משחרר שומנים לזרם הדם, ומגביר את יכולת הקרישה של הדם שלך, אומר ברג. זה מאוד שימושי כשאתה מנסה לעלות על נמר שן צבר, אך אם אתה חווה זאת לעיתים קרובות, נתקלת בבעיה בידיים שלך.
במציאות חדשה זו, זכור כי דעות וסדרי עדיפויות יכולים להשתנות לאורך זמן, במיוחד כאשר המקרים מתחילים לעלות באזור, או ככל שהחיסונים זמינים יותר. ברג קורא לזוגות להיות סבלניים, להיות אמפתיים במיוחד כלפי בני זוגם ולחפש דרכים להתפשר במידת האפשר. אם אחד מבני הזוג מתעקש לראות משפחה, אולי תוכל להסכים על אמצעי זהירות מסוימים לנקוט במצב זה, כמו להישאר בחוץ, להימנע מחיבוקים וללבוש מסכה, היא אומרת. זכור שהתנהגויות שונות של בן / בת הזוג שלך סביב הנגיף אינן פגיעה אישית בך ובדעותיך. הם פשוט מפרשים את המתרחש אחרת על סמך ההקשר האישי שלהם. אפשר להם את זה, ואז בקש מהם לאפשר לך את שלך. לדבר על זה, להקשיב ולהיות פתוח לנקודת המבט שלהם, בדיוק כמו שהיית רוצה שהם יהיו פתוחים לשלך.
